Мой опыт интуитивного питания, удачный и не очень

Интуитивное питание - похоже, новый модный тренд нашего сообщества; привлекательность этой системы очевидна: ешь, что хочешь, и худеешь! Никакого голода, никаких угрызений совести и бессонных голодных ночей - ты можешь наслаждаться своими любимыми блюдами и своим видом в зеркале одновременно! Как не купиться на такую завлекалочку?..
Для меня лично ИП показалось интересной темой ещё и потому, что очень плотно контактирует с психологией и психоанализом; в этих темах я, конечно, дилетант, но блистательный дилетант.
Однако, как и в любой другой красивой внешне идее, в ИП есть неприглядное второе дно. Не может не быть. И это зыбкое дно я и пробую нащупать ногой.

Подключив, собственно, психологию и психоанализ, я поняла, что несколько раз в своей относительно взрослой жизни уже питалась интуитивно, просто не знала, что это система такая. И вот эти разы очень чётко отличались у меня по последствиям. Расскажу немного о самых ярких и показательных из них.

Мне восемнадцать. Я еду с командой в лагерь ЧГК, где целый месяц днём играю в ЧГК (неожиданно, да) и прочие интеллектуальные игры, общаюсь с друзьями и единомышленниками, исследую соседние заброшки и занимаюсь прочими увлекательными, неспортивными, подчёркиваю, вещами, а ночью предаюсь алкоголизму, орально-церебральному сексу и интеллектуальному разврату. Сплю по три-пять часов в сутки. Много приключений, много эмоций, много мыслей, - думать о еде нет ни времени, ни желания. Питаюсь чем придётся; например, могу с утра, позавтракав сигаретами, сразу пойти играть, пообедать батоном с маслом, поужинать тремя "роллтонами", не утруждая себя их заваркой, - кроме того, мне нравится, какие они хрустящие, когда сырые, - а потом посреди ночи под бутылку водки и бутылку пива схомячить полпалки сырокопчёной колбасы вприкуску с пряниками. У меня появляются странные вкусовые пристрастия, которым я всячески потворствую. Мы выигрываем кубок лагеря. Последнюю ночь сидим наказанные за паскудное поведение в корпусе одни, едим батон со спёртым у соседа по комнате майонезным соусом "тартар". Приехав домой, я обнаруживаю, что с меня падают абсолютно все юбки и брюки, а на весах на шесть кило меньше, чем до отправки в лагерь.
Мне восемнадцать, и это первая в моей жизни серьёзная затяжная депрессия. Ночью я часами играю в "косынку" или просто глазею в монитор тупыми коровьими глазами, ложусь спать в восемь утра, просыпаюсь в шесть вечера и опять погружаюсь в наблюдение монитора. У меня нет сил ни думать, ни разговаривать с людьми. Вяло обдумываю суицид. Вынуждена уйти из команды. Питаюсь бессистемно и чем придётся; у меня появляются странные вкусовые желания, которым нет сил сопротивляться. Зима. Мне кажется, моя жизнь закончилась. Однажды мама вытаскивает меня за обновками, и продавец-консультант в магазине, окинув меня на входе презрительно-сочувственным взглядом, сообщает: вашего размера мы не продаём. Первого марта я обнаруживаю на весах свой максимальный вес.
Мне двадцать один, и меня любят. Я пытаюсь влюбиться ответно, но не получается; впервые я начинаю догадываться, что личная жизнь - не для меня. Зато у меня есть друзья, с которыми мне интересно общаться. На выходных мы ездим всей компанией за город к моему парню, где смотрим вместе кино, пьём и курим до головной боли, играем по сети в компьютерные игры и ведём долгие увлекательные беседы без чёткой нити повествования. Мы хотим написать вместе цикл рассказов, и я очень увлечена этой идеей; тогда я ещё питаю наивные надежды, что могу писать. Мы едим много и вкусно: мороженое, дичь, картофель фри... я не задумываюсь о том, что ем, просто ем, что хочу. Мой парень любит смотреть, как я ем, и это мило и пугающе, но больше пугающе. Постепенно я понимаю, что стала стройной и привлекательной, не прилагая к этому никаких усилий, и весы это подтверждают.
Мне двадцать два, и я пишу диплом. Как сказать "пишу"... лежу и пялюсь в потолок, скачиваю идиотские ужастики и смотрю по пять штук в день, много нервничаю и курю. Я очень одинока вплоть до полной утраты социальных навыков. Постепенно я понимаю, что я ничтожество и никогда ничего не добьюсь. На периферии сознания настойчиво стучится в дверь мысль о лёгком выходе. Думаю: ну, раз уж всё равно, так и есть могу, что захочется; так и делаю. Постоянно тянет на яичницу, чтобы жира побольше и хлеба по полбуханки. Однажды я обнаруживаю, что ненавижу фотографироваться, потому что результат всегда печален и часто не помещается в объектив. В примерочной магазина, где я покупаю костюм для защиты, со мной случается истерика.

Надеюсь, не слишком откровенно и не слишком нечитабельно. Старалась донести основную мысль, как могла.
Проанализировав собственный опыт, я поняла: интуитивное питание существует, но оно далеко не так универсально, как хотелось бы. Каждый раз, когда я была некоторое время счастлива, интересовалась чем-то, жила чем-то, со мной случалась та самая чудесная и необъяснимая потеря веса; каждый раз, когда я была подавленна и несчастна, я этот вес возвращала с излишком. Получается, главный ключ к эффективному ИП - не просто психологическое состояние, но состояние постоянной радости и интеллектуального оживления. Но будем реалистами - есть ли на свете человек, который может быть постоянно счастлив?..