Кто, кто в интернете живет?

Эта статья была написана мной год назад по просьбе владельца литературного сайта. На его сайт хлынуло огромное количество откровенно безграмотных, но весьма «писучих» и – главное! - убежденных в своей гениальности графоманов, и обескураженный журналист решил с моей помощью вразумить их. Черта с два! Агрессия и невежество - близнецы- братья, а категоричность и нетерпимость к любому мнению, кроме своего собственного - родные сестры гордыни и тщеславия. Так было, и так есть. Увы… Да, сразу предупреждаю - статья специфическая. Здесь не просто "многобукв", но еще и сложноподчиненные предложения случаются.


Каждый человек хочет высказаться, так уж мы устроены. И не просто высказаться, а излить душу - все накипевшее или сбродившее. И не просто излить, а так, чтобы поняли. И поддержали. А поддержав, высоко оценили бы наши умственные способности или недюжинный талант. И - восхитились бы. Свежестью мысли и оригинальностью ее подачи. Мол, надо же… вот это да! А мы и не догадывались… Ай да автор, ай да сукин сын! Или «сукина дочь», если автор – женщина. Хотя некоторые дамы на такой восторженный отклик могут и обидеться. Или возмутиться. Но это все потому, что они письма Пушкина к Вяземскому давно не читали. А зачем им читать, если разобраться? Читать любой дурак может. А они - умные. Поэтому ПИШУТ. Или говорят. Взахлеб. Бла-бла-бла…

Неистовое стремление индивидуума поделиться с кем-нибудь наболевшим или стукнувшим ему рано утром в голову не зависит ни от возраста, ни от пола, ни от профессии оного субъекта. Бомжи и олигархи, фотомодели и премьер-министры, домохозяйки и уголовники – все мечтают БЫТЬ УСЛЫШАННЫМИ. И понятыми. Иногда это желание, адским пламенем сжигая человека изнутри, превращается в идефикс. И тогда выход у бедолаги один - искать свободные уши. И тут уж - кому как повезет…

Работяга Гриша, к примеру, легко удовлетворит свою потребность в слушателях, раздавив с дружбанами бутылочку (а лучше - две или три) красненького или беленькой в ближайшей подворотне. В процессе распития страждущий смачно изматерит все и вся, начиная с винной пробки и заканчивая устройством мироздания. И друзья - собутыльники радостно поддержат оратора:

- Точняк, Гришка, пробки теперь стали дерьмо! А жена у тебя – змеюка подколодная (слова другие, но смысл тот). Не давай ей ни копейки, лучше все пропьем! Чтоб неповадно было… А начальник твой… ну, тууупой! Заставлять уставшего человека работать в пятницу после обеда… нууу, ваще… Главное, в тот момент, когда ты задумался о судьбах цивилизации…

И так дальше по всем пунктам. Вплоть до Президента и Господа Бога. При полном консенсусе и взаимопонимании. И вот уже Гриша счастлив и горд. Он ПОНЯТ! Кошки перестали рвать когтями его израненное сердце. Водка согрела тело, респект – душу. И даже руки у Гриши чесаться перестали. Пусть себе змеюка по дому ползает, борщи варит. Так и быть.
Баба Маня выговориться, обсудив в компании товарок всех соседей по подъезду и проходящих мимо девиц в коротких юбках и обтягивающих брючках. Ну, еще Пугачеву с Галкиным – для комплекта. И через пару часов пойдет пить чай в благостном расположении духа – ее выслушали, с ней согласились. Все девки - проститутки, все парни - наркоманы, все демократы – сволочи. А она, баба Маня – белая и пушистая. И самая умная. Все понимает, всех насквозь видит. Эх, хорошо!

Большинство более-менее продвинутых пользователей компьютерной техники от шестнадцати до шестидесяти пяти, которые не смогли обнаружить в радиусе нескольких десятков метров от себя свободные уши или постеснялись это сделать - кинутся искать свободные глаза. Они рванут в хитросплетения всемирной паутины и завязнут в ней как муравьишки в смоле. Причем некоторые завязнут там намертво - позабыв о друзьях и природе, гражданском и супружеском долге, работе и сне. И станут они изо дня в день удовлетворять свой «основной инстинкт», извергая полноводные словесные потоки в виртуальный океан благодарных (как им кажется) слушателей. Не худший вариант, между прочим. Монитор, как и бумага, стерпит все. Если не терять чувства меры, конечно же… В противном случае съехавшую на бок крышу придется поправлять с помощью докторов. И не факт, что удастся!

