Почему мой выбор - осознанное, оно же интуитивное питание

Забавно, что один и тот же подход имеет почти противоположные названия. На самом деле все просто - интуиция - здесь для того, чтобы отдать телу право решить, что ему нужно; осознанность - для того, чтобы отделить решения тела от решений головы - а эмоциональное заедание - потребность не тела, а разума, который допускает ошибку.

В подростковом возрасте мне диагностировали 2ст ожирения. Мои родители отнеслись к этому со всей возможной для себя адекватностью, да и врач сказала, что перерасту. Спорт в виде принудительных пробежек и зарядки присутствовал всегда, обжорство - тоже - я растолстела на белом хлебе с горчицей/хреном. Несмотря на вес, моя жизнь была более-менее сносной - в школе популярной я не была, но и дразнить за толстое тело не дразнили никогда, хотя класс не был особо хорошим. Я была веселая, у меня всегда была близкая подруга с ней мы любили часами ходить пешком и обсуждать книги, придумывать и писать свои.

Книги и еда были моим способом сбежать от действительности, где меня не все устраивало. Мне не нравилась школа, я ее терпела, мне было там скучно и напряжно, не в плане учебы, она легко мне давалась. Однако, дело было не только в школе - мой отец был очень авторитарным. Я не распоряжалась своей жизнью почти совсем - пойти на танцы, куда мне жутко хотелось я не могла, зато нужно было бегать с папой по утрам под угрозой быть битой; на скрипку я ходила с удовольствием первые 4 года, потом - опять из-под палки. Конечно, я не была покорной, в момент, когда папа не смотрел - делала наоборот: после уроков шла гулять или читала; скрипку, а особенно сольфеджио, прогуливала. То, что мне может влететь скакалки или ремня, когда папа придет, а уроки не сделаны, в доме беспорядок и грязная посуда, из музшколы позвонят и расскажут о моей посещаемости, я знала - но во-первых я научилась об этом не думать, а урывать свободу, пока могу, во-вторых, получу или нет сильно зависело от папиного настроения. На самом деле, когда я "урывала свободу", почти всегда было чувство тревоги фоном, кроме того я делала не то, что я хочу, а то, что запрещает папа во многом. Что немаловажно папа не был для меня врагом, он был самым главным человеком в моей жизни тогда, потом уже годам к 15 только его место заняла подруга, он бесился прямо жуть, но оставался номером 2 еще долго.

Это так, чтобы было понятно, откуда и чем наедено. Подытожу - еда и книги были единственным в моей жизни, что контролировала только я. Конечно, меня иногда стыдили за еду - больше за то, что могла съесть вкусное и не оставить брату с сестрой. Фразу "куда в тебя столько лезет" я, похоже, тоже слышала, но, спасибо уму и доброте родителей не сильно часто; хотя она до сих пор - одно из немногих, что вызывает у меня стыд.

Дальше, я начала потихоньку "отрываться" от папы. Во-первых, 10 и 11 классы были очень счастливыми - классы расформировали еще в 9, но я по папиной прихоти не сдала вовремя экзамены и осталась с худшими, это был мрачный год. В 10 всех худших убрали и я оказалась в гимназическом классе, где было много хороших детей. Благодаря подруге и себе, конечно, тоже, я попала в классную компанию, имела в ней какое-то признание. К встречаниям я не была готова, зато влюбилась сначала в одного - и это было весело, потом во второго - это было надолго и со страданиями, но жизнь моя наполнилась новым смыслом. Похудеть я, само собой, мечтала. Но диеты, привет папа! , обошли меня стороной - папа считал их глупостью, "надо двигаться". Я пробовала голодать - выдержала 3 дня пару раз, поняла, что не мой способ. В общем, больше мечтала.
Где-то с 16 скакалку я не получала, но папу все так же боялась (и любила); бить такую взрослую даму папе было уже не с руки, он придумал новый способ заставить меня приходить вовремя домой - рвал одежду. Через какое-то время возмутилась мама - зарабатывала и очень немного тогда она, папа занимался правозащитной деятельностью бескорыстно, точнее даже за счет мамы. В общем, постепенно папа стал меньше определять мою жизнь. У меня даже появились свои деньги - с 16 лет у меня были постоянно ученики по английскому. Хватало на сигареты и самоуважение
Первая подвижка по весу произошла, когда я была впервые без родителей в Польше - две недели с подругой отца. Мы много ходили в горах, она общалась со мной как со взрослым человеком. Она научила меня держать спину и втягивать живот. Но самым главным был отрыв от отца.

В вуз я поступила, в который выбрала сама - я не верила, что у меня есть еще какие-то шансы, кроме педа, папа был недоволен, он видел меня в переводчиках на инязе, но ни связей ни денег предложить не мог, а я не считала, что пройду туда.
В институте я появлялась редко, даже первый курс чаще у подруги, которая поступила в универ на психологию. Где-то на первом курсе я начала "отрываться" и от подруги, от которой была зависима. Я не следила за весом и привычно считала себя толстой и непривлекательной, хотя скорее всего на тот момент весила около 68. При том, у меня никогда не было целюллита, жирок был, но тело было упругое, подтянутое.

