В продолжение темы о детях и карьере... ИЛИ "убийство мужественности"

В теме о нелегком выборе между карьерой и детьми, большинство женщин сочли за необходимое для начала достичь карьерных высот. В наше время, такое стремление кажется весьма оправданым. И сегодня абсолютно случайно, я прочла статью, которая связана очень тесно со стемлением женщины быть независимой и успешной. И, исходя из прочитанного, выходит, что женщины обрекают себя на труд и карьеру, нивелируя институт семьи, уменьшая и приравнивая к нулю значимость мужчин. Таким образом женщины своими руками уничтожают всех нормальных мужиков, становясь одинокими среди сопляков и негодяев, увеличивая процент разводов, выращивая еще более немужественных мужчин.

Стоит ли карьера и равенство женщин с мужчинами таких жертв?

А вот собственно и сама статья:
"Традиционные роли мужчины и женщины в семье и обществе заметно изменились. Каковы приметы этих перемен в России? Чтобы подобрать ключ к решению «женских» проблем надо помнить, о чем мечтают и женщины и мужчины.

Если ударится обо что-то и захнычет малыш, то мальчику скажем — не плачь, ведь ты мужчина, а девочку погладим по головке. Но, боюсь, скоро наши мальчишки перестанут понимать смысл слов «ты — мужчина». Поскольку последние десятилетия поколение за поколением воспитываются у нас совершенно одинаково. Программы детского сада, школы (по крайней мере, до старших классов, где занятия трудом начинают различаться для школьников и школьниц) рассчитаны не на будущих Рыцарей и Прекрасных Дам, не на глав семейств и хранительниц домашнего очага, а на некие усредненные бесполые существа.

И мы ужасно гордимся таким подходом. Еще бы, у нас — равноправие. А тем временем невежественное пренебрежение к тому, что природа разделила нас на две различные, как бы противоположными знаками заряженные, половины, жестоко мстит за себя. По прекрасной легенде каждый мужчина и каждая женщина должны найти свою, судьбой предназначенную половину. И составить одно целое. И только тогда возможны счастье и гармония жизни. Это не просто красивая сказка, она — отражение нашей человеческой задачи: прожить жизнь наиболее полно, а значит, узнать счастье любви и продолжение человеческого рода. Но задачей этой мы все активнее пренебрегаем. Разрушив гармонию женского и мужского начал, мы уравняли Адама и Еву, и вместо былого равновесия видны сегодня приметы соперничества, конфронтации, едва ли не войны между представителями прекрасной и сильной половин человечества.

Принято списывать все это на издержки эмансипации. Но позвольте — разве злая воля женщин всего мира или тайный сговор между ними сломали былой порядок вещей? Прежняя гармония держалась на неравенстве женщины в семье и обществе: Прекрасная Дама была таковой лишь в поэзии. Но вот женщина разогнулась, распрямилась. И это вызвало хаос. Потеря мужчиной лидерства вызвала непредсказуемые последствия: Ева, не успев разогнуться, снова согнулась уже не от недостатка прав и возможностей, а под бременем их избытка. Она теперь имеет не только полную возможность зарабатывать на жизнь (свою и детей, так как мужчина часто не в состоянии прокормить семью один), но и таскать тяжести на работе и после работы, неся сумки с продуктами домой.

Вот это — фон, о котором нельзя забывать, рассуждая, как надо в мальчике воспитывать будущего мужчину. И фон вовсе не нейтральный, а окрашенный в тревожные, грозовые тона. Один из моих читателей, мужчина, прислал письмо, в котором ставит проблему взаимоотношений мужчины и женщины в нашем обществе в один ряд с ядерной угрозой. Потому что в этой войне между полами, как и в ядерной катастрофе, победителей не будет. Пострадает — уже страдает — женщина. А мужчина?

Принято считать, что, побунтовав вначале, он затем с легкостью смирился, уступив женщине первенство и в семье, и во множестве исконно мужских профессий. И в свободное время безмятежно лежит на диване, перед телевизором, наслаждаясь жестокой местью своей эмансипированной подруге: ты этого хотела, ты за это боролась, получай же все прелести равноправия — хотя бы двойной рабочий день, на службе и дома. По данным наших социологов, ОН трудится в среднем 50 часов в неделю, включая и домашний труд, ОНА — почти вдвое больше, 80 часов.

