Я не верю в чудеса, или как похудеть без чудес и волшебства.

Читаю в детской книжке и веселюсь от души:

Выросла, огромной Умка, не пролазит морда в лунку, рыбу ей ловить неловко! Все - придется жрать морковку!

Смешинка возвращается и возвращается : в ближайшей к дому кулинарии, на рынке у продавца тортов, в попутном магазине «Колбасы». Чувство, что все продавцы сговорились: «Возьмите, не пожалеете – сами вчера пробовали.. вот увидите, придете еще раз». Озвучиваю прилипший стишок. Нам вместе весело. Мне и вправду весело.

Я многое знаю о том, как это происходило с другими, и в своем случае не исключение: не 2, не 10, не 18, а 60 кг лишних – происходило все беззаботно и весело! Если все анализировать, возможно будет не смешно - печально, но большую часть жизни признать ошибкой? Решила, что в себе и в среде копаться не буду. Я ведь не катилась к цели, я к ней пёрла как "бульдозер". Остановилась : « Цель, ты где?». Я не этого хотела! Впереди тупик? Я гребу обратно. Вариантов нет - обратно опять как "бульдозер". Каким средством добралась - таким и возвращаться. Хочу другую Цель!

Осталось только кое-что объяснить. Кое что уяснить, и все получится.

Толстухой была с детства, не читать "толстушкой" в приятных розовых складочках. Причина лишнего веса не одна, а комплекс. Генетическая предрасположенность и регулярное переедание – основные. Все тетушки, бабушка по линии мамы, да и сама мама пребывали в "лишнем весе". Три девицы под окном 54, 58 и 62 размеров - обе тетушки и мама : белощекие и сбитые, как пышная удавшаяся праздничная сдоба. Из всех женщин семьи мама была самой стройной в своем 54-м. Тетушки одна за другой и время от времени сообщали: «Люся–то у нас самая толстая в детстве была - под столом кормили». Мама молчала. И однажды от бабушки: «Люся, Иринка у тебя шибко толстая.. Может под столом покормить?». Мама вспыхнула и отрицательно помотала головой : «Что Вы, мама». Мне даже не тревожно – это не может быть про меня. Повзрослела и узнала: в возрасте 13-14 лет мама была самым толстым ребенком в семье, и с ее ожирением боролись. Когда вся семья усаживалась за стол, девочку-подростка отправляли с чашкой под стол. Такие вот простые и доходчивые методы : будет стыдно - много не съест. Понять реплики тетушек смогла много позже.

Кушать в нашей семье ведрами не было принято, но домашняя выпечка, картошка, доморощенное мясо, деревенское молоко, а чаще сливки, копченые домашние колбасы и сало - все атрибуты не бедного деревенского уклада присутствовали. Всё и всегда было в доступе - на столе, в кладовой, в подполье. Приобретенное на примере взрослых регулярное переедание - первая причина ожирения уже в возрасте 5-ти лет. Тетушка моя: «Люсь, пусть Ирина мне банки помоет – огурцы солить пора, а рука в банку не проходит. Вот смотрю на себя и не знаю - ни с чего толстею.. Я ж ведь сегодня еще не ела. Утром чаю попила с молоком, ну огурчик - каво это? Сало? Так я ж не обедала – на ходу схватила кусок, и хлеба я совсем не ем. Чай? Чай пила, так без сахару, только с молоком. К врачу надо идти - может диабет?».

Мама тоже к моему ожирению руку приложила: рано разошлись с отцом, много работала и компенсировала отсутствие времени по своему: накормить повкуснее, удивить сладостями, принести домой как можно больше этого вкусненького. Молодая, одна воспитывала ребенка, работала медсестрой, безотказная в работе по нужде - платят больше, мужа нет – я в круглосуточном садике, жду - после отбоя в больнице мама придет. Воспитатели такие же молодые и веселые как мама. Нам всем будет весело, и мы вместе будем уплетать макароны с котлетами, запивать компотом, оставшимся от больничного ужина, шоколадками, подаренными сестричке за её улыбчивость и внимание. Ближе к школе мама перебралась поближе к родне: буду под присмотром, и жить будет легче. Меня любили всегда и все, именно на это мама и рассчитывала, возвращаясь в родительский дом.

Переезд в деревню оставил глубокие впечатления яркостью красок. Зима, Новый год и дядька в ушанке заносит в дом огромную лохматую, пахучую елку, диковинные елочные игрушки и огромный круглый стол – и я сижу вместе со всеми за столом. Ох уж эти бабушкины булки с парным молоком. После ее ухода – ни у одной из тетушек булки не выходили такими же пышными и так высоко не поднимались, только у мамы. Бабушкина особая гордость : « Мои никогда траву не ели. Все вокруг ели в голод-то, а мы нет. Мы работали много : огород, скотина. Утром подскочу, морковки нарву, помою и к поезду. Отпускные Московским едут – 5-ти минут не стою, распродам - все копеечка. В войну так и жили все в одной комнате : вторую солдатикам – на постой, сельсовет копеечку платил, да стирать в госпиталь бегала, ребятишки колоски по ночам мели. Трудно было, но с голодухи не пучило». Особенно хороши праздники, когда на столе чего только нет и все свое, доморощенное, печеное, соленое, вяленое. До сих пор недоумеваю: о каких недостающих деликатесах и продуктах идет речь, когда говорят о нищих прилавках в СССР. Я – родом из СССР. Меня с голодухи не пучило. Вот только что майонез попробовала в возрасте 15 лет в гостях у городских родственников - не понравился. Колбасы, сосиски удовольствием не откликаются в памяти, а вот вкуснее тетушкиных домашних колбас, окороков и ветчин не пробовала больше ни в одном ресторане. Картошка жареная на сале или на сливочном масле на завтрак, к обеду, на ужин. Эту жареную картошку, желая поделиться вкусом, мои двоюродные сестры-студентки увозили в студенческую общагу, чтобы поделиться вкусом дома с однокурсниками.

