Вам сюда!!!

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок



В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...!


Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене...!


Виталик пока стоял в пробке, продал свою машину, и купил новую по ближе к светофору...



- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне..))


Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.



Кума!!! ​
— Шо?
​– Ты улеглась мордою в холодец!!! Переляг в оливье, а то простудишься!!!


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.



Встретились две подруги: -Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! -А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...



Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела,... утка умерла со смеху...



Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами!(Твоя Фея).



Марьиванна:
- А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька:
- Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна:
- Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька:
- Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна:
- Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка:
- Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, возвращается, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать-то? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю-пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!