Пишу, смеясь.
Мы живем в гражданском браке, но уже через год планируем детей. Тем более, что у нас большая разница в возрасте, я все время ощущаю, что нужно торопиться, хочу его продолжение рядом с собой, хочу, чтобы он смог воспитать своего ребенка.
Звучит не очень красиво, но я, действительно, люблю его, и, как человек довольно жесткий, прекрасно понимаю, что, даже если исключить несчастные случаи, нам отмерено не очень много времени. Хотя все равно надеюсь, знаете, до конца...
И вот тут мне муж выдает: "А я решил, надо тебя насовсем забрать!" И замолкает, ждет реакции.
И, я признаюсь, хочу за него официально замуж. Но я-то его знаю... Сердце на миг замирает, я трезвею и отвечаю: " куда забрать-то? Я же уже давно твоя. ".
А он так жмурится довольно, говорит, что такого ответа и ждал... Любимый мой...
Не знаю, какое будущее нас ждет. В начале отношений, он сказал - никогда не женюсь. А я ответила: мне нужен ты. И спустя 2 годы это остается непреложным. Мне нужен он, и дети от него. А свадьба - хочется, но это такая мелочь, в самом деле. Я уверена в себе, я уверена в своем муже.
И так же уверена, что в ближайший год я услышу от него предложение. Просто потому что мы любим друг друга и хотим детей
Безусловно, Вы можете жить как хотите и с кем хотите, любовь-морковь и все такое...
Но когда в тексте читаешь, что, учитывая разницу в возрасте, вы понимаете, времени у вас не так много и собираетесь в ближайшем времени завести детей... То такое , показное или настоящее, равнодушие к штампу в паспорте мне кажется несколько безотвественным. Как раз из-за детей.
Может быть, у кого-то так и происходит - живу вместе, называю мужем, но я как-то в это понятие вкладываю гораздо больше, чем простое сожительство или штамп. Я уже состоявшийся человек, своих детей я всегда смогу обеспечить самостоятельно, мне для этого муж не нужен. А вот любовь и близость самого родного человека на свете - нужна. И это никак не зависит от бумажек. А пост был о том, что неистребимо внутри женщины быть желание замужем, но оно отнюдь не является главным!
Никто ж не сказал ,что пост про тех ,"когозамужнеберут"
Но я не хотела грубить, просто "ирга слов"
Вопрос : Ты женат ?
Ответ(самый частый) : Нет. Живем вместе.
Но тогда мне это вот вообще не понравилось я помню..я дииико бесилась)
И кстати, никакого превосходства, я не проштампована, если пользоваться терминологией комметариев, просто детей заводить не собираюсь
Если у вас нет неистребимого желания быть "за мужем". Если для Вас главное любовь и отношения, то почему в названии поста фигурирует не любимый-дорогой, а "муж"? Что за атавизм
Ведь по факту то он никакой не муж, чего вы оскорбились? Вас в любом государственном учреждении могут попросить показать свидетельство о браке. Вы тоже будете обижаться?
У нас на сайте есть девочка, которую не пускали к сожителю в больницу, где он в тяжелом состоянии после аварии лежал. И медикам как то по фигу была вся их любовь. Когда он из больницы выписался, она сказала, хватит, не хочу, чтобы считали, что для тебя я никто и звать меня никак. Сыграли свадьбу, недавно малыш родился.
Повторюсь, независимо от того, как лично для женщины важнее жить, со штампом или без, по отношению к детям безответственно не позаботиться о соблюдении всех необходимых документальных формальностей.
Я не сомневаюсь, вы в состоянии самостоятельно вырастить детей. А если не устанавливать мужу отцовство, то статус матери одиночки даже предоставит вам некоторые преференции.
Но в жизни все бывает. И вы обязаны "подстелить соломку" детям.
Но мне не нравится тон. Потому что это мой пост, и как мне называть любимого человека - мужем, сожителем, или любимым котом - мое личное право в моем личном блоге. Я не обижаюсь, я указываю исключительно на этот момент.
меня все время удивляет такая реакция на комментарии.
написав пост определенной тематики надо быть готовой к разным комментариям. если уж так задевают негативные, то лучше не публиковаться.
Может мы и с вами знакомы, но не знаем?
Неее, вы меня вряд ли знаете, я 15 лет назад уехала в Америку.А муж- может учились вместе- было бы забавно, но вряд ли конечно
Я Вас умоляю.Если мужик захочет быть отцом-он будет им .Если НЕ захочет-никакие формальности его не заставят.Финансово-в том числе.А ОБЯЗАНА она-вырастить детей и обеспечить им будущее..а уж какииими методами она это будет делать-только её дело.
