Загляните!!!

Судя по ПОГОДЕ мы попали на акцию "Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в ПОДАРОК"...


Те, кто хотел похудеть к лету: можете жрать спокойно, лета не будет!)))


Улыбнуло!!!) Сегодня ребёнок принёс из школы дневник с записью : "ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ- ПРИМИТЕ МЕРЫ!"ржу-не могу.., пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О ДОЧКЕ.., НО ИЗ ШКОЛЫ, ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!! ))))))))


-Ты чего унылая такая? -Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вооот все такие умные были!... Одна Я, как дура - в маске обезьяны.))


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сук@... хомяка украл".


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл#...и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.



— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))



... Сижу на диете... Сын кормит кота... Слышу он говорит: "ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю")))



Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.