Идем с мамой в первый класс - форма 50-го размера сшита на заказ, но об этом ничего не знаю и никаких комплексов не испытываю - два огромных белых банта, белый фартучек из нежнейшего гипюра, подворотничок и манжеты - я счастлива.

В школе : отличница и активистка. На три улицы – предводитель шумной и драчливой ватаги мальчишек. Вся в царапинах и синяках. Мама очень переживала, что на эти 3 соседних улицы – ни одной девочки. Лет в 15 приходит осознание: «я толстая», отношения с мальчиками заканчиваются, потому что уходит детство и вместе с ним войнушки, засады, рыбалки и я уже не Свой парень, а толстая неуклюжая, задержавшаяся в детстве "просто одноклассница, соседка". Изредка окликают младшие: «жиртрест», друзья и одноклассники уважительно молчат – я Свой Парень. Наверно вот здесь зародились какие-то комплексы, но не от отсутствия любви или недостатка внимания – от стандартов - не установленных и не обязательных.

С переходом в другую школу - хихиканье, перешептывание. Отстаиваю свое право на равенство почти в один день : не вхожу робко в новый класс, а врываюсь. Пусть не Свой Парень, но могу за себя постоять, могу 45 минут урока отвлекать внимание учителя на себя, потрясая знаниями литературы и истории. Медосмотр - взвешивание на весах. Для деревенской школы явление уникальное, для городской – обычное. Жду пока одноклассницы отойдут от весов, но дожидаюсь окрика медсестры: «Т…..ва – быстро на весы, всех задерживаешь!». Подчиняюсь… – «Сколько- сколько? Ничего себе.. 9 «В», хватит ржать». Именно с того дня обхожу стороной все весы. Переход из толстухи-подростка в невесомое и парящее состояние был легким и заметным только для окружающих: я справилась без особых усилий.. Мамино замечание: "Жрать меньше надо",- не помню, но есть ощущение, что оно было напутствием. Пропущенные ужины пришли не из ума, а потому, что возраст был такой и энергия била ключом. И еще была затертая, отсутствующая в свободной продаже в СССР книжка "Молодым супругам" польского автора, а в ней тонюсенький раздел о красоте тела и пользе диеты и физических нагрузок - бесценные советы. Много ходила пешком, не потому что боролась с весом, а потому что юношеский темперамент бесконечно тащил вперед, велосипед по утрам и вечерам, походы, тусовки. Не было диет, специального питания и подсчета калорий – была юность, которая сожгла все, оставила некоторые комплексы, но убрала их до времени на далекую полочку где-то под коркой. Взамен вынула подсознательное – тортики, конфетки, сахар – не мой выбор: я не люблю сладкое, и с алкоголем на Вы.

Студенчество, случайные встречи с одноклассниками-ровесниками, которых раскидало по разным ВУЗам. Дискотека в общаге сельхозинститута, медленный танец:

- Ты такая…худая... красивая...

Первая сигарета – гадость гадкая, через какое-то время - вторая, легкий кураж – третья.. Киношка, последний сеанс и опрометью, бросив спутницу:

-Т….ва? Ты? Слушай, ты такая…красивая..

-А ты с кем?

- Это? Так.. однокурсница..

- А я вот замуж собралась, знакомься!

Пауза - невесомая и высокомерная парю. Здорово то, как! Сейчас вырвется вопль: «Да, это - Я! И такой я буду всегда!».

В свои 20 - сбитая и чрезвычайно выносливая. Друзья, бесконечные встречи, поездки, походы.. Наверно 3-4 кг лишних все-таки при мне, но весы обхожу, уже на всякий случай. Наивность – такой я буду всегда! Только курю уже не под кураж : с сигаретой добрые и долгосрочные отношения. Первое убежденное заявление мужа:

- Ты у меня курить не будешь!.

_ Буду, милый, буду! Пиво? – не хочу! Как ты его пьешь?

-Давай вечером в ресторанчик?

- Давай!

- А давай вечерком пива купим?

-Пива? Только тогда заскочи и курочку- гриль..

- Игореха был - леща оставил. Классно, а пиво купил?

Обменялись привычками: он курит, я разбираюсь и знаю толк в пиве! Пиво, сигареты – легкий мой драйв.

Дети - погодки: из состояния беременности - в состояние беременности. Сигареты покинули на время, ждут - у нас отношения.. Весы по-прежнему в опале.. Платье на -три года одно – широкое и бесформенное. Может и было несколько, но запомнилось одно. Зимой и летом – одним цветом. Год, два, четыре : что не на есть дородная русская баба, которая и коня на скаку, и в избу горящую.

- Весы? Что там у тебя, враг мой? - 104? - Долой, под шкаф, глаза в мои вас не видели! При этом в моей жизни все отлично – муж любит, семья понимает, работа не напрягает: все средневзвешено - интересы, вкусы, доходы, отношения. Даже не помню, что меня тогда торкнуло. Возможно статья в журнале "Наука и жизнь". На последних страницах о красоте тела и способе достижения этой красоты - бесценные советы. Взамен - поджатые губы свекрови, восторженные возгласы на работе, мужское внимание. Чем достигаю? Бассейн четыре раза в неделю зимой, озеро в черте города при любой погоде - летом. В велосипед мертвой хваткой вцепилась мама : «Ты мать, не позволю - гантели тебе в руки!». Никаких фитнес-клубов, никакого интернета – только «Наука и жизнь», память о польской книжонке, толстый-претолстый учебник для студентов медицинских вузов, нарытый в библиотеке «Лечебное питание» с огромной таблицей калорийности, и всего полстранички текста – питание при ожирении. Научно и не вкусно : диета № 8. Месяцев 7-8 и я в 44 размере - красивая и молодая, и никто не дает тридцатник! Встреча однокурсников:

-Ахи-Ахи! А выглядишь! А похудела!

- Я похудела? – На «Т..ву посмотри? Т..ва, встань!

