Сегодня крестник разбил телевизор стоимостью 26 тыс. Его мама ещё не выплатила за него кредит...
Причина поступка весьма банальна, ребенок постоянно один...это попытка привлечь внимание, не хулиганство, и не вздорность... Он спокойный ребенок, рассудительный, умный...очень хорошо учиться, без помощи репетиторов и взрослых, всё сам, своим умом. Но...родители разведены...папа запойный...может прийти в гости к ребенку с бутылкой в руке... А мама крестника все время пропадает на работе, старается заработать побольше, чтобы у сына были и игрушки такие же как у одноклассников (вот и на день рождение купили PS4 за 23тыс.) и одежда модная... Да вот только радость от всех этих покупок у ребенка проходит быстро...начинает требовать ещё и ещё...не ценит совершенно. На прошлой неделе порезал ножницами большую часть своей одежды. Просто так. Не хотел носит рыночную, дешевую...
Разница между нами 20 лет... Я понимаю, что мы из разных миров... Вспоминаю своё детство и понимаю, что в голову не пришло бы резать одежду, так как мою одежду донашивала за мной младшая сестра моего одноклассника...что-то кто-то передавал и для меня... А разбить телевизор...тем более новый... Да это же одна из немногих ценностей тех лет...у меня дома был черно-белый телевизор и радио, и всё...в основном мы читали всей семьей, и я таскала книги сначала из детской библиотеки, а потом и для всей семьи, на любой вкус, из взрослой... Другое время, другие ценности.
Я понимаю, что ему одиноко. Он один дома. Ни бабушек, ни дедушек, ни братьев и сестер...папа пьет, живут отдельно, мама на работе...но... Я всё равно не понимаю. Они поссорились из-за того, что будут покупать в магазине(мать ребенка хотела сделать пирожки, а ребенок требовал питццу)...т.е. ссора была бытовой, не острой...были и посерьезнее проблемы в семье...
С момента его рождения я была в его жизни постоянно. Когда он только родился и до 3 лет проводила с ним каждый день. Потом переехала в другой район, но продолжали встречаться каждые выходные... Когда он пошел в школу, я вернулась жить в район, где живет крестник и мы снова стали видеться чаще. Созваниваемся каждый день по 3-4 раза...много говорим...обо всем на свете...в том числе и о его проблемах с родителями...стараюсь их гасить, объясняю с позиции взрослого, почему папа или мама ведут себя так а не иначе, постоянно их мирю... Его родители говорят, что благодарны мне, как крестной за вклад в их ребенка...
У нас троих(родители и я крестная) есть свод правил, к примеру, мы никогда не говорим, что он не любимый или не хороший. Наоборот, ВСЕГДА говорим, что он нужен, что он любим, что мы им гордимся(к примеру, за выигранную окружную олимпиаду на математике)... Я это к тому, что...многие дети слышат от своих родных матерей, такие слова, как "лучше бы я тебе не рожала, лучше бы ты сдохла, ты мне всю жизнь испоганила". Слышала эти слова лично, знаю, о чем говорю... Но крестник был желанным ребенком, для всех...единственный ребенок у его родителей(ни у мамы, ни у папы других детей нет, кроме него)... Он рос в максимальной любви и заботе...мы все старались вложить в него самое лучшее... И я расстроена так, что слова подбираю с трудом...
Его мама позвонила мне с улицы и сказала, что не знает, что делать, что ждет от меня слов, которые можно сказать крестнику, чтобы он понял... Я просидела больше часа...думая о нем, вспоминая его улыбку, слезы, его эмоции...
Перезвонила и сказала, что если бы я была его матерью, я бы сказала ему, что он сильно огорчил меня, что он уже подросток и должен думать о своих поступках, прежде чем их сделать...но я всё равно люблю его как сына, и никогда от него не отвернусь...что я надеюсь, что он осознает своё поведение и не будет больше огорчать.
Его мама сказала крестнику мои слова...как свои...
Его отец снова дистанцировался от проблемы с ребенком...сказал, что как закончиться учебный год заберет его на лето к себе... Но вряд ли это решит проблему. Он то пьет и не работает, то работает и отсутствует дома, так же как и мать крестника... Родителей крестник очень любит. Папа для него авторитет во всем...
Никак не могу отделаться от мысли, что если бы это был мой ребенок, который был бы со мной постоянно...не факт, что данных проблем бы не было. Я иначе отношусь ко многим вещам, для меня не имеет значения материальное, не гоняюсь за фирмой, не стремлюсь купить плазменный телевизор, когда есть рабочий ламповый...но...смогла бы я изменить характер своего сына?...или были бы те же проблемы с которыми сталкиваются родители крестника?...
В общем, я огорчена и сильно расстроена...
Сегодня крестник разбил телевизор стоимостью 26 тыс. Его мама ещё не выплатила за него кредит... Причина поступка весьма банальна, ребенок постоянно один...это попытка привлечь внимание, не хулиганство, и не вздорность... Он спокойный ребенок, рассудительный, умный...очень хорошо учиться, без помощи репетиторов и взрослых, всё сам, своим умом...
Читать полностью
наверное, мы с Вами из разных миров, но, извините, если подростку (!) с рук все будет так сходить, то что дальше будет? Оправдание можно всем найти. Но это не пятилетний ребенок, у которого эмоции преобладают над разумом.
Я понимаю ваши чувства, что вам больно, горько, но мне кажется, как минимум наказание какое-то должно быть...
Согласна. Я знаю много родителей кто разведен или папа погиб, а мама работает с утра до ночи, чтобы вытянуть семью. Конечно подростку не хватает внимания,но это не оправдание таким поступкам. Пусть хоть что-то свое заработает и разбивает сколько хочет. Летом займите его подработкой, пусть покупает новый телек, чтобы нагляднее был пример как это дается.
