В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

. Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

. - Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.

. - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же, им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

. Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

. Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?


2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.


Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.



Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...



Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!



Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".



Самое лучшее средство для ухода - ноги.



Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...



Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!


Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
.

Выпей воды – удиви печень.



- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...



* * *

В аптеке:
– Я позабыл, как называется лекарство, помню, с феном что–то связано... Что–то типа "Я не знаю, где фен находится "... Я так его и запомнил...
– Ибупрофен?
– Да!! Да!! В аккурат!! Дайте две пачки.

* * *

Женщина у стoматолога мужского пола на приеме. Лежит на кресле, в заморозке рот, доктор сверлит что–то прилежно. Тут у пациентки мобильник начинает разрываться.
После шестого звонка доктор не выдерживает, хватается бешено за трубку:
– Алле!!!
– Алее!!! (мужской тоже голос)
Врач: – Ты кто??!!!
М. Г.: – МУЖ!!!
Врач: – Послушай, муж, я кончу щас, она сплюнет и позвонит!!