Как страшно... Мой любимый маленький зайчик. Его жизнь теперь так далеко меня. Новый город... Другая квартира... Все необычно и странно. За спиной сопит любимый муж... И вроде бы надежды впереди и жизнь какая-то.. Неизвестная... И что-то может еще из всего этого получиться. Хорошее что-то, светлое. Может даже счастье... Но это так необычно. А имею ли я на это право? Мой маленький сыночек... Его никогда уже не будет с нами и надо как-то жить. Надо строить планы. А душа какая-то дырявая... Изрешеченная болью и памятью и одним единственный неоспоримым знанием: "его больше нет"... Это давит со всех сторон... Это жует своими зубами и перемалывает меня в муку, выплевывая куда-то за пределы границ обычного людского счастья... Я теперь не обычный человек.. Не обыкновенная женщина. Я не знаю кто я... Я боюсь новую себя и не знаю ее. Разум не может ужиться с новой версией себя. Наизнанку вывернутой, покалеченной. Душа замотана в тугой жгут боли... Да так, что не вдохнуть не выдохнуть... И этот другой город... Эти новые обстоятельства. Эта новая жизнь... Я еще не понимаю как к этому относиться... Я как ненужный пакетик с использованной заваркой чая... Подвешена в воздухе за ниточку, мокрая от слез, мне холодно и страшно... Я болтаюсь на веревочке над пропастью ужаса... Я не хочу падать вниз и погружаться в глубину... Я отчаянно стараюсь раскачаться и допрыгнуть до точки опоры... Мне нужна твердая поверхность... Островок посреди этой боли и кошмара. Мне нужно хоть одной ногой стоять на земле... Хоть одной рукой держаться за ветку... Хоть одной мыслью знать, что впереди еще есть жизнь... Но это так не соответствует реальности. Это так противоречит действительности. Это так контрастирует со случившимся... Что я снова заворачиваюсь в кокон сомнения и страхов. Я закрываю глаза, я отворачиваюсь и затыкаю уши... Я хочу хоть минуту суметь удержать спокойствие и перестать что-то чувствовать... Перестать слышать голос своей потери... С его словами "мама" где-то в глубине, в далеке... Это уже не он... Не его слова... Не его голос... Это мучительный ветер кошмарного ужаса... Как же высоко на 14м этаже... Как же страшно повиснуть над пропастью в неизвестности... Как не хватает сил карабкаться вверх... Скважина, из которой все это время качала силы пуста...
Как страшно... Мой любимый маленький зайчик. Его жизнь теперь так далеко меня. Новый город... Другая квартира... Все необычно и странно. За спиной сопит любимый муж... И вроде бы надежды впереди и жизнь какая-то.. Неизвестная... И что-то может еще из всего этого получиться. Хорошее что-то, светлое. Может даже счастье... Но это так необычно. А имею ли я на это право? Мой маленький сыночек...
Читать полностью
что ж так мучаешься, солнц?...
вы про ребеночка вообще что думаете с мужем? это очень поможет)
Господь не посмеет еще раз так сделать...
а про счастье - имхо, все для этого рождены..конечно, счастье будет
мне было очень страшно второй раз идти рожать, а все равно такая яркая, светлая уверенность была, что теперь все будет, что меня теперь ребенка не лишат, второй раз так не бывает, поэтому ходила я вторую беременность довольная, спокойная, уверенная. а на кесарево бежала вприпрыжку )))
усе будет, ты только поверь )))
У моей подруги умерла доченька, когда ей не было еще и года. По вине врачей. Она прошла через все муки ада, мы разговаривали часами и ночами, и она задавала мне один и тот же вопрос Почему, на который я не могла ответить. Я посоветовала ей сходить в церковь и поговорить с батюшкой, задать ему все те вопросы, которые терзают ее. Ненамного, но ей стало легче...Вот уже три года как у нее растет прекрасная дочурка. Она счастлива, очень счастлива, боль отступила, спряталась поглубже и лишь иногда появляется в ее глазах, когда приходят воспоминания. Но это лишь на минуту, ведь рядом бегает весь смысл ее жизни...Крепитесь, все будет хорошо, как бы глупо сейчас это не звучало ....
Я Вас понимаю... Тяжело это писать ( думать, говорить) у меня умерла дочка, Тасечка. Не знаю как бы я жила сейчас если бы мне Боженька не послал так быстро сыночка. Он мое спасение. Радость. Счастье.
Таня, жизнь впереди есть. Новая жизнь.
Держись за своего мужа, свою семью, создавайте новое вдвоем. Не думай, что из этого получится, не строй догадки, не пугай себя. Живи и верь.
Танечка, опять столько боли в посте... Держись, ведь ты уже через столько всего прошла...хуже уже не будет, Танюш! Собирайся, сжимай кулачки, живи дальше, откройся положительным переменам в жизни! Мы все очень переживаем за тебя, ты же видишь...
вы про ребеночка вообще что думаете с мужем? это очень поможет)
Господь не посмеет еще раз так сделать...
а про счастье - имхо, все для этого рождены..конечно, счастье будет
усе будет, ты только поверь )))
Все обязательно будет хорошо. Держитесь.
Держись за своего мужа, свою семью, создавайте новое вдвоем. Не думай, что из этого получится, не строй догадки, не пугай себя. Живи и верь.