Опять невесомая – парю! Как и в первый раз большого и кропотливого труда не было, чудес и волшебства тоже – победили молодость и желание!

Дети, работа, дети.. Жизнь хуже – юбка туже! Блузы не застегиваются на груди примерно раз в год, зеркала – в сговоре с весами! Любимый полуверчик – и в пир и в мир, растет вместе со мной. Курю как паровоз. Сигарета – партнер: отдыхаем и работаем вместе. Догадываюсь - не красавица... На корпоративах лицемерное:

-Отлично выглядишь! Платьишко сшила?

Все мероприятия домашние, рабочие, случайные сводятся к застолью. Отдать должное - веселые и добрые.

- Как дела? Караси в сметане?

- Мы к вам!

- Завтра - на пельмени само лепные! Ждем!

Пешие походы - в прошлом: утро - с кастрюли, вечер - кастрюлей. Еще вот это:

-Я не буду, разгружаюсь.

- Как не будешь? Я же в обед специально сходила - думала, после обеда.. вкусненького... - - Так я еще утром сказала – разгружаюсь!

Отвечает пауза. В глазах плохо скрываемое - специально же сходила..

Следующий день : у нас грибочки со сметаной! Следующий - кадры предлагают коньяк в обед допить.

В курилке:

- Ты курить? – Да, никогда не бросишь!

Это моя работа.

Выходные: дача, огород, руки как у плотника, на локтях - годовые кольца. Какие-то долги, обязательства.. Дочь, сын, муж, мама, младший брат - должна всем. Работа возвращает чувство юмора. Жизнь начинается и кипит в курилке. По настоящему свободна там же. И уже не время от времени - каждый день: "Не гони ты - никогда курить не бросишь! Не похудеешь ты!"

В голове: "Не твоя кума печаль, поросят моих качать!" - я ведь этого сама не хочу. Худо бедно перебиваюсь в весе сначала 80, потом 94 -101, где-то посижу на разгрузке, где-то подиетаю, не в системе - доложить Общественности. Ей будет спокойно. Разработала целую теорию : у каждого в голове свой крючок зацеплен намертво. До тех пор пока и.. бла-бла-бла.. не свалится.. бла-бла-бла, а свалится... и опять бла-бла-бла..

Май 2008 - в командировке. Коллега участливо советует почитать Алена Кара: «Бросить курить легко» - у нее муж бросил.. Мне бросить курить? О чем она? - Не ХОЧУ. Декабрь - среди ночи сгоняла за новой пачкой сигарет, выкурила, положила на подоконник и подумала: последняя. Утром – упс! Крючок свалился - я курить не буду. Совсем домыслено так: не буду курить 3, 7, 14 и 30 дней, и если в каждый из последних дней этого решения придет: "Не могу - невыносимо», - я продолжу. Моя пачка - на подоконнике. Я не выкурила ни одной сигареты из той пачки. Целое открытие - сигарета не была моей частью, моей тенью. Я придумала эти отношения и прекратила их, стоило только захотеть. И вот она засада - постепенно уходит интерес к "содержимому и содержанию" курилки, но появился особый интерес: убираем на полочку нелюбовь к сладкому. Я его обожаю! Не грызу семечки, чтобы перебить желание выкурить сигарету, не кусочничаю, потому что высвободилась уйма времени – я ем и с удовольствием. Невыносимое и отрадное ожидание - прикупить вкусненького, исправно подготовится к вечернему чаепитию. Так попить чаю, чтобы про грудинку с горчичкой не забыть.

В обед зарулить в кафе недалеко от работы: какие чудные чебуреки:

– Один, нет- два, чай с сахаром и лимоном..

В уме - зато ужинать не буду... Куда там : порог кухни пересекла, как в анекдоте, очнулась - изо рта торчит кусок Краковской.

Девять - десятый:

- А не попить ли нам еще раз чайку? Дочь, тортик будешь?

–Мам, хватит жрать-а?

Нет-нет, мы тазиками и ведрами не едим! Слышу уже не из курилки притворно сочувственное: "У тебя-то болезнь.. в твоем случае это болезнь..тебе к врачу надо - это болезнь"..

Рот надо зашить и извернуться - пнуть себя побольнее – вот что мне надо, и потерять "долг" - уже только детям, брату все еще младшему, даче, ремонту. Дети университет закончили: умные, талантливые, красивые, но какие-то беспорочного зачатия.. Всё-то сами, все-то вопреки - правильные и снисходительные. Сын – армия. Вот тут чуть не сдохла. Первые четыре месяца - тоска и мозги на вынос. Дни и ночи - в инете, рыдаю на слезливые стихи об армии, делюсь опытом и приобретаю. К восьми часам сидения на работе прибавляется сидячая тусовка с сетеподобными и внезапно провалившимися в инет на целый год. Месяц за месяцем состояние – жду сына. Детище дома - мудрое и снисходительное. Удивленно :

-Ты ни одного выходного не пропустила? Как посылка раз в неделю? Не задумывался…

Доходит: я ждала сына из армии и страдала целых 12 месяцев - я бездельничала целых 12 месяцев! Пунктик в голове : 12 месяцев из жизни – коту под хвост, а сколько их всего?

- Мам, хватит жрать! Давай купим карту на год в фитнес-клуб?

– Абонемент на год? - Нет! Я не знаю, что будет завтра, а ты за меня на год планируешь. - Подарок? Герболайф? Зачем?

Ем Герболайф.. В голове крутится – пустое. Стройность – это образ жизни.

- Мам, я ползарплаты за него отдала : не похудеешь – выкушу с твоей бочины сала ровно на эту сумму.

Когда эта коробка уже закончится? До конца курса 5 дней, 3… Ура, последний день! Весы? За месяц – минус шесть. Осталось 122..

Ищу позитив - получаю стресс. О, полезное! Почитаю о полезном : дети выросли, любое иждивение в этом возрасте губительно для них и для родителей – зачОт! А у меня с этим как? – Да, никак!