ну так то да, согласна, НО а откуда ребенок будет знать цену вещам, если родители до него не донесли? А может и донесли, но ребенок умнее (подсознательно или сознательно) и говорит засуньте ав ж.. чулан свою плазму и просто будте со мной! Смысл пропадать сутками на работе не видя, не зная своего ребенка, что бы заработать ему на суперпупер чеготлотам, когда ему нужна мама рядом, приласкать, поговорить, объяснить....
я тоже поддержу всех выше сказаных. Тоже росли с сестрой, когда мама с утра до ночи пахала, чтоб нас содержать и все понимали, отец тоже пил. Это никак не оправдывает 13 летнего подростка, пусть за лето отрабатывает телевизор и вещи.
По–моему как раз с этим мальчиком черезчур нянькаются, как с малышом, вот он и охамел. Подростки быстро просекают возможности манипуляции взрослыми. Вот этот паренек (отнюдь не ребенок уже) вертит вами тремя. Простите, но пи....люлей ему надо, а не «ах, как мы тебя любим, хоть ты уже и малалетняя какашка»
Скажите, вот Вы обьясняеете ему про любовь( к нему), заботу(к нему), что он самый лучший и т.д. А обьясняете ли Вы ему его обязанности? Учили ли ЕГО заботиться о тех, кто рядом? Умеет ли ОН зарабатывать деньги? Вы ему потакаете. Развод и пьющий отец - не такая уж большая проблема, как Вы это раздуваете. И сходите, наконец, к психологу. Можете без ребёнка. Послушайте там о гипер-опеке. И к чему это приводит.
Полностью согласна с девочками, которые писали выше.
Очень часто при разводе родителей мать пытается "загладить вину", что отец ушел и начинает очень сильно баловать ребенка. Это в корне неправильно. Женщина не виновата в предательсте мужа.
Я сама воспитываю сына с рождения одна. Муж ушел сразу, как привез из роддома. Даже не поднялся наверх, когда привез. Поэтому своему сыну я и мама, и папа. У нас тоже бывают перепалки. Особенно на почве компьютерных игр и нежелания делать уроки. Если он переиграет в них, то становится как ненормальный. Поэтому я ограничиваю пользование интернетом до 2 часов в день. Потом просто меняю пароль на вай-фай.
Но! Я ему постоянно говорю, что мне тяжело, что он единственный мужчина в семье и ответственен за маму и бабушку, что я пашу с утра до вечера, чтобы мы могли и летом отдохнуть, и купить поесть все, что хотим и т.д.
А еще у нас есть традиция. Перед сном я сажусь с ним рядышком и мы болтаем. Полчаса, час, иногда больше. Мы делимся всякими секретами, рассказываем друг другу о том, что нас волнует. И я ему тоже всегда говорю, что люблю его, что он самый лучший.
Я тоже с отцом сына развелась. Ему 3 года было. По вечерам перед сном мы читали книжки и общались. Вместе любили что-то делать, готовить, ходить в магазин. И он очень любил вещи, которые я ему шила или вязала. Больше покупных.
А чего он хотел этим добиться? Я не представляю, что должно быть в голове у ребенка, чтобы подойти и разбить телевизор.
Разговаривать с ним надо, требовать ответа. Простите, это уже не младенец, вполне может сформулировать мысль.
И наказывать надо, да.
Вот это да!!!!! Нельзя же так, ну и что развелись, пол страны так живет. Не делайте из 13 летнего почти мужчины жертву семейных обстоятельств. Он просто избалованный пацан. Если бы он так сильно переживал разрыв родителей, и чувствовал себя ущемленным, ему и до учебы не было бы дела. А так получается что только на бытовом уровне проявляется его недовольство. Избалован, до нельзя, давно понял, что все сходит ему с рук, и пользуется этим. Детский эгоизм .
странное воспитание. Он просто реально гадит - а вы ему только укоризненно киваете. Границы расставлять надо не только в отношении с мужьями-коллегами, но и детьми. Про отморозка - полностью согласна.
Однажды, давно это было, 20 лет назад. Жду окончания уроков, что бы забрать сына из школы. Мама одноклассника ( одинокая) спросила меня, что ей делать,её сын ( 10 лет) """не слушается ее, убегает, лезет сидеть на дереве, что бы она не могла его поймать и завести домой и с дерева ее дразнит. А вчера он бросил в нее стулом...""" спрашивает меня," что ей делать с непослушным сыном"? Я сказала, если бы в меня полетел стул, этот же стул полетел в него же. Как можно не спраляться и допускать БИТЬ мать, дразнить ее? в 10 лет!!
Я была в шоке от ее рассказов.
Разбить телевизор и резать "дешевые" вещи- пусть ходит в порезаных вещах и жить без телевизора. Чрезмерная "любовь" такая- это уже не любовь, когда сын может держать верх над матерью и издеваться над ней.
Плюс гены от отца, как я понимаю.
пусть ходит в порезаных вещах и жить без телевизора
Хорошее наказание для подростка - может так начнет понимать, что он творит. Любовь без наказания - это гиперопека, которая ни к чему хорошему не приведет.
Очень плохо, что ребенок не умеет ценить МАМУ, ее труд и заботу. В Библии первая заповедь с обетованием "Почитай отца и мать, и будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".
спасибо за комментарий. Все верно Вы написали. Соглсна с Вами полностью.
Оля-Олюня пишет:
В Библии первая заповедь с обетованием "Почитай отца и мать, и будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".
это должно быть в рамочке на стене в школе и дома , в детском саду, в магазине, поликлинике, в транспорте и т д...- ВЕЗДЕ! Из-за неуважения к собственным родителям вытекают такие дети-подростки.
Мне кажется мальчика залюбили. Да так, что он и сам себя больше всех теперь любит. Ну может еще папу любит за то, что тот на расстоянии, не так достает и от проблем, требующих принятия каких то мер, устраняется.
А к тем, кто рядом, мальчик относится так, как обычно относятся к людям, чья жизненная миссия ну и функциональное назначение любить его, обслуживать его, зарабатывать деньги на хорошую одежду для него, на дорогие гаджеты для него, на вкусную еду для него. То есть в целом относится хорошо, но только до тех пор, пока их желания и чаяния не вступают в конфликт с его желаниями и интересами.