Однако так ли безмятежно лежание нашего Адама на диване? Так ли велика радость жизни подчиненного, перепоручившего заботы и ответственность жене — капитану семейного корабля? Даже самый закоренелый эгоист, отдыхая с газетой в руках, в то время как супруга вкалывает у кухонной плиты, ощущает некоторый дискомфорт. Хотя бы потому, что она в это время популярно объясняет, что о нем думает. И в самых нелестных для мужского самолюбия выражениях.

Мужчина, природою созданный ведущим, первым, должен, чтобы быть счастливым, ощущать себя сильным, необходимым, единственным. А вместо того в его сознание внедряют мысль, что он тряпка и иждивенец. Соотношение цифр 50 и 80 приводит к последствиям просто роковым. Приведу один лишь пример, но убедительный: продолжительность жизни мужчины в наш век все более отстает от продолжительности жизни женщины. Сейчас в нашей стране эта разница составляет десять лет, а еще в 1958— 1959 гг. она была на два года меньше. Общеизвестно: Ева всегда жила дольше Адама, так задумано природой, «озабоченной» воспроизводством жизни на земле. Но никогда еще разрыв не был столь велик. И никогда еще не были так распространены среди мужчин неврозы, мужское бесплодие, импотенция. Интересно, что в странах Востока, где в большей степени сохранилась семья с традиционным распределением мужских и женских ролей, процессы эти развиваются гораздо медленнее. Именно поэтому специалисты по семье видят во все увеличивающемся разрыве в продолжительности жизни мужчины и женщины доказательство того, что представитель сильного пола, сброшенный своей энергичной подругой с пьедестала первенства в семье, а часто и в обществе, страдает, находится в состоянии стресса.

Итак, мы бегло обрисовали две стороны, участвующие в воспитании: придавленную непосильным бременем забот мать и подчиненного ей, испытывающего дискомфорт отца. Впрочем, вот что сами мужчины пишут о своем самочувствии сегодня:

«Моя жена — типичная «деловая» женщина. Но деловая женщина -это кошмар. Властная, холодная, утратившая эмоции. По сравнению с ее совершенствами все вокруг плохи — и дети, и муж».

«Мы ссоримся с женой из-за того, что я пью. А начал пить из-за нее же самой. Она невероятно ворчлива. Каждый раз по дороге домой я пытался представить, из-за чего мне сегодня будет нагоняй. Стыдно сказать, иногда боялся идти домой. Как-то выпил для храбрости, и так стало хорошо. Теперь после работы если не выпью, то целый вечер не в своей тарелке».

«Жена взяла себе за правило без конца давать мне и детям оценки, чаще всего отрицательные. Она у нас в доме прокурор. До чего дошло — в постель ложусь, как на экзамен».

Надо ли говорить, что далеко не все мужчины перестали быть главами семейств и далеко не все переживают подобные ощущения? Но многие годы работы над «женской» и «мужской» темами убедили меня, что приведенные письма весьма типичны.

Но отчего же женщина становится властной и холодной, превращается в «прокурора»? Читатели без труда назовут множество причин, напомню лишь одну, основную: Прекрасная Дама несет груз, для нее непосильный. И еще то ее мучает, что понимает: муж, с которым ей так трудно живется, способен воспитать в сыне лишь свое подобие. И детский сад, школа в формировании настоящего мужчины ему плохие помощники, ведь там почти все воспитательские должности заняты женщинами. Женщина же всегда скорей найдет взаимопонимание с девочкой, и лучшие ученики, активисты в школах у нас именно девочки. Все это донельзя обостряет проблему воспитания мальчиков. Вот что говорят об этом женские письма, которые я получаю:

«Старшего сына я родила в 18 лет. Скоро муж ушел в армию. А вернулся — его все равно что и не было, он сыном не занимался, всегда говорил, что устает. И рос наш мальчик среди одних женщин — я, бабушки, потом воспитательницы и учительницы. И что же из этой феминизации получилось? Мой сын растет трусом. Он боится всех и вся. Драться не умеет, не может постоять за себя, дать сдачи. Я потеряла покой, но муж, как всегда, спокоен, не считает это проблемой. Еще бы: он и сам такой, и поэтому все трудности падают на мои плечи. А недавно у нас родился второй сын. Неужели и из этого чудесного малыша вырастет слабый, издерганный, все более озлобляющийся человечек? Мне прямо страшно...»