Избавляться от зависимости "должна всем". Да-да, знаю : «Жизнь за забором не заканчивается!".

Январь, февраль…май - читаю. Стоп! Это я целый год растила очередное годовое кольцо? А потом еще пять месяцев? Только теперь это называется: «Я мотивируюсь»! А до армии лет так восемь? Вот оно – торкнуло : я знаю что делать!

Дачу - под триммер. Теплицу, парники - разобрать. Время перетряхнуть: 1 - 2 часа в сутки на семью, 8 часов - на работу, 7 - на сон, 7 часов - СЕБЕ! Не успеваю – упс! Так вышло! И никаких угрызений совести!

Пять месяцев в инете даром не прошли:

иду по магазинам – ищу ежедневник. Ищу настырно – не серенький и безликий, а тот, который станет для меня другом на целый год. Весы? Вы где мои весы? Не то чтобы мы с вами давно не виделись, пришло время мириться. Скоко-скока??? Это я не вам – это я себе.. 134.800.. Хочется ругаться – стоп! Ведь я знаю, чего хочу! Хочу быть здоровой и спортивной!

Неделя ушла на подбор ежедневника.

Лист первый:

«06.06.: 134.800

6.00 2 стакана воды

6.30 – каша гречневая 75, хлеб зерновой 40 гр с маслом 15 гр, 3 сливы

10.00 грейпфрут

12.00 суп овощной, сметана 20% 2 ст. ложки к супу, сухари – горсть.

16.00 молоко 1,5% 250 мл, хлеб зерновой 60 гр.

18.00 курица вареная 150 гр, фасоль вареная 150 гр,

20.00 чай с лимоном б/с.

2 км пешком»

Считаю, читаю – ИМТ, БМ. Все это в инете: доступно, просто, доходчиво. Количество информации не удивляет - индустрия. Телевизионные каналы поочередно соревнуются в успехе: половина программ – как съесть «слона», вторая – слоны, пора худеть! Больше удивляет, что не узнаю ничего нового, почти не узнаю: калорийность, гликемический индекс, белки, жиры, углеводы. Индустрия? На чем она создана? Формула стройности заключается в одном предложении: меньше ешь – больше двигайся!

За страницами дневника: запускаю в обиход нестандартную банку в 2,5 литра – это для коктейля Сасси. Каждый вечер – нарезала, настрогала, нарвала, уложила, залила - в холодильник. Утром – с собой, и не пропускать. Обеденное время – движению. Маршрут : работа - торговый центр в двух коротких остановках. Сгуляла до и обратно – спина болит невыносимо, ноги гудят, потная и пыльная. На следующий день повторяю. В спине, в ногах - боль адская. Кое как плюхнувшись в рабочее кресло, понимаю – не договорюсь с собой - на том все и закончится. Начинаю лукавить – в одну сторону пешком, обратно - на маршрутке, но тогда уж и никакого лифта – по лестницам только пешком.

По совету интернета покупаю семя льна - утром к воде, добавляется еще одна обязанность – съесть столовую ложку за полчаса до завтрака. Ем каждое утро, не пропускаю. На ночь – жиросжигающий коктейль: кефир, корица, имбирь, красный перец. Весам – почетное место на кухне. Мы – приятели теперь, старые добрые, и мы друг перед другом никогда не лицемерили.

Дочь смотрит с недоверием пару недель. Спустя две недели:

- Мам, вариантов нет. Я купила тебе карту в фитнес –клуб на год.

В Клуб прихожу с опаской. Эх, мои комплексы – вы же так замечательно всю жизнь пролежали, на каких полочках? Что ж вы выперли все сразу: погасите свет, закрасьте зеркала, уберите людей, не задавайте вопросов. Я и сейчас нет-нет проваливаюсь в краску, а первые дни в спортзале.. зеркала - они повсюду. Мимо, мимо - футболка давит на глаза. Неделя, вторая – стоять! Она обвисла? Сначала появилось удовлетворение, следом - интерес! Изменилось и отношения к этим равнодушным статистам. Первые дни уговариваю себя: в подобные клубы люди приходят не для того, чтобы посмотреть на бегемота - каждый занят своим делом.. Мальчик - инструктор участливо: «Что чувствуете? Какие мышцы устали больше? Не задумываясь и рассеяно: "Мышцы лица". Так заразительно прыснул смехом - комплексы меня еще не покинули, но жить становится проще. Больше не озираюсь - я тоже занята делом. И вокруг никому нет дела до моих пумс-пумсов: встаю на дорожку, затем бассейн, чуть-чуть тренажерки. Оказывается тело помнит. По началу хожу в спортзал каждый день. Не то чтобы себя не жалею - понимаю, мой дух еще слаб и малейшие поблажки могут вернуть мое тело в зыбучее состояние. Не хочу! Понедельник - работа, спортзал, вторник: работа, спортзал, и день за днем : работа, спортзал, суббота – спортзал, воскресенье – спортзал. Жизнь по правилам – ни дня без спортзала, ни дня без прогулки, ни дня без... контейнера.

Учусь уходить в спортзал "бессовестно" без ужина-завтрака на плите. Семья – в шоке. Новые правила: не нашел в холодильнике - купи, не нашел на плите - приготовь, пол липнет к пяткам - вымой, не успеваешь? - я тоже..

Первый результат - минус 7 кг за месяц. Мои ноги еще гудят, делаю передышку на лестнице, поднимаясь на 5-й этаж, но маршрутка больше не нужна –дорогу «до» и «обратно» прохожу легко и с удовольствием.

Периодически повторяю и подвожу итоги: мой рот не зашит – еда на втором месте после спортзала. За 3 месяца имею в личных достижениях минус 18 кг. Не скажу, что мне это трудно дается, но бывают дни, когда идти или не идти в спортзал сопровождается двумя - тремя перетягиваниями футболки с домашней на спортзальную. Кроме отказа от жирного, соленого, сладкого, тщательно контролирую размер и качество продуктов, время последнего ужина почти не контролирую. Я работаю и постоянно веду переговоры сама с собой. Результат - намного лучше выгляжу, "ушла" примерно на 2 размера, исчезла отечность - лицо подтянулось, поднимаюсь на 5-й этаж слегка «задохнувшись», но без одышки, локти мягкие, в смысле кожа гладенькая как у девочки, чуть не упустила - тоже самое с пятками: из потрескавшегося ласта моржа - розовые и ухоженные, без единой трещины, энергии - хоть отбавляй.

