Про себя.

Последнее время у меня много мыслей в голове. Много-много. И вот что я надумала. Я ем, что бы отгородиться от своих эмоций. Что бы заглушить их. Вся моя жизнь построена на принципе - мне интересно. Если не интересно - я иду есть. Последние несколько лет - не интересно. И я ем.
Сейчас мне приходится заново учится есть. Заново слушать свой организм. Я не могу и не хочу сидеть на диете. Мой организм перестал принимать пищу, которую я любила раньше. Пока на горизонте нет интереса, который меня захватил бы, но я надеюсь - это временное явление. Несколько лет назад у меня началась депрессия. Мощная, захватившая меня всю. Настолько сильная, что мне перестало быть интересно ВСЁ. Я приходила с работы, лежала, смотрела телевизор и ела. Причины? так и не смогла разобраться. В тот период я начала мечтать остаться одна. Слава Богу, через год рассталась с мужем. А сын был к тому моменту уже достаточно взрослый, занимался своей жизнью.
Понимала, что так не должно быть. Брала себя за шкирку, через не хочу заставляла себя заниматься хоть чем-то. И...неинтересно... снова. Опять и опять. Приходило какое-то ненормальное оживление, горячечное состояние на один-два дня. И всё по новой.
Когда я начала меняться? Я не знаю. Знаю только что судорожно этого хотела. Понимала что всё что накопилось, всё что происходило на тот момент - это какой-то переломный шаг. О чём я думала? Думала о кризисе среднего возраста. Думала о гормональном дисбалансе. Думала о новой жизни. Плакала и кричала, срываясь на визг. Заплакать могла в любой момент. Начать орать - тоже. Пришлось пить лекарства. Пришлось обратиться к врачу. Что я поняла для себя - всё в мозгах. Вес, цель, мотивация. Жизнь. Я не стала прежней. Я - обновилась. Как бабочка вылезающая из кокона. Да мне сложно и трудно, и подчас больно. И иду я странным путём. Интуитивная еда? может быть. Я хожу в магазине - смотрю на продукты и понимаю - не хочу. не хочу, не вкусно... Доходит до слёз и смешного - не знаю, что хочу. Пробую и...выплёвываю. Упс.
Как пережить этот переходный период? я знаю - я сильная, наверное. Я смогу. Но иногда очень устаю. От собственной силы. От собственного желания. Иногда так хочется забраться на диван, включить телевизор... и набрать полную тарелку вкусняшек. Которые уже не могу есть. Но для меня это - опускание планки по отношению к себе самой. Как планка, которую мы устанавливаем для других - у меня есть для себя. И я очень крепко её держу. И не сметь! Слышишь меня? Не сметь опускать её! Хотя иногда так хочется...