Три года побродив по просторам Интернета, я выделила для себя несколько категорий сетевых авторов, которые встречаются во всемирной паутине наиболее часто. Ибо КАЖДЫЙ человек, приходящий в сеть как автор, имеет свою цель, которую не всегда осознает. Кто-то, накопив обиды на родителей или супругов, пытается решить психологические проблемы, кто-то пытается реализовать не пригодившийся в жизни творческий потенциал, кто-то пытается уйти от одиночества. Многих гонит в зазеркалье тщеславие…

Вот и я - неожиданно для себя самой! - влилась в океан сетевых авторов по двум (как мне на тот момент казалось) причинам. Во-первых, один за другим женились и ушли в свободное плавание сыновья. Неожиданно появилась уйма свободного времени, и мне - человеку, привыкшему к хроническому жесткому цейтноту - стало неуютно. Я ошалела как узник, выпущенный из тюрьмы по амнистии. Настроилась на «пожизненное заключение», и вдруг - СВОБОДА! Во-вторых, именно в тот момент откуда-то из глубины души неожиданно всплыло детское увлечение. И мне ужжжасно захотелось второй раз войти в ту реку. Вошла, понравилось. Закружило, понесло… Хотя нет, вру… основной причиной моего «пришествия» в сеть был тяжелейший стресс и депрессия. А потом уже все остальное…

Извините, отвлеклась. Вернемся к основной теме статьи. Хочу предупредить – никакой научной ценности моя классификация не представляет, на истину в последней инстанции не претендует и является частной точкой зрения автора.
Итак, перед вами аналитическое исследование под названием

Виды и подвиды сетевых авторов.

Первая категория

Графоманиус вульгариус или Графоман обыкновенный. Агрессивный, самовлюбленный и беспощадный к врагам своего «творчества». Стихийное бедствие любого литературного сайта.

Словарь Ушакова дает следующее определение графомании: ГРАФОМА́НИЯ (от греч. grapho - пишу и mania - сумасшествие). Психическое заболевание, выражающееся в пристрастии к писательству, у лица, лишенного литературных способностей.

Основное место дислокации современных графоманов – социальные сети, окололитературные сайты и литературные конкурсы. Основной (и практически несгораемый!) двигатель их «творчества» - неудовлетворенные в реале амбиции и непомерное тщеславие. Иногда тщеславие идет в комплекте с корыстолюбием – страстным желанием графомана быстро и по-легкому «срубить бабла». Но случается и просто «болезненное и усиленное писание», лишенное подобной мотивации. Основными отличительными особенностями графомана являются огромное количество выдаваемой им на-гора продукции запредельно низкого качества и непоколебимая уверенность в собственной гениальности.

Любую, даже вполне корректную и конструктивную критику, графоман воспринимает как личное оскорбление. Воинствующий невежда, категорически не желающий чему-либо учиться. Сидром Незнайки – «и так сойдет!» Справедливые замечания критиков и читателей искренне считает проявлением их зависти и злобы. В любом не хвалебном отзыве видит попытку недругов принизить его высокий талант, в наличии которого ни секунды не сомневается. Между тем, как заметил Николай Доризо, бездарь отличается от талантливого человека тем, что «в жизни гениального художника бывает минута, когда он чувствует себя бездарным, а в жизни бездарного такой минуты никогда не бывает!»

Скромность не входит в число основных добродетелей графомана обыкновенного и он, ничтоже сумняшеся, гордо именует себя «писателем», «современным Конан Дойлем» или «звездой фэнтези». При всем том часто путает элементарные географические понятия и не имеет ни малейшего понятия о грамматике и синтаксисе.

Некоторые подвиды графоманиус вульгариус обожают «демонстрировать бицепсы» изумленным читателям, не догадывающимся - с каким могучим человечищем им выпала честь общаться. Этот подвид графомана обожает хвастаться своими огромными достижениями в других областях - несуществующими или сильно преувеличенными. За три года блуждания по сети я познакомилась с двумя «докторами наук», тексты (не отзывы!) которых изобиловали словами ИСЧО и ВЕСЧЬ; тремя «известными писателями», не умеющими правильно спрягать глаголы и делающими уйму грамматических ошибок; одной «женой английского лорда - миллионера», двумя «поп-звездами» и прочими забавными персонажами. Был даже один товарищ, уверявший, что он – де скоро полетит на Марс, причем не впервой. Впрочем… он, скорее всего, относится ко второй категории сетевых авторов.

