— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15



Вчера плохо..., сегодня плохо..., завтра плохо... - ситуация стабилизировалась!!!
Теперь нам всем будет стабилиздец...!!!

Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.





– Официант, зубочистку!
– Занята, сэр!

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском, и на других уроках тоже



Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает".

– Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов.
– Я это не заказывал…
– Такие как Вы не должны размножаться…



Объявление в одесском отеле... "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись".
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ



Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
– К маме в село... картошку сажать!






Мужчина приходит к окулисту:
– Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Врач спокойно отвечает:
– Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал и всех делов!

– Скажи, а как пишется слово "хирург", через "е" или через "и"?
– Ну, если хороший, то через "и".

Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... трое сантехников!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые. — Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

— Доктор, у меня не стоит!! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает!