Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух..

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:... - Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?... Света (5 лет ): - Чтобы не позориться...


Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!



Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.



В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо». - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! - Милая, ну ты же знаешь, грибы - я только их собирать люблю. - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!



После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, постепенно просыпаясь: - Ну, купила бы новую... Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Мужик намыливает джинсы и приговаривает: - Никому нельзя доверять! Никому. Продолжает намыливать: - Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.



В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!









Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...



Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Командовать в доме должен кто-то ОДНА.



В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так...угораздило...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.



В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!



Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )

Молодость женщины заканчивается тогда...когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!






Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть – другое.



Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.


Признавайся... ты по мне скучал???


Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.


Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.


- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.




- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
uав