«Мы живем втроем, я и двое сыновей. И как же нам не хватает в доме мужчины! Нет, я не имею в виду своего бывшего мужа, его «мужского» влияния не пожелаю никому. Все, что видела от него,— грубость, какая-то неприкаянность в семье. Он рожден жить одиночкой, семью не ставил ни во что. Но как мне быть с ребятами, как воспитать в них смелость и выдержку, настойчивость и целеустремленность? Воспитатели — только женщины, а мальчики в таких условиях лишь наживают комплекс неполноценности».

Письма эти отражают типичную именно для нас проблему, не характерную в такой степени для других стран: дети, воспитанные (или, наоборот, не воспитанные, брошенные) немужественными отцами, попадают опять-таки в руки женщин-воспитательниц, женщин-учительниц, поскольку мужчины в массе своей школу покинули. И лишь сейчас, после некоторых шагов реформы школы, начинают понемногу туда возвращаться. А «феминизированная» школа формирует юношу, не уверенного в себе, с ослабленным чувством собственного достоинства, не умеющего отстоять свою точку зрения. А это как раз тот тип, который способен превратить в кошмар все, за что ни возьмется,— создание семьи, например, или участие в какой-либо работе.

В последнем из приведенных женских писем мимоходом названо еще одно обстоятельство, делающее вопросы воспитания именно мальчиков острейшей, для многих семей неразрешимой, проблемой: «Он рожден быть одиночкой, семью не ставил ни во что».

Это, к сожалению, тоже наше, доморощенное — семья у нас не престижна, не числится среди важнейших социальных ценностей. Девочка, вырастая в кругу домашних забот, поневоле приобщается к роли будущей хозяйки и матери. Но мальчики, и особенно городские, лишенные урбанизацией последних «мужских» работ в доме, растут совершенно неприспособленными к будущей семейной жизни. И это до поры до времени никого не волнует — ни родителей, ни педагогов.

Девятиклассница написала в сочинении о цели жизни, что мечтает стать матерью, иметь не меньше пяти детей. И что же? Такое признание вызвало форменный скандал. Преподавательница литературы восприняла «мещанское» сочинение как свидетельство серьезного промаха в своей работе. Недоглядела! Другие девочки написали: хочу быть капитаном дальнего плавания, полететь в космос, а эта... Какая унылая приземленность, безыдейность!

Вспомнив об этой истории, я подумала о том, какой муж достался этой храброй, нестандартной девочке. Разделил ли он ее устремления или, как многие мужчины, захотел ограничиться одним ребенком? Но одно я знаю точно: в своем сочинении он не писал: хочу быть главой большой семьи. Даже если и желал этого в глубине души — постеснялся. Мечтать о семье у нас «не модно».

И этому, понятно, есть свои причины. Многие события нашей истории способствовали тому, чтобы любовь, забота о детях заняли в жизни второстепенное положение. Наши отцы и деды чувствовали себя счастливыми на рытье котлованов, в палатках на несколько семей — ведь они строили новую жизнь. Они были не мужчины и женщины, а товарищи по борьбе, товарищи по работе. А дети росли и воспитывались между делом: главное было, чтобы росли города.

Политизация нашего общества переключила внимание с личного на общественное настолько, что личная жизнь стала чем-то презренным, что ли. Стендаль в своей книге «О любви» пишет: «В Риме вследствие слабого интереса к событиям каждого дня, вследствие глубокого спада всей внешней жизни чувствительность скопляется для страстей». У нас же, наоборот, события каждого дня, да еще на фоне нелегкого быта, поглощают едва ли не все интересы и силы.