Народ у нас все-таки странный: дня не проходит, чтобы не выслушать соболезнования - зачем ты себя так изнуряешь?. Отвечаю, сначала возбуждаясь и доказывая, и после уже без эмоций одним предложением : я не изнуряю - мне в спортзале комфортно. Не только в спортзале. Объявление : «Профилактический ремонт - Клуб будет закрыт на 2 недели». Появилась и тут же угасла легкая паника - я справлюсь: в трех остановках от дома есть спортивный профессиональный корт и школьный стадион в 500-х метрах от дома.

Я справлюсь! Первые полтора часа на корте окончательно перевернули мое сознание: нет обстоятельств – есть лень и желание сохранить все как есть. Семь, восемь, десять часов вечера – не корте оживленно и позитивно: одинокие ходуны и бегуны, семейные пары, друзья и подружки, четыре футбольные команды, боксеры и каратисты, гимнасты и легкоатлеты – все при деле до самой густой темноты. Каждый занят собой и не пялится по сторонам. Неделя прошла незаметно. Ломота во всем теле и мрачно на улице: ветер, полу дождь. Почти решила - на корт не пойду Через несколько дней все отработаю в спортзале. Кое как договорилась с собой : пойду, но пройду два круга пешочком в виде расслабляющей прогулки и вернусь. На 2-м круге побежала и все 10 кругов вместе с зарядкой и отличным настроением на сон грядущий. Довольная безмерно – дома душ и сон по щелчку выключателя. Я этого и хотела: вот она моя цель на сегодня – хочу гордиться усталостью к концу дня.

Минус 20 кг - не может же быть так, чтобы это было незаметно? Молчат мои коллеги, упорно молчат : ни слова похвалы, ни комплиментов, ни поддержки. И это все при том, что коллектив наш не считается змейским, мы приятельствуем.

Что происходит? Я себя обманываю? Весы и зеркала со мной в сговоре? - Нет.

Так уже было лет 19-20 назад: не виделись с друзьями почти год. Как-то получилось - даже не созванивались. Моим детям было лет по 4 - 5, их дочери – 5. Сбросила за тот рывок со 104 кг до своего возрастного оптимального веса кг 30-35. Точные цифры и не назову. Записей не вела. Память не сохранила. Возраст такой – еще безответственный. Заехали в гости, а Она молчит. Прошли в дом - молчит. Уже и ужин по поводу встречи на столе - тишина. Только в глазах холодок - никаких тебе «покажи, да расскажи». Не выдержала : " Оль, ну скажи хоть что -нибудь? Тебе хоть нравятся мои нынешние формы?!" В ответ, сдержано : "Я заметила, что ты похудела", - и за весь вечер больше ни слова в тему. Спустя 10-15 лет мы начали смеяться по этому поводу - и Её отношение изменилось : "Ага, я сижу - вся такая корова, а ты приезжаешь - вся такая газель".

Слышала и от коллег: "Ты не похудеешь ни за что, надо ориентироваться на возраст - ты не девочка!" Вспомнила из детства: «Людмила-то у нас самая толстая в детстве была..». Грустно. Это зависть. Разная и всегда не объективная. Коллега, всегда единомышленница, подсаживается и участливо:

-Хочу тебя спросить – ты долго собираешься еще издеваться над собой?

Неожиданно, оправдываюсь:

- Галка, я ведь прежде чем начать, очень хорошо подумала. У меня все под контролем и в меру.. ну не пошли мне силовые тренировки, так не очень-то я и расстраивалась – уменьшила нагрузку. Кушаю даже больше, так получается.. Что вес уходил первое время по-многу, так ведь и этому объяснение есть – с большого веса часто так происходит.

Губы поджаты, в глазах неверие, уходит. Осадочек остается.

Сталкиваемся на лестнице коллегой, вышедшей на работу после долгого перерыва – то я в командировке, то она в отпуске. Глаза вспыхнули и погасли, рот приоткрылся, губы выдали, но не озвучили вопрос: отчего так хорошо выглядишь? Вопрос не задан:

- Привет.

- Привет.

- Как дела?

- Нормально!

В глазах – холодок. Разошлись по кабинетам. Осадочек остался.

Еще одна:

-Ты так похудела! Таешь на глазах! Слушай, ты всегда такой толстой была?

И сама отвечает :

- Наверно такой как сейчас никогда?

- Пять лет назад была в нынешнем весе, и не так уж давно.

Разочарованно:

- А я тебя такой не помню.. Мне кажется ты всегда была.. ммм … очень большой.

По дороге к рабочему столу взрываюсь:

- Родилась я весом в 100 кг и переношенным ребенком в возрасте 47 лет!

Все-таки не правильно устроен этот мир! Разучились радоваться чужим успехам, а потом жалуемся на камни в печени. Как бы то ни было - я с пути не сверну. Только выводы сделаю:

не буду обсуждать свои успехи и неудачи со случайными людьми, даже если это мои двоюродные сестры, приятели 25-ти летней выдержки, коллеги с 10-ти летним совместным стажем. На любой сомнительный комплимент у меня всегда есть улыбка и ответ: меня тоже беспокоит, что вес так быстро уходит, была у врачей обследовалась - здорова, выхода другого нет – так тяжело с лишним весом, или как получится, только не обижаться и не хранить в себе, и добавить искренности и позитива. Фальш – в топку! Мы приходим в этот мир не для того, чтобы кого-то радовать или раздражать успехами. Может и сорвусь, может и уйду в зажор и лень, но никак ни кому-то на радость.. Только себе в убыток. Поэтому я буду рассказывать о своих успехах тем, кто открыт и честен. Любые выпады - не моё, отпускаю. Установку дала: откровенность – за откровенность, и только тогда, когда этого требует ситуация, и максимально не привлекать к своей персоне внимания. К Новому году будет еще минус 14 - я так решила.

