Счастливые девочки с семейным стажем больше 20 лет - откликнитесь!

Постою послушаю

любопытно. погрею уши

грустно все это и страшно. Действительно посмотришь и часто муж и жена общаются как враги уже А ведь любили друг друга когда-то.
Мы вместе 14 лет, правда замужество 9 лет. Ушла трепетность в отношениях.

Ефигения пишет:

не очень решительный (набрал кредитов,

скажу честно, имеет место две противоположности
по поводу вопроса, сказать ничего не могу 20 лет еще не прошло

Послушаю. Перед глазами пример родителей - развод как раз через 25 лет брака.

что я сделала с ним, что он таким стал?

Вы - ничего.

И можно ли хоть что-нибудь сейчас изменить?

Можно. ТОлько захотеть что-то изменить должен он, а не Вы. Вы можете помочь ему, если он попросит. Но, судя по тому, что Вы рассказали, его все устраивает... и ничего менять он не собирается, еще и припугивает Вас - "вот, уйду"...

Развод - лишь один из вариант ухода от проблем... не всегда лучший... но всегда возможный...

я тож до 20 не дотянула - пока чуть больше 9. Я не знаю. Выходила замуж уже взрослой девочкой. Надеюсь всю жизнь на себя. НО решительности в нем поболе, чем во мне.

Я за не выходила замуж за "идеального"мужчину. Поэтому и не разочаровываюсь. По жизни шли вместе. Сначала я была у руля нашей семейной лодки, а когда наш " Титаник" стал вставать на якорь, то ОН взял в руки вёсла и своими мужскими руками стал грести. Так и живём уже 33 года. А то., что лысый, так это не самое страшное.

Мы общаемся с ним хорошо, особенно в плане секса. И мне, в целом, комфортно с ним. Вопрос в другом: почему-то за это время положительные качества поменялись на отрицательные. Как так? Может он всегда был таким, а я и не подозревала/? Может с ним случился кризис, и он затянулся? Может мы вовремя (как все) не развелись и это итог? Или случилась проблема, которую он не смог пережить и вовремя принять правильное решение (взял кредит, вложил деньги и все потерял, и до сих пор в эту катастрофу поверить не может)? А может я просто сняла розовые очки?

Не нашла где свою "галочку" поставить.
Замуж выходила не за идеал, видела и знала все недостатки заранее. Но любоФ перевесила чашу весов.
Всю жизнь эти недостатки пытаюсь превратить в достоинства Нужно признать, не всегда успешно
Но мы как-то так срослись, что получились сиамские близнецы.
Так и мучаемся почти 30 лет: я с его недостатками, а он с моими достоинствами С чужими достоинствами тоже, знаете ли, нелегко жить
Но у нас общий девиз в жизни: "Семья дороже и превыше всего, остальное вторично."

П.С. У всех бывают проблемы, взлеты и падения. Не спешите заклёвывать и упрекать. Поддержите мужа, помогите чем можете, попытайтесь иногда поставить себя на его место, что бы вы могли предпринять, изменить. Может быть на этот нелегкий период возьмите на себя главную роль в семье, в т.ч. и добытчика.

Мы вместе почти 15 лет. За это время мой муж стал более уверенным, по прежнему любовь, цветы и подарки без повода. С ним я могу разговаривать на любые темы, он всегда меня понимает, слушает. Дочки всегда говорят что наш ПАПА самый лучший. Конечно уже небольшая седина, есть небольшие болячки, но за ним я как за каменной стеной.

Почему я поставила в заголовке стаж больше 20 лет, потому что априори это люди, старше 40 лет, то есть те, кто столкнулся с кризисом среднего возраста у МЧ в первую очередь. До 40 лет мне кажется, еще все кажется по-другому

Мы живем с мужем 23 года. У него свои причуды растут с возрастом, у меня свои. С уважением относимся к этому), вместе смеемся над этим))). Кризис - он всегда в головах. Не пускайте его туда и все будет Ок. Просто радуйтесь себе и своей семье.

Ну и вопрос вы задали:-) :-) :-) :-) :-) у меня стаж семейный как раз 20 с хвостиком. И не за идеал выходила, шла с открытыми глазами. В чем-то за эти годы он стал умнее и глубже, в чем-то прям детский сад теперь.
Счастлива ли? ХЗ. Только знаю, что сейчас или он рядом, или совсем нафиг никого не надо.за эти годы уж слишком близким родственником стал. А вообще, если на ваш вопрос пытаться отвечать - большеи"войны и мира" рассуждалок получится.Слишком много оттенков:-) :-) :-) :-) :-)

А я не смогла своему бывшему простить его несостоятельность и безответственность..не смогла нянчаться с ним...9 лет прожили и все...у меня запас "материнского" чувства к великовозрастному дяде иссяк...

да я вроде и не нянчусь, я просто живу с ним, допуская его право на все несовершенства. Ведь, я подозреваю, за эти же пресловутые 25 лет тоже изменилась. Вот только в какую сторону? И по каким параметрам? Хотелось бы узнать. А если честно, любовь - штука не понятная. Вроде бы и любить сейчас его не за что по всем параметрам, а я люблю и дорог он мне, правда. как близкий родственник.

