– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Но чем же растирать летом?
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Я хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал?
– Жопу зашил!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего, доктор?
– Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
– Доктор я жить буду?
– А смысл?
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
.
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. – Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: – Да. Но чем же растирать летом...
Читать полностью