Мы боремся сейчас за возвращение в нашу жизнь правды, добра, справедливости. И вместе с ними должны вернуться и иные утраченные ценности — истинное понимание мужественности и женственности, любви, значимости личного счастья. И тогда все встанет на свои места... В девочке станут воспитывать не только будущего труженика, но и мать; в мальчике — будущего мужа, отца, защитника. Человека не только образованного, но и богатого жизненными целями, которые, кроме желания сделать карьеру (в хорошем смысле), включают и желание создать крепкую семью.

Для этого надо прежде всего обладать характером. Но откуда ему взяться, если требовательность главных воспитателей — матерей и учительниц — сопровождается тотальной опекой. Мы все решаем за детей сами: в какой школе им учиться, какую школьную форму носить, что думать о том или ином явлении. До совершеннолетия мальчики не имеют сколько-нибудь самостоятельного, «взрослого» дела (девочек это касается в меньшей степени, на них все-таки падает часть домашних нагрузок). Как горько шутят педагоги, запрет на эксплуатацию детского труда обернулся запретом на детский труд вообще. И полный сил и энергии подросток не имеет возможности заработать себе на велосипед. А потом уже и не хочет, привыкая получать деньги из родительских рук до самой старости, и не родительской, а своей.

Отсюда у юношей и инфантильность поневоле, которую мы им же и ставим в вину: ах, эти современные ребята, сплошь недотепы и неумехи! И такими они часто выходят в жизнь, от которой тотчас начинают получать синяки и шишки. А это больно.

Таким образом, и третья сторона — дети — в нынешних деформированных отношениях между мужчиной и женщиной оказывается стороной страдающей. Да, хаос в отношениях между двумя равными, но такими различными половинами человечества бесперспективен. Нужны поиски новой гармонии.

Но какими должны быть здесь конкретные шаги? Специалисты по воспитанию дают конкретные советы, среди которых наипервейшие: нагрузить ребенка (не только девочку, но и мальчика) конкретными обязанностями; развивать массовый спорт, чтобы каждый юный человек имел шанс укрепить свои мышцы; с помощью литературы, искусства воспитывать чувства, вернуть словам «любовь» и «семья» их первозданный великий смысл; больше думать о культуре общения, этике, манерах... Можно продолжить ряд и дальше, но вряд ли имеет смысл говорить о частностях, когда не решена главная проблема — воспитания воспитателей: родителей, педагогов. Если вернется к нам, взрослым, осознание

Дети, воспитанные (или брошенные) немужественными отцами, попадают опять-таки в руки женщин-воспитательниц, женщин-учительниц. Мальчики в таких условиях наживают комплекс неполноценности, растут не уверенными в себе, с ослабленным чувством собственного достоинства не умеющими отстоять свою точку з

истинного значения мужественности и женственности, то и у детей наших будет все необходимое для гармоничного развития: и возможность с малых лет трудиться в меру сил, и хорошие книги в изобилии, и стадионы, и школы хороших манер...

Правда, слово «возвращение» некоторые понимают буквально, как возвращение к старому укладу. Известный писатель Владимир Крупин, например, говорил мне, что видит гармонизацию отношений между Адамом и Евой только через возврат к патриархальности, убежденный, что эмансипация для славянской женщины, так же как для восточной, не органична. Что она — всего лишь дань европейской моде. Писатель всерьез мечтает о возвращении в наш быт обычая «разувания жениха невестой», когда девушка снимает с возлюбленного обувь, моет ему ноги, демонстрируя подчиненность и влюбленную покорность. Крупин считает ключевой для счастья супругов фразу из Библии: «Жена да убоится мужа своего».

Но пусть мужчины предаются подобным мечтаниям — возврата к прежнему нет. Осознавшую свои возможности женщину никто уже не в силах; «загнать» обратно, в семью. Но нужно так перераспределять нагрузки в обществе, чтобы Прекрасная Дама могла перевести дух и, оставаясь, если ей того хочется, труженицей на производстве, вспомнила и о том, что она — женщина, мать."