Руководствуясь самыми лучшими намерениями, забыв о себе, мамочка рОстит из сына законченного эгоиста. И у нее это очень даже неплохо получается. Есть чем гордиться и куда расти дальше. В 13 лет порезанная одежда и разбитый телевизор... Еще годика три- четыре, пацан подрастет, окрепнет и вспылив, разобьет маме нос, а потом и жизнь...
Наказывать уже поздно. Ремень не поможет. Но еще не поздно поставить сына лицом к лицу с реальной жизнью. Денег на новые наряды нет. Но можно починить порезанные штаны. Понятно, что целые лучше заштопанных, но кто ж их резал?
Денег на новый большой телевизор у мамы нет, еще за старый не рассчитались. Но есть вариант, продав PS4, конечно не 23тр, подешевле, можно купить новый небольшой телевизор маме в спальню, потому как сыну телевизор по ходу не нужен, разбил. А на оставшиеся деньги обратиться с мальчиком к психологу, чтобы корректировать вспышки необузданного гнева. Привычка к распущенности, вседозволенности и неконтролируемым поступкам в семейной жизни, перенесенная в общественную, вполне может привести парня на скамью подсудимых. Пострадавшим и судьям будет абсолютно все равно, какая у мальчугана в детстве была улыбка.
Свинья, простите за грубость. Поработать бы летом и узнать как 23 тысячи достаются. И одежду бы разрезанну носить. Года два. Собственный креатив.
А его все по головке - бедный, несчастный. Половина страны живет в неполных семьях, где детей любят, но не позволяют садиться на голову и вести себя неподобающим образом. Подобное поведение недопустимо ни в тринадцать лет, ни в пять. Права Таня Кения - до преступления можно дойти.
Подобное поведение недопустимо ни в тринадцать лет, ни в пять.
Вот именно, что даже в 5 лет такое представить сложно. У меня у знакомой муж погиб, она работала на одних командировках по 3 дня в неделю. А где взять деньги на квартплату, еду, одежду, учебу. ребенок стал плохо учиться, тоже переходный возраст. Но подобного поведения я тоже себе представить не могу. Видеть как твоя мама трудиться и как это все тяжело достается и вместо того чтобы где-то помочь элементарное еще и нервы треплет.
Мое мнение здесь нужен очень сильный авторитет взрослого мужчины. Например тренера, дедушки, дяди или просто человека к кому он будет прислушиваться. А так это все женское царство и будет пожинать такие плоды гладя по головке за все.
У меня у дочки такой авторитет дедушка. Она и спортом занимается по его примеру и вообще он для нее является примером подражания. Я очень рада, что у нас в семье есть такой человек, который сможет возможно в будущем дать ей хороший совет. Родители родителями, конечно мы и любим и заботимся - но это не весь мир ребенка, тем более подростка, который выходит в жизнь с открытыми глазами и распахнутой душой. У меня у самой девочка подросток, что-то такие новые чувства открываются, уже нельзя сказать как 5 летнем: держись за руку по дороге и т.п. Нужно и отпускать потихоньку от себя и вроде и не упустить давая много свободы.
Это огромное счастье, что у Вас есть старшее поколение- Дедушка!
Нашего дедушки ( моего папы) не стало, когда сыну только исполнилось 8 лет, а доче 5 лет. А бабушки- моей мамы - когда сыну было 22 года. Мой сын был очень привязан к бабулечке и дедулечке....
Да, отпускать надо постепенно, но и упустить - этот возраст опасный для детей и родителей...тоже нужно внимание огромное... У меня с детьми никогда не было напряжения- все этапы прошли гладко, слава Богу.
Впервые я испытала дикий ужас, просто животный страх, когда узнала. что его одноклассница в 12 лет лечилась от наркомании , девочка была хорошим ребенком, но дружила с 14-15 летними с детства. ее и подсадили....
Вот тогда я перетряслась ужасно....и хороших детей как-то могли заманить во всякие неприятности.
Подпишусь под каждым словом. Мой бывший муж был именно таким мальчиком. Он все бил, ломал, рвал, пока мама после развода с отцом ишачила на 3 работах, чтобы у сыночка было все. Абсолютно все. Она ему даже ПК купила, это в 90 году-то. Лет в 17 он начал с ней драться. Потом это счастье досталось мне, и если первый год он еще как-то сдерживался, да и конфликтов не было особых, то после того, как я сказала, что в этот раз мы купим то, что я хочу, он сломал стол и разорвал почти все свои вещи. Потом это стало происходить регулярно, всегда в те моменты, когда было не по его. Каждый раз мамочка его жалела, а меня ругала последними словами. Ну а потом я его выперла в родные пенаты. Насколько знаю, ничего не изменилось. Мама все также в 73 года на 3 работах, все по первому требованию и самое лучшее, а сама ест сосиски по 70 руб. и одевается в то, что люди добрые отдадут. Вот так-то.
Могу продолжить про своего соседа, ему за 40, поздний ребенок, папа был ветераном войны в больших чинах, мама учительница. Хорошая жизнь прекратилась после смерти в возрасте 94-х лет отца.
На мамину пенсию не проживешь, а сынок по прежнему не работает, года 2 назад стал папой, жена сбежала, алиментов от такого не дождешься.
Маме уже за 80, по утрам ходит в парк, собирает, то что люди не допили не доели, несет это домой.
А для сыночка это не повод пойти работать. Что будет дальше предсказуемо, после смерти родительницы будет какое то время жить за счет шикарной квартиры, только надолго ли ее хватит?
Я думала лет 5 ребенку максимум...
А тут 13-тилетний лоб
Какой "огорчил"-то? Это полуторогодовалый ребенок, разбивший мамин телефон может "огорчить" и "плохо поступить" и "атата ему за это".
А взрослый парень, который себя так ведет как минимум нуждается в хороших люлях. Однозначно не новою одежду не телевизор ни что-то еще покупать не надо.