Вторая категория

Люди с психологическими проблемами (заболеваниями). Об этой категории без стеба. Потому как это действительно серьезная проблема и несчастные люди.

Эти авторы приходят в сеть для того, чтобы решить собственные психологические проблемы, иногда более чем серьезные. Три года плотно пообщавшись в соцсетях и на различных форумах (большей частью литературных), я увидела несметное количество таких людей. Да, у нас не Америка, другой менталитет. Далеко не каждый СНГешный (или бывший советский) гражданин, понимая, что ему требуется помощь грамотного психолога, побежит к нему, роняя тапки. Мы слишком зажаты и самолюбивы. Нам СТЫДНО! А друзья не всегда под рукой. Да что друзья… Чаще всего даже горячо любимый муж (жена, мать, сын) не готовы выслушать и СПОКОЙНО ПОГОВОРИТЬ с близким человеком о терзающих его душу демонах, о страхах и проблемах. Большинство людей, особенно женщин, вообще не умеют слушать, только говорить. Увы нам, увы… Выход? Включить компьютер и опустить руки на клавиши… А что делать? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Чаще всего человек, не обделенный литературными способностями, изливает свою проблему на бумаге, наспех придает оной вид художественного опуса, и бросает его на первый подвернувшийся литературный конкурс - как бомбу в толпу. Ему нужна РЕАКЦИЯ читателей и ОЦЕНКА описанной им психологической ситуации. И только это! Своего рода сеанс психотерапии. Иногда он получает в ответ нужную реакцию, чаще - нет. Потому что люди по ту сторону экрана - РАЗНЫЕ. И многие читатели принимают крик души страдальца за художественное произведение, когда на самом деле это скорее страничка из личного дневника автора или из истории болезни. А настроенные на другую волну собеседники (читатели) начинают говорить автору совсем не о том, что его в данный момент больше всего беспокоит – не о ситуации, описанной им, а о литературных недостатках опуса. Между тем как автору все эти рассуждения глубоко по фигу, он за другим пришел.

Помню как я, недоумевая, из месяца в месяц, независимо от темы конкурса, читала на одном из литературных сайтов рассказы одной девушки, где неизменно фигурировали маньяки и насильники. Потом автор этих странных опусов «случайно» проговорилась на форуме… Оказалось, что ее в четырнадцать лет изнасиловал отчим. Десять лет человек изливает свою проблему на экран, десять лет она не может найти себе и отчиму- подонку оправдания, десять лет не в состоянии простить и вычеркнуть ЭТО из памяти… Не проще ли сходить к психотерапевту?

К этой же категории сетевых авторов можно отнести и эротоманов, публикующих свои слегка завуалированные сексуальные фантазии. Больше всего такие опусы смахивают на словесный онанизм, смешанный с вуаеризмом. Должно быть, подобные авторы ловят в процессе написания сего непотребства и вбрасывания оного в интернет определенный кайф.

Останавливаться на данном подвиде авторов не буду, им однозначно к психиатру.

Третья категория

Зеркальное отражение второй категории. Люди, работающие психотерапевтами (психологами) и напичканные под завязку разными житейскими историями. К этой же группе относятся и женщины - «жилетки», которые всегда готовы выслушать стенания друзей – подружек и дать им дельный совет. Данное подругам обещание «молчать в тряпочку» или врачебная этика не позволяют врачам и «жилеткам» нарушать тайну исповеди. Но иногда ТАК хочется поделиться с миром чужими секретами и своими соображениями…

И тогда они начинают излагать истории своих подруг - пациентов на бумаге или мониторе, меняя названия городов и имена героев. Зачем? Тут возможны варианты. Иногда автор просто хочет поделиться с миром «сокровенным знанием» - ему трудно держать в себе чужую тайну, о ней мучительно хочется с кем-то поговорить… А иногда это попытка заняться психоанализом и поискать корни той ли или иной проблемы - почему так случилось?

Опусы этой категории сетевых авторов чаще всего отличаются назидательностью и морализаторством. Алкоголиком быть нехорошо – жена уйдет. Мужу изменять нельзя - без мужа останешься. Детей бить не нужно – вы понизите им самооценку на всю оставшуюся жизнь. Что-то в этом роде.

Пишут они грамотно, иногда даже иронично, но высоко поднятый над опусом флаг под названием МОРАЛЬ портит все дело. Ни один читатель не любит, когда его держат за недоумка и тщательно разжевывают то, что ему вполне по зубам.
Четвертая категория

Четвертая категория

Люди, страдающие от недостатка общения и любви.

