Чуть анекдотов...

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну... Могу ещё полежать...


Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
– Мадмуазель, вы ждете осени?


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на...!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!


– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.


Они жили долго и счастливо и не известно на что.


– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.


– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...



Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.


Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.




Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж...й, и самое главное – ничего не перепутать.


Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».


На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!



Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.



Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог никого убить... В следующий раз лучше останусь тут, в больнице.


Из разговора двух хирургов.
- Ну, как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом - скучно...


Пациент: - Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач: - Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент: - А зачем, мне что, станет легче?
Вpач: - Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.


Доктор с возмущением обращается к медсестре:
- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!



Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...


Мужик приболел в отпуске в глухой деревне. Врача нет, только ветеринар.
Деваться некуда, пошел на прием.
- Ну и что у меня, доктор?
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось забить все стадо...


Самое лучшее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.