Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоилa

Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоилa

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"...после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу...

Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит... Я молчу...
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь???..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???"...
Он поржал и отпустил... Испугался, наверное

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
РЕБЕНОК СМОТРИТ... ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ... НАС РУГАЮТ..

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"... Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные
люди за такую зарплату работать не будут

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит,
любят, а если любят, то подождут...

Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется



- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:- Нет!
Адвокат:- А жена соседа давала?
Сосед:- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!