Общением по сути жертвую: дом, работа, спортзал. Событий, когда требуется участвовать (поедать, распивать) после тщательной фильтрации не много, но они случаются. Бывает, что никак не отвертеться. За полгода - 4 события. Справилась где на 4, где на 4 с минусом.

Соблазнов - более чем достаточно. У моих близких две крайности : зазывать меня на вкусняшку и укоризненно смотреть, если я, как им кажется, поедаю лишнее. Сами едят много и шумно, особенно, когда собираемся почти одновременно - сразу общий стол, попутное "растаскивание" холодильника, энергичное жевание со всех сторон.. Не могу сказать, что сложно выдерживаю, но иногда ловлю себя на раздражении. Начинаю работать над собой - так нельзя, семья не должна страдать, что кто-то слишком много ел последние 5 лет.

9 июня – юбилей у заместителя генерального директора. Ресторанный фуршет в обеденный перерыв: столы ломятся. Пристальные взгляды как минимум с трех сторон - что буду есть, что пить. Я и сама поглядываю на наших борменталевцев и … разочаровываюсь. Н.. кА, всегда такая веселая и добродушная, провожающим жизнь взглядом смотрит на тарелку мясным ассорти, наливает в фужер воды, жадно выпивает и покидает нас в самом начале действия, не дожидаясь приветствия, тостов и поздравлений. Генеральный директор, открывает мероприятие - печален и задерживает остальных, желающих выпить по регламенту, как минимум, вместе с Главным: коньяк налит, тост произнесен, взгляд ищет еду, достойную Борменталя. Моментально появляется «услужливая» тарелка полная калорийных и тяжелых закусок. Нет на ней только овощей и фруктов, которые так логично высматривал тостующий. Выпивает и не закусывает - услужники удовлетворены абсолютно. Ну что ж не дождетесь - накладываю себе тарелку, в уме прибрасываю калорийность, даже на глазок получаю 700-800 КК. Жизнь хуже – юбка туже: бокал с вином, меняю на бокал с водой. Смакую содержимое тарелки с удовольствием – хватает на весь фуршет. После работы прямиком отправляюсь в спортзал: дорожка 60 мин, бассейн минут 40. Вот, ерунда-то, удар по печени и желудку все-таки был: икаю и всплываю, но худо-бедно с задачей справляюсь: уже к вечеру чувствую легкость и готовность следовать цели. Все съеденное почти израсходовано. Утром весы показывают плюс 400 граммов – это мне, что слону дробина.

13 июля – встретили приятелей. Событий накопилось. Мужики переглядываются: а не ударить ли по водочке за встречу. Обреченно уточняю : вы к нам или мы к вам? Встречаемся на даче через пару часов – баня, шашлык, застолье. Ну и то ради чего: водочка. Понеслось : «.. шашлычок под коньячок - вкусно очень». Не прикасаюсь к пирогам, салатам, тушеному и жирному. Налегаю на огурцы, помидоры и перец.. и все равно чувствую, как после долгого воздержания мой желудок прямо рвется от разнообразия невпихуемого.. венчают застолье соленые грибы с луком и жирной деревенской сметаной. Вернулись домой поздно, долго не могла уснуть: ночь - сплошные кошмары. До утра сквозь дрему клялась и божилась, что воскресенье проведу на Терке. Утром чуть свет ушла в спортзал. Провела на дорожке 1 час 20 минут, увеличивая темп от ходьбы к бегу. И... жизнь наладилась. В спортзале провела часа 4 вместе с бассейном. Мысленно оставила Терку до худших времен. Остаток дня провела в обычном режиме: грудка, сельдерей, капусточка, салат из редьки с морковкой с печеным яблоком.. и никакой тяжести! И никакого самобичевания и угрызений совести. Результат выходных - с приятелями пообщались как того требовала ситуация хоть и незапланированно, перебор с грибами и шашлыками привел к временному растройству "водно-соляного баланса", но в целом на результатах не отразился: ни грамма за два дня не прибавила, но и не потеряла ни грамма.. Старый опыт на новый лад - не пихай в рот лишнего, даже если очень хочется! Не сиди в следующий раз сиднем, пока пятая точка не оквадратнела - втягивай и расслабляй мышцы живота, в конце концов! Не получится - да и ладно! Все-таки жизнь хороша и жить хорошо!

10 августа - праздновали ДР организации, не особо-то и хотелось, но поддерживаю имидж – не противопоставляю себя коллективу, не умничаю и не жлобничаю. Ели вреднючую корейскую кухню - много масла, крахмала, и вдогонку жареные бананы в карамели. Пришлось лукавить. Под пристальным взглядом :

- Наливаю? Ты хворая или подлюка?

Плету, что вечером меняю тренировочную нагрузку с инструктором, время уже назначено – извиняться и отменять поздно, поэтому буду тостовать зеленым чаем – выпила кружки три за все посиделки. Теперь задача – отработать. В 17.30 пью чай с молоком вместо ужина, потом дую в спортзал - час кручу элипс, в бассейн - не иду ради ужина, рву домой - ужинаю творогом нежирным, 1 час 40 мин занимаюсь самомассажем. Утром легкая и довольная: весы, вы СУПЕР!