Мы с мужем вместе 16-й год. За это время много что изменилось, и прежде всего мы сами - сильно поменялись представления о жизни, жизненные ориентиры. Но наши отношения, и мы сами в восприятии друг друга - осталось прежним, в основе. Добавился, конечно, опыт, близость, сейчас мы одно целое. Муж, какой был для меня, такой и остался. У нас душевные отношения, прежде всего. Мне важно, какой он человек, а не какой муж. И, в общем-то, я изначально не мужа выбирала, я просто решила жить с человеком, который мне был очень близок духовно и душевно. Суть наших с ним отношений такова... как бы это объяснить... мы с ним важны друг для друга прежде всего для внутреннего развития. Он способствует моему жизненному творчеству, а я - его.
Не думаю, что что-нибудь изменится в наших отношениях.

Ефигения пишет:

и ваши мужья остались таким, как были в молодости - идеальными для вас?

Мы еще не 20 лет вместе, но однозначно - да, он все такой же идеальный для меня. Даже, пожалуй, еще лучше стал в чем-то.

Можно соображение по теме высказать? На мой взгляд, жизнь в семье и личные отношения между мужчиной и женщиной - это не всегда одно и то же. Мужчина может быть идеален по отношению к семье, но конкретно к своей жене, как к личности, быть равнодушен. И наоборот. Нюансов и вариантов много.
Когда отношения В СЕМЬЕ мужа и жены, и их ЛИЧНЫЕ отношения примерно одинаковые по взаимному притяжению и взаимной нужности, то тогда гармония и счастье, и никто ни в ком не разочаровывается.

Я со своим мужем прожила 33 года... Сказать, что без памяти влюблена была в него - те то, чтобы... но очень нравился.... Да и "брала" его уже не молоденьким - на день бракосочетания ему было 39, мне - 31.... Но покорил он меня своей надёжностью : мужик сказал - мужик сделал!! Он считал, что все заботы и важные решения должны лежать на мужчине... В поведении с женщинами был старомоден - подать пальто, пропустить вперёд... никогда не матерился, по крайней мере, я не слышала (только однажды во сне, после трудного рабочего процесса)... Подруги завидовали!!!... И в компании - душа, и с людьми умел ладить.... И вот после 20 лет совместной жизни меня стало очень напрягать - называет меня домашним адмиралом, а всё делает по-своему.... ну и что, что в итоге так выходит лучше, но не по-моему же!!! ну и всё такое в таком духе. Меня очень любил, никогда не то, что грубого слова, даже намёка на неуважение.... Всячески везде подчёркивал, какая у него любимая-разлюбимая жена, а меня, дуру, и это раздражало - дескать, напоказ....
И вдруг мой муж в одну страшную ночь уходит.... туда, откуда никакой надежды на возвращение.... И вот тут я поняла - он всю жизнь был таким же, каким я встретила его... Нет, не внешне... в 72 очень редко кто остаётся стройным голубоглазым красавцем... Но он всегда оставался старомодным мужчиной, уважающим женщину за то, что она женщина, до последнего своего дня не позволил мне делать тяжёлую работу и сына так воспитал, и даже накануне своего ухода (мы были в гостях) в моё отсутствие говорил, как ему повезло с женой и как он меня любит...
Девочки, дорогие, принято считать, что кризис среднего возраста бывает только у мужчин... Неправда, у нас он бывает даже чаще, но мы практичнее и больше думаем в среднем возрасте о семье, о детях, внуках, а не о любви... а им в это время хочется любви....
Попытайтесь прожить это смутное время мудро, хоть через силу, через кажущееся разочарование уделите своим вторым половинкам побольше любви.... И если Бог будет милостив, в старости вы будете мило гулять под ручку, даже если и недалеко, до лавочки во дворе.... И всё что кажется в ваши "критические" моменты ужасным, будет милым и забавным пустяком... Главное - вы все в этой жизни пережили вместе... А что может быть дороже этого?
А насчёт того, что не работает и ждёт чего-то - в начале 90-х, которые многие из вас не помнят, у нас в Латвии начали менять русских руководителей на нац.кадры, и мой муж остался без работы... Пока он приспособился и встал на ноги, я его чуть со света не сжила - ребёнок маленький, а мы могли только ему купить одну куриную ножку, а сами на картошке с огурцами (слава Богу, насолила на зиму)..
Потом мой муж нашёл своё место в той неразберихе, жизнь наладилась, и машину поменяли, и квартиру другую купили, и сына выучили... и мне никогда ни в чём не отказывал..на наше венчание даже подарил кольцо и серьги с изумрудом и бриллиантами....О таком я и не мечтала.... И НИ РАЗУ НЕ ПРИПОМНИЛ моих упрёков.... Может, действительно, стоит потерпеть, и удача повернется к нему?

А у нас как в том фильме... Спросили как то две подруги третью: ты живешь со своим мужем- как в болоте, и оно тебя все засасывает и нет оттуда выхода. На что она им ответила: ну и что, зато мне в этом болоте так тепло и уютно.... Бывает и презираешь мужа и злишься на него, но с другой стороны не представляешь на его месте другого мужчину. У нас даже мысли все сходятся, думаем одинаково. Живем вместе 27 лет, есть уже внучка.