Пищевая зависимость идеально рушит счастье любых размеров

Каждый человек способен найти в своей жизни миллион причин, быть несчастным и наоборот.

4 года назад - выпускной класс, маленькая квартира в спальном районе, на двоих с мамой, отсутствие средств на дальнейшее образование, сильное потрясение из-за смерти самого любимого человека на свете- своей бабушки. 
В тот период я делала все, чтобы моя мама, которой уже больше 60 лет, была хоть чуточку счастливее. Помню, как я взяла себя в руки, сдала все экзамены и поступила в хороший вуз на бюджетное отделение. Познакомилась с умным мужчиной, у которого я многому научилась. Я сама сдала на права. За год, откладывая пенсию с обучения, я накопила на машину, пускай она была подержанной и не сильно дорогой, но я была счастлива, хотя бы за то, что могу возить маму на дачу, а ее неподъемные сумки теперь лежат в багажнике. Я устраивалась на работы, стремилась к самостоятельности, мечтала совершенствоваться в танце и искала на это средства. Я многое хотела, но многое было не доступно из-за отсутствия финансов и должного положения. Я не отчаивалась и смотрела вперед. Метала хоть раз в жизни увидеть море и побывать в другой стране.

А теперь о "сегодня"

У меня есть любимый человек. Я живу в центре Москвы, имею квартиру, которая позволяет мне крутить пируэты не спотыкаясь о стулья и тумбы.  Я могу оплатить почти любой танцевальный мастер класс. Имею возможность заниматься творчеством. Любое мое начинание всегда поддерживается. Есть велосипед, автомобиль, швейная машинка, мольберт на балконе, прекрасный танцевальный коллектив, возможность путешествовать пару раз в год. Но все это обесценено булимией. Да, в то время я жила скромно и у меня часто не хватало денег даже заправить машину, но я не обнималась  с холодильником и унитазом поочередно, более менее представляла, чего хочу и как это получить.

Помню поездку в Египет на майские праздники. Перед ней я целую неделю думала, каким образом сдерживаться в отеле "все включено", и в каком туалете от всего этого избавляться.  Я стала ненавидеть эту поездку еще до ее начала.  Муж с воодушевлением выбирал ласты и гидрокостюмы, а я слабительные и рвотные.мне хотелось, сидеть одной на кухне и занимаясь совокуплением с пищей, но никак не наслаждаться красотой подводного мира.

Отдых стал проблемой. Устаешь выискивать способы набить до отказа желудок, устаешь пропадать в туалете по часу, придумывая идиотские причины. 
Я не была способна сконцентрироваться ни на чем, кроме еды. Даже когда мы облачаясь во все оборудование, шли погружаться, я уже думала, о том, что вынырну, пойду на обед, съем все, а потом последний раз оторвусь, скрючившись с зубной щеткой в горле.
Мне хотелось домой.
В одиночестве я чувствовала себя спокойно. Танцы тоже стали доставлять дискомфорт. Злила необходимость прерывать сокровенный ритуал, брать себя в узду и ехать заниматься.  Голова не выключалась даже танцуя, помню, всегда смотрела на время и ждала приезда домой, чтобы снова сделать это.  Дошло до того, что в свой День рождения я сидела одна в обнимку с унитазом в слезах и соплях клятвенно обещая закончить когда-то.

Ужасно иметь возможности, но не хотеть ими пользоваться. Свою жизнь можно разрушить самостоятельно, безо всякой посторонней помощи. Но можно точно также быть счастливой, если сильно этого хотеть.

Сегодня я шла по улице в спортивном костюме милитари и какой-то пьяный бомж крикнул мне вслед о том, что война уже окончилась. 
Я не оглянулась но подумала про себя, что он прав. Надо перестать вести битву с собой, в ней нет победителя, только проигравшие.