Порезал одежду - ходи в такой. Разбил телевизор - все, денег нет больше, все что я могла бы потратить на тебя теперь пойдет на кредит за разбитый телевизор. И к психологу ребенка надо.
Ох, знаю я аналогичные случаи... А когда он через пару лет наркотиками баловаться начнет или алкоголем, вы тоже будете говорить, что его поведение вас огорчает?
наблюдаю такого "мальчика" уже 28 лет...были мама, папа, бабушка, дедушка, но он всегда был один, т.к. все были заняты своими проблемами... итог - 24 апреля в четвертый раз я устраивала его в нарколечебницу, помогал участковый полисмен...
Нда эта история мой самый страшный кошмар. Моим сыновьям 4 и 2 (почти 5 и 3) и я эта тонкая грань между слишком строго и слишком разбаловали так тонка. Ребенка надо любить и баловать , но дисциплина это святое, иначе жди беды. Хотя 99 % случаев дети это отражение своих родителей, возможно даже того что мы сами в себе не замечаем, может данные вспышки гнева присущи его матери или отцу (скорее ему запойные люди не стабильны), но наказывать и бить ребенка в таком переломном возрасте последнее дело, он озлобится и будет продолжать это делать назло. Я пережила это не так давно и еще помню эти эмоции. сломал телевизор? специально? Тогда продавай свою псп возвращай деньги, не хочешь продавать работай, возможно возьми на себя часть маминой работы или листовки раздавать, сейчас есть возможность приучать детей к этому. Надо дать понять ему, каким потом и кровью даются те вещи, которые он с такой легкостью ломает.
+ Данная перелюбленность возможно является комплексом вины родителей за развод, которую ребенок подсознательно ощущает и знает что ему все сойдет с рук
Читаю Графа Монте-Кристо и буквально вчера прочитала момент где сына Вильфора контрабандист с невесткой воспитывал, очень похожая история и очень печальный конец.
Я читаю, удивляюсь, и мне всё время кажется, что здесь есть ещё много подводных невидимых нам семейных камней. Ведь растёт не мужчина, а псих. У него, видите ли, эмоции от одиночества! Реакция, однозначно, на такие пакости должна быть! И это не дурные разговоры про любовь неестественным тоном( про какую любовь речь в такой ситуации). Порезал одежду - всё, на новую денег нет: или заработай сам, или ходи в такой. Разбил телевизор - значит, будем жить без телевизора. Ах у одноклассников у всех есть телевизоры? Так они же не разбивают свои! Точно не всё в порядке с головами в первую очередь у матери и у крёстной, и как последствие этого у молодого человека.
Моему сыну 18, если бы он сделал подобное, например вещи порезал, то я бы ему не купила новые, ходил бы в том, что осталось, если бы разбил телевизор, то вычитала бы сумму телевизора из карманных денег. Или придумала ему какую нибудь работу у знакомых на лето. Обо всем спокойно бы сообщила и рассказала с каким трудом маме достаются деньги. Побольше бы времени проводила с сыном, играла с ним в плейстейшн, ходила бы в кино, попросила бы помощи в приготовлении пиццы. Рассказывала бы какие нибудь истории из своего детства и юности, смешные и грустные, устроила бы вечернее чаепитие с вкусняшками, вместе бы занималась спортом( велик, бассейн) . Я до сих пор так живу с сыном. Отца у него нет. Я даже на концерты его любимых Рэп исполнителей с ним хожу.
На работу сына, пусть помогает кредит матери выплачивать. Газетки носить, в кафе быстрого питания поработать можно в его возрасте, вот половина пусть идет на выплату кредита. Так узнает цену вещам. Это распущенность у мальчика. Он не знает видимо, что есть встречная сила, которая его и присмирит.
Все знают, что я не сторонник физических наказаний,но, блин.... Мальчику ремня не хватает, а не любви. А заодно психиатра. Сегодня он от одиночества телевизор разбил, а завтра что? Голову маме?
Присоединюсь к вышесказанному. Эгоизм лечится воздержанием, а не поощрением растущих амбиций. Любовь любовью, но она как минимум должна быть взаимной. И если пьющий папаша авторитет во всем, то ждите, через пару лет и отпрыск с бутылкой подружится.
Мальчик поступает отвратительно.
Но, увы, родительской любовью тут не пахнет. Пахнет откупом. Мол, все покупается. Настоящая любовь не покупается. Она просто есть. И если б мальчик видел, что его реально любят, а не пытаются откупиться, расклад был бы совсем другой.
ужас,сразу вспомнила свою дипломную работу,как раз на эту тему"Особенности эмоционально-личностной сферы у подростков из неполных семей",представляю что будет дальше....,вот Вы как крестная почитайте, не большую статью,я опущу акцентуации характера и тд ,может это поможет принять правильное решение...
Подростковый возраст. Особенности агрессивности у детей 12-14 лет
«Подростковый возраст - период жизни человека от детства до юности в традиционной классификации (от 11-12 до 14-15 лет). В этот самый короткий по астрономическому времени период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности». Однако раскрывающееся его сознанию общество жестоко инициирует его.
В современном информационном обществе стремление подростка к статусу взрослого - мечта малодоступная. Поэтому в отрочестве подросток обретает не чувство взрослости, а чувство возрастной неполноценности. «Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. При этом тревожащие моменты в поведении части подростков, такие, как агрессивность, жестокость, повышенная тревожность, являются следствием не какой-либо генетической предрасположенности, изначальной агрессивности и пр., а выступают в большинстве случаев лишь как ситуации замещения социально-значимых отношений взрослых, отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме - в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение». Негативизм - первичная форма механизма отчуждения, и она же является началом активного поиска подростком собственной уникальной сущности, собственного «Я». Особенно актуальна данная проблема для подростков, которые при выборе жизненной стратегии, осуществляющейся на фоне неизбежных кризисов данного возраста (резкие колебания в отношении к себе, неустойчивость самооценки, потребность в самоутверждении и общении со сверстниками, максимализм в оценках, суждениях и взглядах и др.), зачастую ориентируются на модели агрессивного поведения.
