Заходите!!

Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, строящие ему глазки. Одна из них, кокетничая: -Молодой человек, а не угостите арбузом? Он, не растерявшись, и протягивая ей арбуз:- Ну КУСАЙ…


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей жене и предложить поехать к бабам..


Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"... С@ки - завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!!!


Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа оглядывается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:- Ну, и кто п*рнул?


Самый классный день - это ЗАВТРА, ЗАВТРА мы все займемся спортом, начнем усердно работать, бросим пить и курить, перестанем есть после шести вечера... Но блин, как проснешься постоянно СЕГОДНЯ...


Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...


Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!


Купили дед с бабкой радио. Воткнули в розетку... 220v. Ждут,.. пошел дымок... Дед : -Что-то молчит?... Баба : -Сейчас покурят, может что и скажут!!! )))



Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?