Когда мне было 19 я проведа месяц в Лисьей бухте, это было очень круто - постоянно какие-то новые люди, природа, море нонстоп. Впечатлений было столько, что я не чувствовала голод совсем первые две недели - пока ели мои крупу и тушенку Потом, когда есть уже стало хотется, чужое брать не хотела. Мы ездили с подругой стопом по ЮБК, знакомились с разными нефорами - у нас была определенная сумма на двоих: покупали литр кефира и хлеб. Сигареты стреляли. Я ныла подруге, что хочу мяса, она один раз украла для меня котлету в тесте.
Вернувшись домой я чувствовала себе очень окрыленной. Тогда мне повезло устроится на полставки в школу, где платили зарплату почти вовремя, школа была платной. У меня появились ученики за нормальные деньги, и я научилась преподавать, а не помогать с домашним заданием. И еще важно: у меня появилась портниха, она научила меня одеваться так, как идет мне. Я пыталась одеваться как стройные подруги - носила растянутые свитера, она показала, что мне больше идет одежда по фигуре.

Я все еще считала себя непривлекательной и при этом красивой - такие вот парадоксы сознания, но как-то решила, что если мужчина меня не хочет, значит, проблема в мужчине. Я не знаю, сколько весила в том возрасте, скорее всего колебания в возрасте 19-23 были где-то 62-68кг. Талия по-моему - 76см, бедра - 95см. Объективно, я была хороша, не в стандарте, но очень хороша. Я нравилась мужчинам, которые были мне симпатичны, но отношения мне были не нужны еще долго. Первые серьезные отношения были когда мне было 22. Когда стали жить вместе, я немного поправилась.

Потом было всяко-разно, был еще парень, потом в 26 вышла замуж. До этого я начала поправляться, мой вес был где-то 72-74кг. Связываю это с тем, что работа перестала приносить мне то нереальное удовольствие, которое было первые 2 года. Я работала в школе иностранных языков, коммуникативная методика была для меня чудесным открытием, она меня нереально вдохновляла.

Потом пыл стал потихоньку гаснуть. И я ушла в затяжной кризис, когда хочется перемен, но не знаешь, с чего начать - за время долгого кризиса я пережила новую страстную и счастливую любовь, вышла замуж за любимого и разорвала отношения с подругой, от которой зависела, стала меняться. Потом я нащупала дорогу, сменила профессию. Первый год был тяжелым - нелегко, когда к тебе относятся как неопытному новичку, а тебе уже 27 и ты достиг уже определенного уровня в другой профессии, с твоим мнением считались. В конце этого года я, наверное, весила 82кг, я себе вообще не нравилась, мне было неудобно жить, одежда по фигуре стала мало подходить. Я поступила в соответствии со своими убеждениями "больше двигаться" и пошла на фитнес - групповые занятия. Мне повезло - тренер была хорошая, было разнообразно, тяжело и интересно. Три месяца я подтягивалась, но не худела вовсе. Пока - кто бы мог подумать! - не ограничила себя в питании. Это выразилось в "не есть после 6, за 2 часа до и после тренировки". В дни тренировок я ела до 16, часто 12 часов. Отлично подтянулась, похудела. Было это в 2007. Чудесный год - вес вниз, зарплата вверх, взята квартира в ипотеку, получены права, получено признание на работе.

Потом беременность и рождение ребенка. С Никой в декрете я научилась более-менее жить возле холодильника и не выносить его содержимое, но вес был высок - 86кг, пыталась ходить на фитнес, не вышло - было тяжело и скучно,. после тренировки знобило. Именно тогда я нашла систему, по которой снизила вес на 10кг - обязатльное совмещение животного белка и сложных углеводов, маленькая конфета на десерт, вес порции 250г, не чаще 2,5 часов и не реже 5,5. Благодаря этой системе я научилась метать конфеты без счета, до этого я просто пила чай с сахаром и конфеты мне были в жизни не нужны. Я стала жить от еды до еды, меня едва хватало дотерпеть положенные 2,5 часа; уезжая куда-то страшно парилась, что придет голод и потом я обожрусь и, разумеется, обжиралась. То есть ограничения были минимальны, по сравнению с диетами, но мне они нанесли колоссальный вред.

Возможно, дело в том, что я воспринимаю любой контроль извне, как насилие - ведь я так от этого натерпелась в первой половине жизни. Возможно, люди, которые могут себя сознательно ограничивать всю жизнь не имели подобного травмирующего опыта, как я. А ведь я еще себя не ругала - я "уговаривала", предлагала сделать выбор.
При этом я же помню себя в 19-20 лет, вот такой был день - около 7.30 суп с мясом на бульоне, занятия в институте, булочки я тогда не любила, с 12 - уроки в школе, около 14 шоколадный батончик типа натса; уроки с учениками, возможно, сладкий чай или встреча с друзьями с пивом (конечно, без всяких закусок) и дома часов в 22 чай с сахаром и одним-двумя печеньями типа Юбилейного. Голода я не чувствовала вообще, что такое урчащий живот только от подруг слышала.

Поэтому мой выбор методики, описанной в ЖЖ Светланы Бронниковой, был более чем логичным, то, что она пишет подтверждает весь мой опыт и собственный и то, что видела у других. Я понимаю, что это не аргументы; они и не были моей целью, я хотела проиллюстрировать теорию Светлячка, как вижу я.