Именно в подростковом возрасте наиболее ценными становятся отношения со сверстниками. «Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Стремление идентифицироваться с себе подобными порождает потребность в друге. Дружба научает подростка сложным рефлексиям на себя и на другого не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего. Рефлексии на себя и других открывают в отрочестве глубины своего несовершенства - и подросток уходит в состояние психологического кризиса. Подросток через собственные душевные муки обогащает сферу своих чувств и мыслей, он проходит трудную школу идентификации с собой и с другими, впервые овладевая опытом целенаправленного обособления. Все это помогает ему отстаивать свое право быть личностью».
«Для эмоциональной сферы подростков характерны:
очень большая эмоциональная возбудимость, поэтому подростки отличаются вспыльчивостью, бурным проявлением своих чувств, страстностью: они горячо берутся за интересное дело, страстно отстаивают свои взгляды, готовы «взорваться» на малейшую несправедливость к себе и своим товарищам;
большая устойчивость эмоциональных переживаний по сравнению с младшими школьниками; в частности, подростки долго не забывают обиды;
повышенная готовность к ожиданию страха, проявляющая в тревожности (В. Н. Кисловская, 1972 установила, что самая высокая тревожность наблюдается в подростковом возрасте); повышение тревожности в старшем подростковом возрасте связано с появлением интимно-личностных отношений с человеком, вызывающим различные эмоции, в том числе в связи со страхом показаться смешным;
противоречивость чувств: часто подростки с жаром защищают своего товарища, хотя понимают, что тот достоин осуждения; обладая высокоразвитым чувством собственного достоинства, они могут заплакать от обиды, хотя и понимают, что плакать стыдно;
возникновение переживания не только по поводу оценки подростков другими, но и по поводу самооценки, которая появляется у них в результате роста их самосознания;
сильно развитое чувство принадлежности к группе, поэтому они острее и болезненнее переживают неодобрение товарищей, чем неодобрение взрослых или учителя; часто появляется страх быть отверженным группой;
предъявление высоких требований к дружбе, в основе которой лежит не совместная игра, как у младших школьников, а общность интересов, нравственных чувств; дружба у подростков более избирательна и интимна, более длительна; под влиянием дружбы изменяются и подростки, правда, не всегда в положительную сторону; распространена групповая дружба;
проявление гражданского чувства патриотизма».
«Внутри подросткового возраста, как у мальчиков, так и у девочек, существуют возрастные периоды с более высоким и более низким уровнем проявления агрессивного поведения. У мальчиков имеются два пика проявления агрессии: 12 лет и 14-15 лет. У девочек также обнаруживаются два пика: наибольший уровень проявления агрессивного поведения отмечается в 11 лет и в 13 лет».
«Агрессивность в личностных характеристиках подростков формируется, в основном, как форма протеста против непонимания взрослых, из-за неудовлетворенности своим положением в обществе, что проявляется и в соответствующем поведении.
В отрочестве общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе, чаще используются внешние формы отстаивания своей независимости, такие, например, как дерзость в общении».
«В подростковом возрасте в силу сложности и противоречивости особенностей растущих людей, внутренних и внешних условий их развития могут возникать ситуации, которые нарушают нормальный ход личностного становления, создавая объективные предпосылки для возникновения проявления агрессивности»
Современный подросток может реализовать свою агрессию двумя способами:
проявлять открыто, получая тычки и жизненный опыт - следуя этим путем, он либо добивается авторитета, престижа и самореализации, либо ломается, спивается, наркотизируется, садится в тюрьму, кончает жизнь самоубийством;
прятать и подавлять, становиться послушным пай-мальчиком (девочкой), но при этом утрачивать часть энергии, ничего особого в жизни не добиваясь. Подавленная энергия в том случае будет прорываться наружу в виде либо невроза, либо психосоматического заболевания.
«В большинстве случаев агрессивное поведение носит вторичный характер, то есть возникает вследствие негативной реакции окружающих на ребенка и его проблемы а так же может быть обусловлено несколькими обстоятельствами: психофизиологическим развитием (подростковый возраст); нервно-психическими заболеваниями; физическими недостатками, дефектами речи, внешней непривлекательностью, недостатками конституционно-соматического характера; вредными привычками (алкоголизм, табакокурение.); нарушением коммуникации в системе отношений «ребенок-взрослый» и «ребенок-сверстник», утратой взаимопонимания; поведением, отклоняющимся от социальных норм и требований; переживанием ребенком состояния эмоционального неблагополучия, эмоциональным стрессом, тревожностью и депрессией; наличием экстремальных кризисных жизненных ситуаций».
«МКБ-10 определяет четыре основные формы поведенческого расстройства детского и подросткового возраста, ведущими проявлениями которых может быть агрессивность:
F-91.0. Расстройство поведения, ограничивающееся только семейным окружением.
F-91.1. Расстройство поведения на фоне плохих взаимоотношений с группой сверстников, отвержения и изоляции (несоциализированное расстройство поведения).
F-91.2. Расстройство поведения на фоне нормальных отношений со сверстниками, проявляющееся в различных ситуациях—дома и вне семейного окружения (социализированное расстройство поведения)
F-91.3. Оппозиционно-вызывающее поведение, не coчитающееся с уровнем развития и ведущее к выражению адаптации. В подростковом возрасте к индивидуально-типологическому и/или психопатологическому факторам агрессивного поведения присоединяется кризисно-возрастной. Кризисная ситуация развитая усиливает различные психопатологические проявления агрессии, которая характерна для подросткового возраста».
