смятение...

Не знаю... На пороге чего-то нового и неизвестного, с невозможностью примириться со случившимся в прошлом, да еще и с никуда не уходящей болью в сердце, свежей раной в душе и кровоточащей памятью сложно адекватно расценивать настоящие, будущее и прошлое, находясь в состоянии ошеломленном и возмущенном, неуверенном и разочарованном. Это я все к тому, что мыслить здраво и позитивно мыслить о грядущем у меня не выходит... Постоянно мерещится, что ничего не получится и после такого полоса может только чернеть... Понимая, что такими мыслями я навлеку на себя лишь больше проблем и врят ли поспособствую формированию позитивной матрицы будущего, излучая лишь негативные потенциалы, но тем не менее, мое состояние нынче именно таково. Может это и нормальных ход событий и ощущений, согласно всему случившемуся и происходящему, но тяжко... Как то слишком много не стыкующихся друг с другом задач...переезд, учеба, которую пока не тяну и не успеваю, да еще и с задачей закончить экстерном. Желание беременеть летом, но при этом понимание, что до лета я закончить учебу не успею, еще и учитывая трату времени на переезды и прочее... А забеременев, я уже не смогу сдавать практику... Со штангой -то уже не поприседаешь... Тут еще и желание работать... Ну и необходимост, наверное тоже, так как жизнь в Краснодаре мы не потянем на одну зп мужа... Работать хочу уже непременно тренером. Хватит тратить время на неинтересные вещи. А работу фиг там найдешь такуюю, да еще и с временной регшестрацией вместо прописки... Да и вообще... Ждали нас там, приезжих... Все знают, что Краснодар как и Москва иногородних не любит. Да и еще и нацианолизм, слахала развит. Муж мой хоть и в корень обрусевший, но все же армянин. А это проблема, наверное... Потому что каждое второе объявление о сдаче квартиры кричит " Только славянской паре" То есть даже если внешне по мужу никогда не скажешь, что он кавказских кровей, то после взгляда арендодателя на фамилию в паспорте, можно услышать много лестного? Так? Если человек пишет такие вещи, про словянские пары, значит, то, что мы чистоплотные, порядочные люди без вредных привычек волновать особо никого не будет? Короче я запуталась во всем... Не знаю как свести до кучи все планы и стремления и расставить приорететы. Желания не совпадают с действительность, а действительность настолько неопределена, что анализируя, взрывается мозг... Квартира-это вообще отдельная песня... Смотрели как идиоты всю неделю объявления на АВИТО, уже не помню, кто и порекомендовал икать именно там. Радовались как придурки, что шикарную студию-однушку можно снять чуть ли не за 10000 в центре города, со всеми удобствами, мебелью и техникой... Недаром мое внутреннее чутье твердило, что чудес не бывает и я все же набралась смелости избавиться от иллюзий и разведать, что это все лохотрон и замануха. А так приятно было верить в сказку... Уже жила и видела, как буду счастливо жить в комфортной свеженькой квартирке с евроремонтом и всеми супер-удобствами. Я теперь даже не знаю как искать эту квартиру. Кругом одни агенства и шерлотаны. Не хочется жалеть себя.но так обидно... Неужели после того, что мы пережили нам не может вселенная подарить хот немного бонусов и дать хоть вдохнуть воздуха полной грудью... Да о чем я говорю... Вообще-то я не ворчу...не жалуюсь... Мне просто страшно. Я просто не знаю, что делать. Я не знаю, будут ли мне лучше... Никто не говорит, что это панацея от всех проблем... Но так хочется хоть немного милости от жизни. Я так устала... И да... Я жалкая... Я беспомощная и у меня нет сил. Я не выбирала себе эту жизнь. Я б сейчас отказалась от всего, лишь бы мой малыш был жив... Но теперь...я просто не знаю, не знаю что делать. Все так сложно, а я себе еще больше усложняю... Девочки...