Я выбираю здоровую пищу...

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!

Пойду шеpшать свою ля фам...

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!

Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню...

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.

Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"

Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку... другой его за горло и прошепчите волшебные слова: "Еще хоть слово... и я вдова!"

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу... а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!

Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!

И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит "Одень тапки, а то заболеешь, дура!"

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

Я - женщина простая, сама корону поправляю!