Вам сюда!!

Есть притча. Жил был неудачник. Взмолился: - Жить так не могу! Появляется НЕКТО и говорит: -" Хорошо... я помогу тебе.. У тебя будет три желания.. Но учти - что бы ты не пожелал у твоего врага будет в три раза больше."
И пожелал человек на радостях, чтоб у него холодильник ломился от напитков и жратвы.. Только подумал.. Дверца холодильника распахнулась от изобилия деликатесов.. Да - оплошал.. Надо бы счет в банке.. Подумал - 10миллионов.. и бегом в банк. А ему навстречу его друг безумный от счастья: - " Представляешь мне кто то на счет положил 30 миллионов" До НЕУДАЧНИКА дошел смысл.. Что бы такое придумать.. что бы "насолить" другу.? Осенило: - " Хочу, что бы сейчас ко мне пришла женщина - грудь 5 размера талия 60 и попа100см" И тут же услышал стук в дверь и задохнулся от радости представив, кто пришел к другу


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж*па!


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена: ё...
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".



Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - ’ОТ БРАТВЫ’..



Я
всё больше и больше очумеваю от домашних заданий. Задание по
окружающему миру 2- ой класс "Нарисуй мир глазами кузнечика". Это как
???)))




Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Увага!!! Говорыть Кыев!!.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


Стук в дверь.
- Кто там?...
- Открывай, твоя пьяная валентинка... приползла!
- Боже, Валя, это ты?!!!



Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


Звонок учителю в час ночи:
-Спишь?
-Сплю.
-А мы, с...ка, учим!


- Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее.??...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ,
БЛ... Я, ПЛАНШЕТ"


Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".



На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать — сейчас выпью, закушу, и сама залезу!



Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.