Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить,
так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".


-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте
поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!"

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.


Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?