Загляните!!!

... Встретишь, так, лет через 25 того, кого в 18-ть ты считала принцем и понимаешь - какое, ... ть, счастье, что он проскакал тогда мимо на своей лошади!


Вчера видела в море мужика, который махал руками и кричал: "Помогите, акулы, АКУЛЫ!" Я так и не поняла, ну, с чего он взял, что акулы станут ему помогать?


Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине... Он, видимо не зная, что сказать, выдал : - 18 есть?!!... Я покраснела: - Ну да!... - Ну тогда сиди!... Ржала вся маршрутка!...))



Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!


Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? Завтра еще узнаю, как я туда попала!"


Шёл по улице, нашёл кучу денег... Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся... Всё одеяло в трусы заправлено...


Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...



Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенце сушителя носок и исчезает обратно в пучине... Я в полном шокке, говорит, Только 5 минут назад с очка слез...


Твердо решив не есть после 18 часов, я остановил дома все часы на 17:00.


Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы!


С женой договорились - День продукты покупаю я, день она. Так и живём- День бухаем-день закусываем!!!