Хандра

Хандра. А я сижу слушаю Evanscence - Imaginary. С ума схожу от этой песни. На сердце - боль. В глазах - тоска. Тяжело, когда тебя предаёт лучший друг, родной человек. И вроде бы, только вчера в глаза смотрел, ел с тобой, делил кров. Понимали друг друга, поддерживали. Но переступили грань дружбы и всё рухнуло. Он меня боится. Избегает. Готов вообще не появляться в тех местах, где я бываю, лишь бы случайно не столкнуться. А при встрече, если таковая происходит, старается поскорее найти причину и побыстрее уйти. Мне говорят, что я должна воспринимать всё как должное. Забыть того, кто мне был дорог. Но почему я должна забыть человека, с которым связано так много хороших, добрых воспоминаний?! Ведь это было. Пусть и в прошлом. На душе печать сожаления. И словно клеймом выжжено одно лишь слово -- ЖАЛЬ. Ведь теперь мы даже не только не друзья, но даже и не знакомые. Кипа фотографий, и у него и у меня. Возможно со своей стороны, он их уничтожил... Он словно вычеркнул меня из своего прошлого. Делает вид, что не знает меня. А может так он прячет свою боль, и боль воспоминаний?! Чужая душа потемки.
А раньше мы читали души друг друга, как открытые книги. Разговаривали не словами - глазами. Но я не жалуюсь. Я благословляю его за те счастливые дни, что связаны с ним. Мы были единой командой. Одним целым. Мы понимали друг друга. Жаль, что всё в прошлом. Но это моё прошлое. И я никогда не откажусь не от одного дня из тех, что были в моей жизни. Моё прошлое - возможно это всё что у меня есть. Моя боль - это только моя боль. А ведь все могло бы быть иначе. Видимо пути Господни действительно нам неисповедимы. Кто знает, насколько плохо все могло бы закончиться. Видимо мне было суждено потерять его в этой жизни. Может быть для того, чтобы обрести определённый опыт, сделать выводы. Оглянуться вокруг. Встретить того человека, что есть сейчас в моей жизни...
ВЕРЫ БЕЗ ВЕРЫ НЕ БЫВАЕТ.
ЕСЛИ КРЫЛЬЯ ЛОМАТЬ
ПТИЦА НЕ МОЖЕТ ПЕТЬ
И НЕ БУДЕТ ЛЕТАТЬ.
Хандрю. Положительных эмоций видимо не хватает.
Капельницы доконали меня в конец. Глазами все домашние дела бы переделала, но сил нет даже приготовить поесть, вымыть посуду... Хотя...когда живешь одна, не столь важно, что там внутри, за закрытыми дверями. Гости у меня бывают крайне редко...и обычно без приглашения... МАГ работает наизнос...сильно переживаю за него...но помочь ничем не могу, могу только дистанцироваться и не вешать на него ещё и свои проблемы и жалобы... Дима обещал поговорить о крестнике, но так и не нашел времени, ни позвонить, не написать... Ольга и Слава уже больше недели молчат...их звонки по несколько раз в день раздаются, только тогда, когда нужна помощь от меня...обычно как жилетки, для утешения... Крестник заболел...завтра будут обследования: гастроскопия, узи, анализы крови из вены и пальца... Думаю у него психосоматика, не более...но обследовать ребенка всё равно нужно...тем более, что сейчас коней четверти и учебного года...впереди летние каникулы и он должен быть здоровым, чтобы отлично отдохнуть и набраться сил. Много с ним разговаривала сегодня. Боится обследований. Максимально подробно рассказала, что его ждет, что вся аппаратура рассчитана на детей, в том числе и более маленьких, так что...процедура не приятная, но быстрая, главное настроиться и не бояться. Жаль, что я не могу пойти с ним, чтобы успокоить и поддержать... У самой с утра поезда в стационар на капельницы... Что-то не очень хорошо я их переношу...может из-за погоды...хз...
Так тоскливо на душе, хоть вой...
Позитива нет...
Тяжело отпускаю от себя людей...словно кусок тела отрываю...
Слава сказал, что я не умею отпускать, что я не из тех, кто разлюбливает, хоть друга, хоть подругу, хоть любимого... Анализировала его слова, пропускала через себя...он прав. Мои ушедшие друзья по прежнему в моем сердце, а бывшие любимые...я была счастлива, и я не уходила, это они уходили...так что... Я ушла только от первого мужа, на то были веские причины, а с остальными...выбор делали за меня...а я никогда никого не удерживала...какой смысл пытаться удержать человека, который уже решил от меня уйти?.. Грустно...ничего у меня не получается. Ни в дружбе, ни в любви, ни в жизни в целом...
Моя жизнь по прежнему череда больниц, уколов, врачей и лекарств...и больше ничего нет.
Я столько раз пыталась вырваться из этого круга.
Вот и в волонтеры пришла...думала, что найду единомышленников, обрету друзей...глупо, знаю...мой самообман порой даже меня удивляет степенью моей наивности... Молодые студенты-волонтеры меня на Вы называют...видя во мне тетку, которой за 30ть...больную тетку...знают о моей инвалидности... А я по прежнему чувствую себя лет на 20ть с хвостиком... Моя жизнь остановилась именно тогда, в 23...разделилась на до и после... Я выжила, врачи спасли мою жизнь...но...я по прежнему в раздрае...
У всех семьи, дети растут, у большинства дети-подростки уже... А я всё такая же, нет не внешне, конечно, 10 лет на серьезных дозах лекарств никого краше не делают, но внутренне, я по прежнему такая же, как в 23... Я так же вижу мир, небо, сумерки...людей...так же всё пропускаю через себя, через свои эмоции и восприятие...всё такая же искренняя, излишне прямолинейная, не прикрытая в своих устремлениях... Людям это не нравится. Люди любят маски. А я не люблю маски, и не хочу их носить...
Вероятно, поэтому я и одна...и только память...те осколки счастья, порой согреваю моё сердце. Благо мне есть, что вспомнить...и кого вспомнить...и это радует.