Анекдоты

Приходит муж с работы домой. Говорит жене:
Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок... Жена берёт трубку и говорит:
Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
Ты что дура, я же тебе сказал:
Меня нет дома!!!
Жена отвечает:
Не волнуйся, это мне звонили.
******
После секса:
— Любимая, а ты и не говорила, что ты еще девственница…
— Милый, ты так быстро налетел, что я даже не успела снять колготки!
******
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
— Твои родственники?…
— Ага, свёкор и свекровь…
******
Снится мне сон:
Плывем мы на корабле и вдруг пробоина!
Ну я её затыкал, затыкал, а на утро проснулся - пол одеяла в жопе!
******
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
******
Фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
******
В переполненном автобусе, женщина говорит мужчине стоявшему сзади:
-Мужчина вы скоро умрёте!
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.
******
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот...
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!
******
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
******
- Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит пустая тарелка и ложка. Жена: стучи громче, пусть соседи думают, что ты наелся!
******
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу:
"Прикрой скелет, что за фасон!"
-жена, увидев, прокрич​ала мужу.
-"Ты, ласточка мне песе​нки не пой. Пусть видят Все, пусть знает вся округа, как не легко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь!!!"
******
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка – чирик
******
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле...
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"..
******
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса:-Илюш, а если я тебя поцелую-ты берёзку заломаешь? -Заломаю!
-А дуб? -И дуб заломаю!
-А сосну? -А соснёшь, так я весь лес переломаю!
******
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-... весы подойдут?
- Ну и козел же ты..
******
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: -"Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
******
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
******
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
******
Купил отец сыну лук с дорогими стрелами. Сын пошел стрелять и одна стрела улетела.
Сын отцу говорит: Пап я потерял стрелу!
Отец: Иди ищи она дорогая!
Приходит сын к отцу и говорит: Пап у меня две новости.
Отец: Говори!
Сын: Я нашел стрелу! Я прострелил соседу залупу!
Отец: О, это хорошая новость! А вторая...
Сын: И маме две щеки.
******
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь.
******
АЛЛЁ!!! ДЯДИНЬКА, ЭТО ЛИФТЁРНАЯ? У НАС ЛИФТ ЗАСТРЯЛ. С ДЯДЕЙ И ТЁТЕЙ! СУДЯ ПО СТОНАМ, ТЁТЯ РАНЕНАЯ.
******
Парень подходит к театральной кассе:
- Мне типа это, два билета..
- На Ромео и Джульетту?
- Да нет, на меня и мою тёлку...
******
Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
******
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну,
свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой
привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь,
а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
******
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать
и картошку посадить, а помочь некому".
Сын отписывает: "Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что
и Вас посадят, и мне срок добавят".
Мама: "Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры,
весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились". Сын: "Чем смог - помог. Картошку сами посадите".
******
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал
******
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
******
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
- А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду...
******
Слыш, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
******