Статусы...часть тринадцатая

Купила китайский чай для пoхудения
"Летящая ласточка"...
После первой чaшки рванула на гнездо...
***
Жена ждет подругу на чай...протирает рюмки)))
***
Вы уволены!!! Странно...я думал рабов продают!)
***
-Вы спортом занимаетесь?
-Я дротики кидаю!
-Вы дротист?
-Всмысле?
-Ну, дротите?
-Ну, не без этого!
***
Почему в конце денег, остаётся еще так много месяца!???
***
-"Меньше знаешь, крепче спишь!"-ЕРУНДА!
Пока не узнаешь-вообше не заснуть!!))
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика: Из Воркуты и из Магадана-
Воры накормили кота и помыли посуду!
***
Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР
Потому, что ШУМА много, а толку ХЕР!
***
Кухня-враг женской красоты!
Страшнее кухни только ОГОРОД!
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче ведет себя как мужик!
***
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю
***
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому.
***
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
***
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок :-) — Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
***
начали ремонт в стиле "хай-тек"
продолжили в стиле "пусть-так"
закончили в стиле "хер с ним"
***
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но... красивая!
***
РЕБЕНОК СМОТРИТ... ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ... НАС РУГАЮТ...
***
Вот... стоим у ресторана... замуж-поздно... сдохнуть-рано :-)))
***
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...удар по голове пультом - Кучимутики!!!
***
Всё, что женщина прощает-она тебе ещё припомнит!)))
***
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть ещё ребенок. которого родила свекровь!
***
Живут такие человечки на земле...
Завистливые, вредные скотинки...
Купаясь сами по уши в дерьме...
Пытаются в другом, рассматривать пылинки!!!
***
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает в районе трёх часов ночи.
***
-Я вас люблю, мадам, давно!
-Да Вы пьяны!
-Ваще в говно!
***
Увидела у подружки статус:
"Минус 18 сантиметров!
Сижу и думаю:
ПОХУДЕЛА... ПОДСТРИГЛАСЬ... ИЛИ ЛТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ???
***
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив)))
***
-Мамочка, а я когда вырасту, у меня будет мужчина?
-Если будешь хорошей девочкой, то да!
-А если буду плохой?
-Тогда их будет несколько!
***
-Вам не кажется, что у Вас завышенная самооценка?
-Вы так говорите, как будто я виновата, что Я лучше Вас!
***
-Милая, я заболел!
-Выпей отравы, тварь!!?
-Оговорилась, прости! То есть выпей отвара трав!
***
Что за угроза:
"Смотри у меня!"
Сам у себя смотри!!!
***
Я думала, что без тебя умру...
А НЕТ... СИЖУ, ЕМ!
***
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде.
Баба в крик: Ты что объехать не мог?
Парень: Боялся, что бензина не хватит!))
***
Нет денег сменить гардероб?-Смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки-новые.
***
Когда я ем-я глух и нем.
Когда я пью-я гораздо комуникабильней!
***
И в радости, и в горе, какой бы нибыл стресс-
Держите под контролем: МОЗГИ, ЯЗЫК и ВЕС!
***
Женщина может смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
***
По моему я беременна: Меня тошнит от работы, и тянет к соленому морю.
***
Бывало встанешь ночью темной
Попить водички например,
А тут как выскочат котлеты
И заставляют их сожрать!((
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает...
Пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Чего делаешь?
Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
Сижу чай ртом пью.
***
Я не ревную бывших.
Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
***
Она была на столько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
***
-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы его сами сделали!
-В ванной ты купал ребенка..придурок!?
***
Опрос:
-Вам изменил муж/парень/любимый-какова Ваша реакция?
-Что??? Все сразу??? Вот суки!!!
***
Чем блондинка отличается от брюнетки?
Да ничем... Обе сучки хитрожопые!
***
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?!
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам!
***
Хорошо бы вечером поставил телефон на зарядку, утром встаешь, а он полный!!!
***
Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький ЧЕКУПИЛА и большой ЧЕПОЖРАТЬ.
***
Неопытный вор-карманник, довел свою жертву до оргазма)))
***
Главное, чтоб мой будущий муж был хорошим человеком, не важно чем он там торгует, нефтью или газом.
***
ДАВ-твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а не дав ты остаешься злой и неудовлетворенной.
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги.
МТС на шаг впереди.
***
Слышу кто-то ходит в шкафу...
Открываю, а там платья из моды выходят(((
***
Сижу на диете, сбросила два килограмма...
Голова перестала соображать...
Видимо, это был мозг.
***
Олег пойдет на шашлыки. и поросенок Боря тоже пойдет на шашлыки..
Похожие фразы, но какие разные судьбы...
***
-Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
-Бог бережет тебя, глупое создание.
***
Какая БООООЛЬ...
Какая БООООЛЬ...
По всюду СКИИИДКИ, а денег НООЛЬ!((((
***
Первое правило зимнего секса:
У кого сопли-тот снизу!
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма,
Я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!!!
Ударение поставьте сами!
***
НЕ ГОВОРИ "ХОП" ПОКА НЕ "ЛА-ЛА-ЛЭЙ"
***
Не знаю, как у нормальных людей,
А у меня-пришла домой,
Моогнула и снова на работу...
***
Урааааааааа! ПЯТНИЦА.!! Ах, да. Я же мама.
***
Каким бы авторитетом не был папа...когда мама не в духе,
Вся семья по стеночки ходит.
***
-Здравствуйте! Меня зовут Олег и я пизд@б@л.
-Садитесь, Олег!
-Я не Олег.
***
Как работается?
П...ц
З...ли
Палец зажали???!
***

https://www.diets.ru/post/310720/ первая часть статусов