К этой категории авторов относятся:

- одинокие (не путать с незамужними и холостыми) женщины и мужчины, грезящие о большой и чистой любви;

- люди с ограниченными физическими возможностями, мечтающие с помощью интернета обрести друзей и (или) возлюбленных;

- люди, которым по каким-либо другим причинам мучительно не хватает общения в реале.

Авторы этой категории пишут статьи, рассказы и стихи именно с этой целью - хотят найти в сети большую и светлую любовь, единомышленников, близких по духу людей. Корысть и тщеславие таким авторам, как правило, не свойственны, движущая сила вдохновения здесь иная.

Чаще всего душевно одинокие люди просто общаются в различных социальных сетях, на форумах, на сайтах знакомств. Иногда рассказывают истории несчастной любви или предательства близкого друга, ища поддержки и понимания. Порой кропают слезоточивые душещипательные опусы о прекрасной несбыточной любви (в основном этим страдают юные леди, но всяко бывает), сказки и Прекрасном Принце (Принцессе). Пишут с тайной надеждой: а вдруг Тот Самый Принц (Принцесса) прочтет его опус и опознает себя в изображенном персонаже. Схватится за голову и воскликнет: «Ба! Да это же я! И конь мой – белый в яблоках». Или черный с затемненными стеклами «Мерседес» и костюм от Лагерфельда, не суть важно. Главное, чтобы ОН (Прынц, олигарх, футболист) или ОНА (Прынцесса, леди-вамп, душечка) нашелся и отозвался.
Как правило, «ловцы счастья» исчезают из сети сразу же после удачного замужества или женитьбы. Иногда, к сожалению, лишь на время. До первого разочарования - нет, не ОН! Но это касается лишь первого «подвида».

Пятая категория

Писательство (стихоплетство) как способ самореализации.

Нередко заниматься сочинительством начинают люди, которые не смогли найти применения творческим способностям ни в обыденной жизни, ни и в профессии. Им опостылела ежедневная рутинная работа или они уже достигли пика карьеры в какой-либо области и, откровенно заскучав, решили испытать себя на новом поприще. Почему нет? «Писанина», как я называю то, чем занимаюсь – одно из самых приятных и малозатратных хобби. Пока оно ХОББИ.

Другой вариант. У человека резко изменилась житейская ситуация или ритм жизни, как-то: разъехались взрослые дети, ушел к молодой сопернице муж или к старому сопернику жена, уволили с работы и т.п. Человек все время был «в обойме» - крутился, вертелся и вдруг резко затормозил и врезался в пустоту, как лбом в бетонную стену. Что дальше? А дальше - тьма вариантов…

Многие творческие люди находят отдушину, занимаясь «рукоблудством» (как они сами выражаются), то бишь прикладными ремеслами. Вышивают крестиком или гладью, расписывают шелк (батик), делают кукол, плетут корзинки из соломки и все в таком духе. Некоторые из них (я знаю трех таких женщин) оставляют изрядно надоевшую основную работу и все силы и энергию вкладывают в любимое занятие. Кстати, подобные ремесла сейчас приносят неплохой доход! Но вернемся к литераторам - любителям.

Главное отличие этой категории начинающих авторов в том, что они с удовольствием УЧАТСЯ, хорошо осознавая как непросто освоить новое ремесло. Они готовы много работать для достижения результата. Эти авторы прекрасно понимают, что в литературе (журналистике) они новички и дилетанты. И совершенно неважно, чего они достигли в других областях, какими званиями и регалиями увешаны – это осталось там, в прошлой (параллельной) жизни, и никому неинтересно.
Есть только один большой минус при множестве плюсов этой категории авторов. Любимое дело, становясь работой (то есть когда поднаторевшие авторы начинают работать на заказ), быстро перестает быть любимым делом. Появляется мастерство, профессионализм, но уходит азарт, душа… Не всегда, конечно, но часто. Испытано на себе. Но думаю, что это зависит от психологических особенностей человека.

Шестая категория

Люди с заниженной самооценкой.

В эту категорию попадают люди, недолюбленные в детстве, обиженные на маму-папу, друга, начальника или весь белый свет. Женщины, живущие с мужьями - деспотами и мужчины - подкаблучники. А также люди, считающие САМИ СЕБЯ ущербными – толстыми, худыми, хромыми, убогими. Им требуется постоянное виртуальное «поглаживание»: восторги, похвалы, аплодисменты. Для этой категории авторов благоприятные отзывы и дифирамбы читателей - своеобразный допинг для поднятия тонуса, который подпитывает энергетику подобных индивидуумов. Другая, не поощрительная, реакция публики воспринимается ими как агрессия и вызывает болезненную реакцию самозащиты. Эти авторы «подсаживаются» на похвалы как на героин, то есть намертво.