«В ходе ряда исследований были получены данные которые показывают, что агрессивные подростки, при всем различии их личностных характеристик и особенностей поведения, отличаются некоторыми общими чертами:
бедностью ценностных ориентации, их примитивностью, отсутствием увлечений, духовных запросов, узостью и неустойчивостью интересов, в том числе и познавательных;
повышенной внушаемость, подражательностью, неразвитостью нравственных представлений;
эмоциональной грубостью, озлобленностью как против сверстников, так и против окружающих взрослых;
наличием крайних самооценок (либо максимально положительной, либо максимально отрицательной, в последнем случае агрессия может выступать как защитная реакция компенсирующая собственную уязвимость), повышенной тревожностью, страхом перед широкими социальными контактами
эгоцентризмом, неумением находить выход из трудных ситуаций, преобладанием защитных механизмов над другими механизмами, регулирующими поведение».
Автор материала: Асоскова Светлана Алексеевна
В наше время почти все так себя ведут. Потому что все всегда легко достается. А родители в 90% семьях покупают поведение своих детей. "Хочу вот эту игрушку! " - родители покупают. " Хочу компьютер, у других есть ,а у меня нет, купи! " - родители покупают. Сейчас довольствие для детей и есть само воспитание. Не знаю как у вас,а у меня в семье ребенок (брат) нихрена не учится, но у него есть все - отдельная комната, айфон, айпод, PSP4, телек на 47"... Он даже не гуляет. Потому что его время занимают игрушки. Но он их ценит, как ни странно.
А по вашему поводу могу сразу сказать , что если так и позволять ребенку манипулировать матерью - он так и будет себя вести, пока не повзрослеет. Еще могу точно сказать, что уважения к матери у него вообще нет. Объяснения скорее всего не помогут. Нужно давить на его поведение через ровесников, учителей.
Еще ему нужны секции, футбол, карате, рисование, бассейн - не важно. Его нужно чем-то занять! Срочно!..
Выражение такого поведения может отличаться от вышесказанного. Не обязательно резать одежду, ломать вещи. Я в его время убегала на улицу и гуляла , гуляла, гуляла. Конфликтов тоже было достаточно. Да и вещи легко доставались. Ничего, выросла. Учусь, работаю.
У нас племянник мужа такой же "тихий" был. Сидел себе дома тихонько, иногда впадая в буйство. Итог печален: пмтхиатричка, постановка на учет и третья группа инвалидности. А начиналось все почти так же. Мальчик без отца, мама считает своим долгом обеспечить материально и очень огорчается его выходками. А ребенка надо было воспитывать и вовремя обратиться к спецам.
Пипец , уже поздно что-то делать, я бы просто ничего не делала,
Пример для других родителей, кому еще не поздно что-то поменять.
Мое мнение, детей можно и нужно наказывать, кого-то ремнем, кого-то словом, если уж по другому никак не понимает
ну понятно дело, утрирую я немного, уже выше девочки писали, что если сломал вещь, значит теперь пусть без нее живет. Легко говорить, когда со мной такого нет, не знаю, как бы я сделала, но уже сейчас я ругаю ребенка, пытаюсь по другому решать проблемы. Вот, к примеру, мне предложили хорошую работу, но почти без выходных, я отказалась, хочу сейчас проводить больше времени, детки быстро вырастают, потом мамки не нужны будут, тогда и буду чем-то другим заниматься, и муж мой также отказался, чтобы с семьей время проводить
Знаю достаточное количество таких семей, где мама-папа в разводе и ребенок с мамой. Так вот где сразу мама ведет себя не как нянька, а как нормальный человек, объясняет дитятке что и как - у тех все нормально. А те, которые чувствуют "вину" перед ребенком - такие же проблемы. С чего ценить игрушку-гаджет-одежду и прочее, если мама вывернется наизнанку, но купить другое? Да, детям не хватает внимания. Но простите, в подростковом возрасте такое творить. А дальше что? "Сижу, улыбку вспоминаю..." Ага, вспоминайте дальше. И сопли ему подтирайте. И сюсюкайте. Все, можете бросать тапки. Но я бы врезала пару оплеух, честное слово!
Слова матери о любви расходятся с поступками - она с ним не общается; он бесится от вранья, думаю, ему очень, очень не хватает родителей - и бунтует он именно против того, что их разделяет - материальных ценностей.
Хорошо, что у ребенка есть такая крестная.
Могу рекомендовать.книги Фабер и Мазлиш; сообществоо "заботливая альфа"
Для ребенка еще хуже, когда он видится с родителем, но у того никогда нет времени на ребенка - тогда ребенок думает, что он им равнодушен и злится и испытывает боль
вот да! в чем только ребенка тут уже не обвинили... но откуда бы он все это взял? кто воспитывал? ребенок рождается - чистый лист, что нарисуете, то и будет...
зачем оценивать людей, вешать на них ярлык? что, обязательно кто-то плохой? если мама боится бедности и выкладывается, чтоб заработать, она что, сразу плохая? есть еще обстоятельства жизни, есть заблуждения и куча всего.
На месте мамы я бы просто плакала от обиды, досады, настоящей, неподдельной злости на сына. Я знаю, о чём говорю - моему 20, мы проходили многое. Я не боялась настоящих эмоций, никогда не скрывала их. Он видел ярость и обиду в моих глазах, Я старалась, чтобы он понял, как больно и несправедливо он поступил, и, чаще всего, до него доходило. Многие родители почему-то боятся показать свои негативные чувства детям, но мне кажется, что это неправильно, сюсюкать и ублажать постоянно нельзя. Искренность в отношениях дает многое и уж если сын провоцирует мать такими поступками, то её очередь ответить.
Я также веду себя с детьми. Они должны знать, что мама - живой человек- может быть усталой, раздраженной, злой, может обижаться. В любом случае, они знают, что я люблю их больше всех. У нас был случай- сыну 14, мы на отдыхе в Таиланде купили дешевый планшет, и он нечаянно его сломал. Он не нюня, до этого его слез не видела пару лет уж точно, а тут плакал и просил прощения. Дети знают, что все блага с неба не сыпятся- поэтому, имея многие дорогие гаджеты, они их ценят. Я маме пенсионерке в Украину отсылаю деньги. Так как дочь работает в банке сейчас это делает она. Но уже не раз она ей отсылала деньги со своей зарплаты... Ну как-то так. Да, любовь главное, но потакание не вариант. Как каждый находит свою середину , не знаю, но мне кажется, у нас она есть. Если бы мой сын в 13 лет сломал дорогую вещь... Ну во-первых бы наказала, во-вторых -пошла бы к семейному психологу- это уже ( на мой взгляд) не норма. И -честно, это же страшно- в таком возрасте ребенок редкий эгоист . Кстати, до сих пор для моих наказание, если я просто расстроена их поведением.
