Расставание, правда, рухнувший мир

Привет, девочки. Отнюдь, не с радостными вестями...да и не самый будет лучший пост. И, к моему сожалению, как бы я не пыталась, я не могу найти позитив в этом ужасном этапе моей жизни.

Я рассталась с парнем. Собрала вещи, уехала к родителям. Возвращаться не хочу. Ох, девочки, я думаю, вы простите мою ложь. Искренне извиняюсь, мне стыдно.. но парень был не новый...я продолжала жить с тем тираном, простив его, пыталась всё наладить. Не судьба. Мои страдания не оправдались. Долго я мучилась... ровно три года.. и всё, я опустошенная, я устала. Я хочу уединения, спокойствия... Девочки, мне искренне стыдно, что не говорила вам правду, что простила его..я боялась осуждений, боялась показаться тряпкой.. Надеюсь, вы простите мою ложь...

Последней каплей стала его неудачная шутка. Я просто взяла свою сумку из его рук и ушла. Не было драк, ссор. За мной приехали родители и увезли. Я не плакала..такое пришибленное состояние... до сих пор, кстати. Как всегда-жильё он мне не уступает, забрал все деньги... Я переехала к родителям без всего:без денег, и простите, с рванными трусами. Папа в шоке был. Одежда моя вся изношенная. Папа взял меня в охапку, повез в магазин, обул и одел, как королеву. Я сто лет ничего себе не покупала. Я была в шоке. Сидела и рыдала в машине над новыми шмотками, как дура. Единственное, что меня бьёт обухом по голове-папины слова, что я три года своей жизни потратила в пустую. Я не так категорична..для меня это опыт, пусть и неудачный. Я спокойно дышу, спокойно сплю. Да, есть тупая и ноющая боль, какая-то...даже не муки терзания из-за чувств..а какая-то жалость...жалость к себе, жалость к нему, что он так и не понял, что был не прав, что так и научился быть мужчиной. Сегодня забрала очередные вещи... комната в пустых бутылках от спиртного, он не работает. Я высказала ему всё, мне же ответ-вали, катись. Ну и всё такое в этом роде..ни раскаянья нет в его глазах..пустые глаза пропащего человека. А я устала бояться за своё будущее, устала, что его заносит, в плане выпивки...да что тут выпивка... даже будучи в трезвом состоянии он плохо относился ко мне. Не знаю, целый месяц я интуитивно понимала, что к этому всё идёт. И та шутка стала последней каплей.

Сейчас я напечатала объявление, что ищу компаньонку в съёме жилья..думаю, даже если и жильё он мне не уступит-даже лучше будет..с глаз долой-из сердца вон. Меня даже не страшит наличие кредита на мне, колоссальная трата на учёбу.. Прорвусь. Я не одна, у меня такой замечательный тыл в виде моих родных.

Меня проблемы не страшили и не страшат...а его, видимо, напугала ответственность, он брал меня измором, чтобы я ушла, относился как к собаке. Чести ему это не делает, а мне и впредь нужно полагаться только на себя..

Не хочу сейчас ни флирта, ни знакомств...хочу плед, груду шоколада, зефира... не знаю, как я вообще буду работать, я итак вся разбита..но я найду силы. Я должна.. Меня до слёз расстраивает одно: я снова на шее у родителей..взрослая, я должна уже сама помогать родителям..а тут я, кредит мой, большая оплата за обучение. Но я верю, что и на моей улице будет праздник)

Спорт... не знаю, как ездить, мотаться в город...но на следующей неделе планирую вылазку. Теперь на мне родительский дом, помощь им нужна... нужно будет с утра ездить в зал, возвращаться в обед, чтобы успевать. Разберусь и с этим.. Но, честно, никакого спорта не хочу...

Дочитала Мопассана... Есть одна занимательная, актуальная цитатка. Жанна разговаривает со своей служанкой Розалией:
-Милочка, у меня такая ужасная жизнь была...
-Нет, мадам, у вас муж был ужасный
Актуально для меня...

Ну вот и всё..прошу прощения за сопли. Надеюсь, не будет негатива..не до этого.. я итак, вроде как, уничтожена..