Пишут они чаще всего нечто маловразумительное, но оооочень жалостливое, иногда - на разрыв аорты. Дело в том, что вызвать у читателя слезу проще, чем смех или страх, вот они и идут по пути наименьшего сопротивления. Таким людям неинтересен никто, кроме них самих - несчастных и обиженных. Причем печаль свою они холят и лелеют как комнатную орхидею. Подать Христа ради этой категории авторов можно, но застревать в подобных отношениях - упаси вас Бог.



Седьмая категория.

Люди с демонстративным типом личности.

Эти авторы по складу характера - лидеры, не сумевшие удовлетворить свои амбиции в профессии или в семье. Им больше чем всем остальным хочется БЫТЬ АВТОРИТЕТОМ. Но… не всегда получается. Уж больно велики их запросы. А звание известного писателя, лауреата Букеровской премии и должность редактора «Нового мира» уже заняты. Какая досада! Но есть Интернет и его обитатели…

У человека из этой категории авторов чаще всего не только большие амбиции, но высокий IQ. Плюс хорошее образование и широкий кругозор. Возможно, он даже является действительным членом Союза Журналистов (Писателей). И у него есть одна (две, три) книжки, изданные за собственный счет. Но ему этого мало… Уж очень хочется стать если не «царицей морскою», то хотя бы вторым Конан Дойлем. Самооценка чаще всего у этих людей плавающая, они испытывают потребность в постоянном восхищении.

Из этой категории авторов часто получаются конструктивные критики - они много всего знают и умеют. Любят ошарашить публику заумными речами и труднопроизносимыми литературными терминами. Многое зависит от их характера, настроения и умения подстроиться под публику. Ибо резкий тон и ироничность, принятые в их «узком кругу» могут быть истолкованы зелеными авторами как злоба и агрессия.

Впервые столкнувшись на одном из литконкурсов с подобным критиком, написавшим в отзыве к моему рассказу о «тавтологии, недостатке ярких метафор и злоупотреблении канцеляритами», я решила, что меня обругали нецензурными словами. И очень обиделась. Но, слава Богу, мне хватило ума спросить «злобного критика»: «А что ЭТО такое и с чем ЕГО едят - объясните, пожалуйста?». Критик (а это был журналист, 30 лет проработавший редактором) с удовольствием пустился в рассуждения – объяснения. Я благоговейно внимала. В результате мы расстались довольные друг другом - он выполнил свою «миссию», укрепил авторитет на сайте, я – кое-чему научилась.


Восьмая категория

Энергетические вампиры. Иногда их называют «троллями», но я считаю, что это не совсем так, ибо маненько потроллить под настроение может каждый пользователь)))

Для этой категории сетевых авторов характерны неприкрытая агрессия и откровенное хамство. Хотя часто за маской хама и правдоруба прячется ущербная, замкнутая и крайне неуверенная в себе личность. Свои комплексы, недостаток эрудиции и отсутствие чувства юмора этот человек прячет за маской нахала и циника. Чаще всего таким образом «маскируются» мужчины, боящиеся показать свой «мягкий животик» окружающим и поэтому постоянно ощериваясь подобно дикобразу.
Как правило, на любом форуме эти «дикобразы» легко находят себе покровительницу - заступницу, которая несмотря на откровенное хамств смогла-таки разглядеть их тонкую душу. Как правило, себе же на горе.

Ну вот, пожалуй, и вся «классификация». Безусловно, далеко не полная. Например, я не написала о такой категории сетевых авторов как профессиональные журналисты и блогеры. Эти люди в сети РАБОТАЮТ, что, впрочем, не исключает и получение ими «побочных удовольствий» типа самореализации и удовлетворения амбиций. И, само собой разумеется, чаще всего в Интернете (как и в жизни) встречаются не «чистые», а смешанные типажи.

Вам эта классификация показалась субъективной? Безусловно! Хотя я очень стремилась быть объективной. На тот случай, если кто-то из читателей «опознает» себя в одной из описанных мной категорий и решит вдруг обидеться на автора и стукнуть его по физиономии, еще раз замечу – я всего лишь попыталась проанализировать и систематизировать собранную за три года информацию, а что уж из этого получилось – судить вам.