Ну тут разница! Одно дело ребенок знает, что мам его любит и дорожит вещами ею купленными... и другое, когда ребенок не чувствует любви, а вокруг него одни вещи! Да тут и взрослый человек взбунтует и разломает золотую клетку!
Согласна с Вами во всём. Намеренное разрушение вещей, приобретенных тяжелым трудом - мне кажется проявлением высшей степени неуважения и - наверно - ненависти?... Это настоящая манифестация презрения к матери. Ну и что, что один дома? Кто из нас рос уж такими оруженными неусыпным вниманием, когда родители на работе, а бабушки далеко? У нынешних хоть интернет есть и они в общении не ограничены. Если б у иеня сын вещи свои порезал (которые, кстати, мы с ним лет с 8 покупали с обоюдного согласия), чесслово, недельку в резаных бы походил. Вот такой я монстр, но с сыном отношения хорошие )))
что то все на материальном зациклились,там совсем другая проблема ,а все его фортели это срабатывает защитный механизм психики ,там работы что с ребёнком что с мамой непочатый край...,возможно уже не психолог нужен,а психиатр...
Психотерапевт , уточняю . Речь идет не о материальном, а о неумении ценить мать, в том числе ее труд, благодаря которому и есть те материальные ценности.
Психотерапевт, как правило, работает с психически здоровыми людьми, а также с людьми находящимися в так называемых "пограничных состояниях" (невроз, депрессия и т. п.). В психотерапии помощь оказывается различными методами (в зависимости от используемого направления психотерапии) и чаще всего основанными на взаимодействии психотерапевта и клиента. Лекарственные препараты, как правило, не используются.
"почувствуйте" разницу....
Психиатрия — отрасль клинической медицины, изучающая этиологию, патогенез, клинику и распространенность психических заболеваний. Также она занимается разработкой методов диагностики, лечения и профилактики, порядок и методы экспертизы и реабилитации психических больных.
Психиатр занимается диагностикой, лечением, профилактикой и экспертизой психических заболеваний. Лечение в психиатрии производится в основном лекарственными препаратами.
ещё раз прочтите свой коммент....всё сводите к материальному...
Диагноз заочно ставить не квалифицирована, да и очно -не могу. Но вряд ли у ребенка уже психическое заболевание. Разницу в терминологии прекрасно понимаю, поэтому и уточнила. Про материальное - ну Вы так увидели. .. Я отвечаю за то что пишу, но не за то что прочли Вы. То что говорит один и понимает другой - две большие разницы.
я б его прибила, честное слово, ремнем, а потом в углу б стоял на коленях, на гречке.......
В погоне за всякими шмотками, штучками-дрючками мы не замечаем, как растут в одиночестве наши дети.........
Я понимаю ваши чувства, что вам больно, горько, но мне кажется, как минимум наказание какое-то должно быть...
Очень часто при разводе родителей мать пытается "загладить вину", что отец ушел и начинает очень сильно баловать ребенка. Это в корне неправильно. Женщина не виновата в предательсте мужа.
Я сама воспитываю сына с рождения одна. Муж ушел сразу, как привез из роддома. Даже не поднялся наверх, когда привез. Поэтому своему сыну я и мама, и папа. У нас тоже бывают перепалки. Особенно на почве компьютерных игр и нежелания делать уроки. Если он переиграет в них, то становится как ненормальный. Поэтому я ограничиваю пользование интернетом до 2 часов в день. Потом просто меняю пароль на вай-фай.
Но! Я ему постоянно говорю, что мне тяжело, что он единственный мужчина в семье и ответственен за маму и бабушку, что я пашу с утра до вечера, чтобы мы могли и летом отдохнуть, и купить поесть все, что хотим и т.д.
А еще у нас есть традиция. Перед сном я сажусь с ним рядышком и мы болтаем. Полчаса, час, иногда больше. Мы делимся всякими секретами, рассказываем друг другу о том, что нас волнует. И я ему тоже всегда говорю, что люблю его, что он самый лучший.
Разговаривать с ним надо, требовать ответа. Простите, это уже не младенец, вполне может сформулировать мысль.
И наказывать надо, да.
Я была в шоке от ее рассказов.
Разбить телевизор и резать "дешевые" вещи- пусть ходит в порезаных вещах и жить без телевизора. Чрезмерная "любовь" такая- это уже не любовь, когда сын может держать верх над матерью и издеваться над ней.
Плюс гены от отца, как я понимаю.
Очень плохо, что ребенок не умеет ценить МАМУ, ее труд и заботу. В Библии первая заповедь с обетованием "Почитай отца и мать, и будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".
это должно быть в рамочке на стене в школе и дома , в детском саду, в магазине, поликлинике, в транспорте и т д...- ВЕЗДЕ! Из-за неуважения к собственным родителям вытекают такие дети-подростки.
А к тем, кто рядом, мальчик относится так, как обычно относятся к людям, чья жизненная миссия ну и функциональное назначение любить его, обслуживать его, зарабатывать деньги на хорошую одежду для него, на дорогие гаджеты для него, на вкусную еду для него. То есть в целом относится хорошо, но только до тех пор, пока их желания и чаяния не вступают в конфликт с его желаниями и интересами.
Руководствуясь самыми лучшими намерениями, забыв о себе, мамочка рОстит из сына законченного эгоиста. И у нее это очень даже неплохо получается. Есть чем гордиться и куда расти дальше. В 13 лет порезанная одежда и разбитый телевизор... Еще годика три- четыре, пацан подрастет, окрепнет и вспылив, разобьет маме нос, а потом и жизнь...
