Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

***

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:

– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?

– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

***

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

- Почему едете с повышенной скоростью?

- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права!

- Ну, какие права у бедного еврея?

***

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!

Хороший гаишник - хороший индеец!"

***

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

***


– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того чудака, который её толкает.

***

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

– Полный бак, и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

– Ну 7-8.

– Чего, месяцев?

– Нет, автомобилей.





Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату.




С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>




Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!



Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно
не красить!



А про то, что водkи не хватает -- Это оправданье импотентов...



Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому нибудь по роже... и пойти
забухать... Но мне нельзя! Я же леди...




Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют
папы.



-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...****( сильно!)




Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом
виде и представляешь.




В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!



В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.




Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.



Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе
виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!




Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.




Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с
ноги или культурно..



С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.



Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой
влип, так влип!




Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа...



- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!



Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих б-----их сил!




Все таки грабли существуют и они мужского рода!




Интим не предлагать! Но не терять надежды




РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить!



Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у
них ещё не было!



Меня покорить -это Вам не шубу в трусы заправить


Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род
занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"




Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".




Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя!"