Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни,
собака не лает уже два дня.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.
Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже»
Иногда мне кажется что чувак который придумал галстуки, изначально просто хотел совершить суицид, но потом случайно увидел себя в зеркале и подумал "хмм, а выглядит неплохо".
В Японии, запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Спросил тут у жены, что на ужин, говорит: классное кавказское блюдо - "жричодали"...
Вот и НАЧАЛСЯ сезон! Все одели летние шорты с весенними колготками под, еще, зимние сапоги!!!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку...
- Куда спешите?
- На лекцию!!
- Кто же в такой час читает лекции??
- МУЖ!!!
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
– Нет. Тяните билет.
Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
Я вполне уравнобешенный.
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
Всех люблю
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
Муж: "дорогая, а у тебя есть целлюлит?"
Жена,растерянно:"д-да"
Муж:"и все-то у моей красавицы есть"