Смешилки)))

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало


Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
********
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...


Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.


Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
************
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***********
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 9 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни@@я он не будет добрым.

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Средство от импотенции-Три богатыря(три-глагол)