Одиночество в толпе...

Вчера ездила на волонтерские учения...были городские поиски, лесные, оказание мед.помощи, взаимодействие между поисковыми группами... Это был день голода, снова была на воде... Когда я на голоде, то лучше себя чувствую, больше могу физически, к примеру, смогла приехать и вернуться домой, смогла быть наравне с другими...хотя...
Я была в группе с опытным поисковиком, молодым мужчиной, сильным и здоровым, он реально искал и по колодцам, и по кустам и подвалам...впечатлил этим... И женщиной моего возраста, которая инвалид, с палочкой, она замужем, имеет ребенка, и муж и ребенок тоже с инвалидностью...может для меня это сейчас так критично...разделять людей...мы все очень много разговаривали, шутили, смеялись...больше 2 часов закрывали наш квадрат...разговоры были очень откровенные, это и странно...с полностью незнакомыми людьми, мне сейчас проще и легче говорить на болезненные темы...я могу озвучить то, что не говорю близким и родным, друзьям с десятилетним стажем... Паша, сразу предложил уехать в ночь на реальные поиски в полевых условиях... Сказала ему, что я астматик. Удивительно, но в его глазах я увидела сочувствие, реальные эмоции, то, что глушат окружающие меня друзья...мои друзья старательно делают вид, что у меня нет проблемы со здоровьем, делают вид, что я та же...приглашая в прокуренные рестораны, на ночные покатушки, пати...и нет в их глазах понимания, когда я отказываюсь...нет понимания, почему должны быть открыты окна, в моем присутствии, даже зимой... А Паша сказал, что городские поиски для меня, что я могу быть волонтером любой организации, но в городе, что я молодец, что раз я делаю, всё, что в моих силах, это говорит обо мне как о человеке очень многое...оставил кучу телефонов...мило...
А Люба, сразу дала свои контакты, пригласила в совместный поход на неделю...выбраться из города на природу...очень радушный человек. Попросила её помочь Диме, тк она организатором была в другой организации...и она сразу же согласилась оказать всяческую помощь и участие...удивительно...сильный духом человек, очень смелый...не сломленная, не смотря на жизненные проблемы и обстоятельства внутри её семьи.
Вернулись в штаб, соединились с другими поисковыми отрядами... Всех знала по именам, даже новичков, со всеми общалась...с каждым успела поговорить...но...острое чувство одиночества грызло внутри...смеялась, улыбалась...но...всё равно...холодно на душе...словно... И с этим не справиться одной встречей в неделю...для меня это капля в море...
Самое печальное, что...окруженная людьми...единомышленниками...я чувствую себя ещё более одинокой, чем дома, окруженная стенами своей квартиры...почему так?..разве не должно быть по другому?..
Дважды разговаривала с Димой. Он даже высказался по поводу крестника. Его острый аналитический ум и восприятие...хм...порой излишне...без прикрас...так что ли... Он прав в своих суждениях, но это не решает проблему с крестником, скорее...дает четкие грани существующей проблемы...но решение, которое озвучил Дима, хоть и верное, но...совершенно не подойдет отдельно взятой семье...сказал, чтобы я так не реагировала...меняла характер и отношение... Но я не способна любить иначе...я не могу закрывать глаза на проблемы крестника, не могу не реагировать остро... Крестник для меня...мир...
Так же я отношусь и к своему мужчине, когда люблю...всем сердцем и душой...без остатка...иначе не умею...
Любить так, умеют не многие и как правило, люди не понимают моей самоотдачи...
Я почти не спорила с Димой. Сказала лишь, что с родителями крестника не получиться решить всё, через социальные структуры...на этом тему с крестником и закрыли... Рассказала об учении, о людях, с которыми общалась, о вопросах, которые те задавали о Диме...и об организации в целом... Порой когда сталкиваешься в людской завистью...просто удивляешься...в том смысле, что люди могут завидовать чужой жизни и успеху...а какой в это смысл?..разве зависть решит проблемы, устранит их...или реализует мечты и желания?..нет...так какой смысл в зависти? в злобе?...
Я не завидую...я грущу...мне бывает грустно от осознания, что у других получается то, что не дано мне, как бы я не пыталась...особо грустно, когда у другого это получается с легкостью, а я год за годом не могу добиться желаемого...грусть, но не зависть...вот злоба это уже более понятное чувство, но моя злоба всегда основана на знание, в примеру, о конкретном человеке и о том, что достигнуто обманом и получено вместо меня...такие люди просто бесят...не иначе...
С Димой потеряно общение...не знаю в чем причина...или в ком...может даже во мне... Мне не хватает общения с ним о музыке, фильмах...простого общения на обычные темы...в последнее время мы говорим только по вопросам волонтерства...возможно он реально занят, проблем очень много, как правило все сверхважные и срочные... А может просто не интересно стало общаться со мной...он считает, что такие, как я, не способны меняться...видит меня прежней...вероятно это отталкивает...хотя МАГ и говорит, что я себя накручиваю, и что люди всегда "варятся в собственном соку"...и Дима не исключение, что дело не в не желании общения, а в частной жизни и скорости жизни в целом...
Люди прошлого...порой...слишком...нужны, значимы, любимы, но...увы...
Та же фигня и с Ольгой, и со Славой... Вроде рядом...а на самом деле...год от года всё дальше отдаляемся... Я это чувствую, а они нет... И когда встречаемся, нам хорошо, мы смеемся и говорим на любые темы и понимаем друг друга...с полу фразы...можем продолжить, дополнить...но...я чувствую как стремительно нас относит в разные стороны...как все меньше точек соприкосновения, кроме нашего общего прошлого...да, нам есть что вспомнить...каждому из нас о другом...но...что есть кроме прошлого?..нас почти нет в настоящем...редкие встречи в итоге...наверное, поэтому имея без лимит на телефонах, мы молчим...каждый в своей квартире...вот и долгожданные майские прошли у каждого в своем кругу...а хотели совместно, на природе...эх...
МАГ говорит, что у меня затяжная депрессия, что я дистанцируюсь от людей, закрываюсь ото всех...что так нельзя, что я должна "выходить в люди"...общаться...с кем?..находить новых друзей...смешно... Всё не так просто...
Хз...может я совсем не правильно живу...
Во всяком случае хвастаться нечем, ничего не достигла, ничего не создала...даже ребенка...(а это обычно легко дается многим)...
Моя любовь к...уничтожает меня...убивает...
Я знаю, что хочу. И знаю, что это зависит не от меня. Вернее от меня это не зависит совсем...
Злая усмешка судьбы...не иначе. Моя любовь...не делает меня счастливой...я зациклена...словно наркоман...я люблю...я чувствую...я желаю...а что толку?..кому это нужно?..беда...
Тотальное одиночество внутри...и в метро среди толпы, и среди волонтеров...и даже рядом с друзьями...
Почему всё так?..почему со мной?..
Этим летом моему ребенку было бы 11 лет...я могла бы прожить совсем другую жизнь...