9 сентября – практическое занятие «Как поступать не стоит». Надо было слушать себя. Целых две недели переносили корпоративную гульку. Допереносились до понедельника. Вот не хотела же идти... Зачем пошла? Была такая альтернатива - устроить маленький выходной: в час дня - уже в спортзале, в 6 - дома, и вот оно счастье. Результат корпоратива: о воде не побеспокоилась заранее и пол дня была на сушняке. После первого фуршета стоило унести ноги - возможность еще была, протупила. К торжественному обжорству приступили в 17.00, дорвалась до семги, сырной тарелки, языка и хрена.. В голове: Ой, ну как будто слаще морковки в жизни ничего не ела..», и перемещаюсь на фуршетный шашлык. Пару "вредных" дел не делала.. хоть это радует : не притронулась к алкоголю, к "жирным" салатам и салатам с майонезами.. Алколголь чесс-но не хотелось.. салаты хотелось, но устояла.. спасибо, сама себе.. Опять же, общий итог печальный - мероприятие не увлекло, большей частью сидела и сплетничала, как старая кошелка, нахваталась соленого и пила уже во вред лицу и телу, уехала рано, но в спортзал попала поздно - час на дорожке, час кое-как ползала по бассейну. Удовольствия от бассейна - 0: жрать все-таки надо было меньше.. Вернулась домой почти в 11, уставшая и неудовлетворенная.. Спать упала в 12.. Утром еле продралась, встала на весы + 1,8 кг. Потаскала весы по кухне.. + 1,8 кг.. Спать хочу, выгляжу, как мужики из службы безопасности, но они -то с бодуна.. они -то еще после первого фуршета пивом догонялись.. Выводы: не надо было идти с таким настроением, надо было делать то, что душа просила.. отдыхать от коллектива, от обжорства, от суеты.. А если уж пошла - скакать и веселиться вместе со всеми, и танцевать, танцевать, танцевать..

Кто виноват? - Конь в пальто! Что делать? - Ешь Терку.. с утра приготовила - ай, как не хотелось - контейнер на 2 литра полнёхонек. Вариантов нет.

По началу Терка воспринималась вообще как панацея.
Поужинала поздно – завтра на Терку, зацепилась за шоколад - на ужин Терка, заказали в обед японскую кухню - не забыть бы про Терку. К моменту, когда смогла окончательно отказаться от Терки прошло чуть больше 3-х месяцев, в минусе было около 18-20 кг, и мимо зеркал проскакивать уже перестала. Примерно к этому времени относится окончательное понимание – чудес в процессе снижения веса не бывает. Обещают изобрести чудодейственные таблеточки.. может быть-может быть.. Я не ханжа - наука не стоит на месте, но опыт, в том числе чужой подсказывает - когда изобретут такую таблеточку, она мне вероятнее всего будет не по карману. Это какие же технологии нужно включить, чтобы опровергнуть основные законы физики: ничто не возникает из ни от куда и не уходит в никуда, или, сколько в одном месте убыло, столько в другом месте прибудет.. Слово и дело, дело и слово: как только мы осознаем, что чудес не бывает и любой труд вознаграждается, следует совершить действие: зад с дивана поднять и интервально им колыхать, ну и рот не зашить вовсе, но прихватить с двух сторон.

Повторяю для себя каждое утро : чудес не бывает, но любой труд вознаграждается! И первые мои результаты:

изменение размера с 62 на 50, уменьшение кровяного давления со 112 уд/мин до 74 уд/мин, повышение физической выносливости, улучшение цвета лица и кожи, отсутствие одышки во время продолжительной физической нагрузки, отсутствие бессонницы. Мне нравится мое отражение в зеркале, я легкая на подъем и приобрела привычки, которые поддерживаю с удовольствием. Сегодня мне нравиться все : мои поступки, мое отношение к еде, мои планы на будущее. И это только начало, потому что я знаю, что мне нужно для полного счастья - не в абстрактном будущем, а сегодня - в этот календарный день недели.

Я не хочу ругать диеты: мой опыт не всегда был отрицательным. И уверенно могу сказать о себе: не диеты стали причиной моего лишнего веса во времени. Я не срывалась и не уходила в зажор после каждой из них, напротив именно диеты стимулировали на какое-то время к умеренности в еде и активности в повседневной жизни. На гречневой монодиете я избавлялась от 7 кг веса за 11 дней с учетом времени вхождения и выхода из диеты.

За 7 дней голодания в домашних условиях, имея отличное здоровье, всего пару-тройку лишних килограммов на тот момент, относясь к возрастной категории « до 25», избавилась не только от них, но и от последствий затянувшегося простудного заболевания, а спустя 6 лет, поразмыслив, отказалась от «диеты Долиной», переписанной от руки на тетрадном листочке, и не рискнула повторить голодание по Полю Брегу, потому что сработал инстинкт самосохранения. Еще подкупил учебник «Лечебная диетология». Именно этот учебник подсказал научно обоснованный и потому правильный способ после двух беременностей, избавиться наеденного и сбереженного веса, и при этом сохранить молодость и здоровье.

Я не имею желания возражать коллеге, которая в течение нескольких лет регулярно пользуется определенной диетой и достигла прекрасных результатов не только по внешнему виду: вес, состояние кожи, сердца и сосудов. Ее результаты не только «на лицо», но и подтверждены конкретными медицинскими обследованиями в лечении гипертонической болезни во времени.

По этой причине хочу быть образцом и всячески поощряю толерантность в себе.

О, всемогущий интернет, в этом месте хочется сделать ссылку на Википедию :

Толера́нтность. (от лат. tolerantia — терпение) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не равносильна безразличию. Она не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в представлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением.

Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности. Под толерантностью не подразумевается уступка, снисхождение или потворство. Проявление толерантности также не означает терпимости к социальной несправедливости, отказа от своих убеждений или уступки чужим убеждениям, а также навязывания своих убеждений другим людям.

Выбирая свой индивидуальный путь в избавлении от ненужной моему телу жировой массы, и перечитав достаточное количество литературы на эту тему, как обоснованной, так зачастую противоречивой и сложной, перелопатив огромное количество «историй успеха», я выбрала для себя традиционную советскую диетологию, только что разбавила ее современными знаниями о продуктах и их качествах, о психологии и мотивации.

