- Сара, да вы весите больше меня!!! - Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он
будет седым!

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?!
Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.
Вопрос: дети какой можно сделать вывод?
Олечка: курить вредно!
Уч... запускает червей в водку, черви умирают.
Петя: водка вредна для здоровья!
Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!
Учительница: ну и какой из всего этого можно сделать вывод?
Изя, а ты, как думаешь?
Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

-Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку...

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? —
Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений:
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"