Наказывать уже поздно. Ремень не поможет. Но еще не поздно поставить сына лицом к лицу с реальной жизнью. Денег на новые наряды нет. Но можно починить порезанные штаны. Понятно, что целые лучше заштопанных, но кто ж их резал?
Денег на новый большой телевизор у мамы нет, еще за старый не рассчитались. Но есть вариант, продав PS4, конечно не 23тр, подешевле, можно купить новый небольшой телевизор маме в спальню, потому как сыну телевизор по ходу не нужен, разбил. А на оставшиеся деньги обратиться с мальчиком к психологу, чтобы корректировать вспышки необузданного гнева. Привычка к распущенности, вседозволенности и неконтролируемым поступкам в семейной жизни, перенесенная в общественную, вполне может привести парня на скамью подсудимых. Пострадавшим и судьям будет абсолютно все равно, какая у мальчугана в детстве была улыбка.
А его все по головке - бедный, несчастный. Половина страны живет в неполных семьях, где детей любят, но не позволяют садиться на голову и вести себя неподобающим образом. Подобное поведение недопустимо ни в тринадцать лет, ни в пять. Права Таня Кения - до преступления можно дойти.
Мое мнение здесь нужен очень сильный авторитет взрослого мужчины. Например тренера, дедушки, дяди или просто человека к кому он будет прислушиваться. А так это все женское царство и будет пожинать такие плоды гладя по головке за все.
золотые слова!
совершенно верно!
Нашего дедушки ( моего папы) не стало, когда сыну только исполнилось 8 лет, а доче 5 лет. А бабушки- моей мамы - когда сыну было 22 года. Мой сын был очень привязан к бабулечке и дедулечке....
Да, отпускать надо постепенно, но и упустить - этот возраст опасный для детей и родителей...тоже нужно внимание огромное... У меня с детьми никогда не было напряжения- все этапы прошли гладко, слава Богу.
Впервые я испытала дикий ужас, просто животный страх, когда узнала. что его одноклассница в 12 лет лечилась от наркомании
Вот тогда я перетряслась ужасно....и хороших детей как-то могли заманить во всякие неприятности.
Скопировать текст и отдать его маме, как пособие по воспитанию
На мамину пенсию не проживешь, а сынок по прежнему не работает, года 2 назад стал папой, жена сбежала, алиментов от такого не дождешься.
Маме уже за 80, по утрам ходит в парк, собирает, то что люди не допили не доели, несет это домой.
А для сыночка это не повод пойти работать. Что будет дальше предсказуемо, после смерти родительницы будет какое то время жить за счет шикарной квартиры, только надолго ли ее хватит?
У меня все проще: порезал одежду-ходи в обрезках, пока мозги на место не встанут.
А тут 13-тилетний лоб
Какой "огорчил"-то? Это полуторогодовалый ребенок, разбивший мамин телефон может "огорчить" и "плохо поступить" и "атата ему за это".
А взрослый парень, который себя так ведет как минимум нуждается в хороших люлях. Однозначно не новою одежду не телевизор ни что-то еще покупать не надо.
Порезал одежду - ходи в такой. Разбил телевизор - все, денег нет больше, все что я могла бы потратить на тебя теперь пойдет на кредит за разбитый телевизор. И к психологу ребенка надо.
Ох, знаю я аналогичные случаи... А когда он через пару лет наркотиками баловаться начнет или алкоголем, вы тоже будете говорить, что его поведение вас огорчает?
+ Данная перелюбленность возможно является комплексом вины родителей за развод, которую ребенок подсознательно ощущает и знает что ему все сойдет с рук
Читаю Графа Монте-Кристо и буквально вчера прочитала момент где сына Вильфора контрабандист с невесткой воспитывал, очень похожая история и очень печальный конец.
Но, увы, родительской любовью тут не пахнет. Пахнет откупом. Мол, все покупается. Настоящая любовь не покупается. Она просто есть. И если б мальчик видел, что его реально любят, а не пытаются откупиться, расклад был бы совсем другой.
А по вашему поводу могу сразу сказать , что если так и позволять ребенку манипулировать матерью - он так и будет себя вести, пока не повзрослеет. Еще могу точно сказать, что уважения к матери у него вообще нет. Объяснения скорее всего не помогут. Нужно давить на его поведение через ровесников, учителей.
Еще ему нужны секции, футбол, карате, рисование, бассейн - не важно. Его нужно чем-то занять! Срочно!..
Все нормальные.
Нет! Все себя так не ведут. И это не вариант нормы.
Тоже не согласна.
Пример для других родителей, кому еще не поздно что-то поменять.
Мое мнение, детей можно и нужно наказывать, кого-то ремнем, кого-то словом, если уж по другому никак не понимает
Хорошо, что у ребенка есть такая крестная.
Могу рекомендовать.книги Фабер и Мазлиш; сообществоо "заботливая альфа"
"почувствуйте" разницу....
Психиатрия — отрасль клинической медицины, изучающая этиологию, патогенез, клинику и распространенность психических заболеваний. Также она занимается разработкой методов диагностики, лечения и профилактики, порядок и методы экспертизы и реабилитации психических больных.
Психиатр занимается диагностикой, лечением, профилактикой и экспертизой психических заболеваний. Лечение в психиатрии производится в основном лекарственными препаратами.
ещё раз прочтите свой коммент....всё сводите к материальному...
А кто ставит здесь диагноз?Вы это имеете ввиду :
"возможно уже не психолог нужен,а психиатр..."
Вот уж действительно каждый видит то,что хочет увидеть и слышит то , что хочет услышать...за сим с Вами прощаюсь
В погоне за всякими шмотками, штучками-дрючками мы не замечаем, как растут в одиночестве наши дети.........
я согласна, один раз хорошо дашь, потом помнить будет, а кто не согласен, скажу, что надо раньше воспитывать детей
понятно, что Вами написано эмоционально, но наказание подросток должен получить. От матери. И не только.