Не перекраивала своего сознания, и не пыталась себя изменить – я с собой договорилась. Как договорилась с собой пять лет назад об отказе от сигареты, так же договорилась о чреватости обжорства и лени. Не то что раньше этого не знала - еще раз повторила для себя следующие истины: чтобы быть обжорой и лентяйкой мало не кушать ведрами и тазиками, и валяться с утра и до вечера на диване. Мои обжорство и лень «не иные». Соответственно, правила борьбы с ними нужны традиционные и проверенные, а методы - суровые. Впереди у меня 12 месяцев, а лишних килограммов 60. Это много, и бездельничаю я давно. Наукой в моем возрасте рекомендовано избавляться от 2-х кг в месяц – это мало, но у меня бонус - отсутствие патологии со стороны почек, сердца и других жизненно важных органов. Все их изменения и деформации возрастные и анатомически допустимые при ожирении. Начну, а как будет получаться – оценю по пути. Будет невмоготу – пересмотрю рацион и физическую нагрузку. Отчеты себе давать - не реже одного раза в неделю и если в конце каждой недели скажу себе: «устала – сдохнуть правильнее» - мой биологический ресурс реально изношен. Раз так, то нет слова – не хочу, если это касается традиционных правил борьбы с ожирением, но есть слово «не могу», если исполнение правила создает дискомфорт больший, чем его результат. Я повторюсь. Первое практическое применение этого правила, позволило мне избежать боли и усталости после принятого решения проходить в обеденный перерыв не менее 2 км пешком. Начав ходить, я поняла, что для начала требуется уступить «право проезда» в обратную сторону. Уступила, но поставила условие - «независимо от погоды», раз, по лестницам - пешком, два. Торговалась с собой искренно и потому спуску не дала ни разу.

Кроме пеших прогулок, добавила в свое расписание 2,5-3 часа занятий в спортзале. Сразу же договорилась: 1 месяц вот так, а потом посмотрим: 5 дорожек в неделю по 60 мин, 2 дорожки в неделю 15 мин, 2 силовые тренировки в неделю по 40 мин, 7 бассейнов в неделю по 60 мин. И опять перетягиваю домашнюю футболку на спортзальную..месяц, два, три.. Отлично – у меня появилась новая, но замечательная тревога: мысль, что по каким-то причинам я не смогу посетить спортзал.

С едой (о еде) тоже договариваюсь..

Есть огромное количество продуктов, которые нельзя тянуть в рот по определению: жареное, соленое, жирное, сдобно-печеное и рафинированно – сладкое.

Есть огромное количество продуктов-провокаторов: острое, хмельное, ароматное.

Есть огромное количество не моих продуктов: я к ним не привязана, потому что они не были частью моего уклада до сих пор. Откровенно не люблю.

Первые – я не ем при любых обстоятельствах никогда и нигде в течение 12 месяцев. Вторые – тщательно избегаю: умеренность и исключительность - на щит.

Третьи - читаю, экспериментирую, стараюсь подружиться.

Я не буду голодать и не буду страдать, обрекая себя на 700-900 КК в день : я так договорилась с собой. Дома, на работе – повсюду напоминание о договоре: вареные яйца и куриная грудка, творог и кефир, грейпфрут и киви. День начинается с еды и заканчивается едой. Кушаю 5-6 раз в день: 7, 10,12, 16 и 20 часов, условно, но график стараюсь не нарушать. Еще прекрасно помещается кефир перед сном, или кофе с молоком по приходу в спортзал, или грейпфрут (чай с молоком) через час после обеда. Пью много – после 3-х месячного ежедневного ношения коктейля Сасси на работу и пустой банки с работы, полуторалитровая бутылка минеральной негазированной воды на рабочем столе с утра, и бутылка 0,5 в сумке – необременительная и постоянная привычка.

После 4-х стараюсь воду сокращать, пью только в спортзале на дорожке.

Калорийность рациона всегда примерная и составляет 2000 – 2500 ккал. Мне хватило двух месяцев, чтобы набить глаз и безошибочно определять количество калорий и вес традиционных завтраков, обедов, ужинов, перекусов.

12 месяцев! Потом - видно будет!

Чудес, то не случается, а вот проблем хоть отбавляй:

критическая нехватка времени, возрастные ограничения, да-да, «чай не девочка», постоянные обременения, настороженное внимание окружающих, приступы лени, ежемесячный женский стресс. Все вместе – процесс выживания в новых условиях. Домочадцы - никакого чувства такта. Продолжают есть много и шумно.. Работаю над собой...

Решаю проблемы по-разному: обращаюсь за помощью к семье: от просьбы засыпать в пароварку овощи, до «привезти – увезти» из спортзала. Тренажёрку посещаю осторожно – поясницу не напрягать, суставы не отягощать. Читаю много: чужие истории успеха, статьи научные и околонаучные, дотошно, с недоверием, но чаще с восторгом.

Поругиваю себя за легкомысленное и вожделенное чревоугодие в прошлом. Останавливаюсь – мы же договорились? В моей жизни нет места ошибкам и комплексам!

Получи награду за усердие: побеждает опыт и желание!

Я знаю

- избавиться от вредоносной организму веса, не прибегая к профессиональной помощи врачей –диетологов, возможно;

- результативность снижения лишнего веса прямо пропорциональна затраченным усилиям и установленным ограничениям;

- затраченные усилия и ограничения больше приносят удовлетворения и пользы если они не выходят за границы индивидуальных возможностей;

- способы снижения веса могут быть различными и напрямую зависят от состояния здоровья, возраста и количества жировой массы, которую по определенным показателям и (или) собственному убеждению начинаешь считать лишней;

- время – драгоценно! Чем раньше придет желание извернуться и пнуть свою лень побольнее, тем ярче и быстрее порадуют краски текущего дня.

И я так же знаю: чудес и волшебства не бывает! Изловчись и пни свою лень!

Возьми за правило : меньше ешь – больше двигайся.



И я Вас умоляю: не примеряйте к телу «чужую рубашку». Начните писать свою историю успеха уже сегодня! Автор Ирина Ку******