Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
***
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!
***
– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста, ленивец.
***
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
***
У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?
***
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что нибудь ищите? Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
***
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров
***
Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всем!
***
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
***
Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! Что, он каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело.
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
***
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
***
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
***
-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что? дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...
***
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
***
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны...
Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Мальчик и девочка поиграли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика, - сексуальное любопытство в этом возрасте - естественно.
- Лучше бы любопытство!!! Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендикс!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Поликлиника, приём.
Больной: - "Доктор, посмотрите, постоянно спина побаливает... "
Доктор походил вокруг, рукой по спине похлопал.
"Ну-с, а сейчас болит? "
"Ой, совсем не болит! Да Вы кудесник! У Вас руки золотые!.. "
"Да нет, что вы. Просто у Вас подтяжка перевернулась... "