Я не понимаю-Вам так нравится употреблять слово "сожитель"?Зачем Вы это делаете?(при этом,вы же наверняка понимаете,что оно неприятно автору...да и большинству читателей,о чем уже было сказано..но Вы не говорите "любимый" или "её мужчина",вы ОПЯТЬ говорите именно СОЖИТЕЛЬ-и это задает тон)
по какому,блин,факту?
по факту-если мои родители взяли на опекунство ребенка,то он мне не брат.даже не сводный.хотя он мне РОДНОЙ БРАТ (хотя-по факту какому-то там Вашему-он мне никто).А ему маму назвать не мамой,а ОПЕКУНОМ?(ну..по факту,если)
А родители мужа должны обязательно называть жену сына не дочкой.как чувствуют-а ПО ФАКТУ-т.е. Невесткой?
Мое мнение такое:
штамп в паспорте не обязательно сделает мужчину-мужем
рождение ребенка не обязательно сделает женщину-матерью
А факты-вещь порой весьма условная
Вы,возможно,до брака жили(или сейчас живете)- с СОЖИТЕЛЕМ
а Я-жила с МУЖЕМ
Не надо фантазировать и додумывать.. Покажите, где я утверждала обратное.
У моей коллеги, молодой женщины был... ммм... боюсь оскорбить Ваши уши неблагозвучным словом сожитель... (Хотя вроде не и не мат
Не надо передергивать. Называть можно кого угодно и как угодно. Можно с утра до ночи медитировать: муж-муж-муж-МУЖ... От этого свидетельство о браке ниоткуда не материализуется.
А жену сына я дочкой не называю. И на то, чтобы она меня мамой называла, не претендую. Меня вполне устраивает имя-отчество. И у нее есть имя, ну вот по имени и зову.
Для Вас условная, для государства нет. Судя по наличию интернета, Вы не в лесу живете, как Агафья Лыкова.
Я уже писала, Вы можете считать, как хотите. С мужем Вы живете, или с МУЖЕМ
Эээ..Чет Вы всё в кучу смешали.Ей ничего не мешало вписать папу в свидетельство о рождении-и у сына была бы пенсия по потере кормильца-для этого не обязательно иметь в паспорте отметку "муж-жена" (хотя,я ЗА то,чтобы дети были в браке.но разговор не об этом вообще)
В предыдущем посте,говоря о штампе в паспорте -как о гарантии обеспечения будущего для ребенка.
Поэтому я говорю о том.что это-не гарантия...к сожалению
Так по моему тут никто с государством не разговаривает сейчас.И этот пост-не письмо в органы)А насколько кому-то нужна "защита" государства и как он ее себе намерен обеспечить-каждый решает сам.Не глупые люди все.
Мне мой любимый-МУЖ-и юридически и по жизни,до ЗАГСА он мне так же был МУЖЕМ.
я никогда не жила с "просто сожителем"
А Ваши комментарии ,подобные этому
вызывают вполне понятную реакцию) что это вообще?))
Слушайте.так и после брака может оказаться,что Мужем мужа считаете только Вы..))Мало примеров,когда "законному мужу" пофиг и на жену и на ребенка?(но зато юридически-да..муж..,можно и ребенка своего из окна выбросить и жену прибить-и всё равно-муж..).
Я еще раз говорю,даже если отец-юридически-не отец вовсе,а опекун,по факту-он ОТЕЦ.
так же с мужем и с любым другим номинальным названием.
Юридически и ПО ФАКТУ-это сооовсем не одно и то же.А на бумажках много у кого что написано..
ВЫ можете иметь своё мнение,бесспорно.
И можете ставить во главу угла " а для госудааарства,он вам не мууууж",
НО с государством каждый разберется сам,думаю))
А диалог из разряда :
-Познакомьтесь,это мой муж
-Нет,он Вам не муж,это Ваша иллюзия.что он Вам-муж
зачем это вообще?Про юридические аспекты-все и так сами в курсе как бэ..А в остальном-никого не касается.муж он по документам или по жизни.Или и то и другое.
Например,Если мне не нравится моё полное имя по паспорту,и я представляюсь кратким-и мне начинают объяснять ,что это вообще другое имя и тебя зовут юридически по другому-и начинают намеренно называть меня полным именем(потому что мол ДЛЯ ГОСУДАРСТВА МЕНЯ ЗОВУТ-ТАК) у меня это вызывает крайнее недоумение.Тут-примерно та же ситуация.
Поэтому считаю, что бы там ни говорили про любовь-материальное, меркантильны все!
Неженатые, а особенно не вписывающие папу - больше.
смешали-не мешало
А вы откуда знаете, мешало или нет. Возможно у нее какие то свои соображения по этому поводу были. Да и вообще не все так просто. Женщина не может сама записывать человека в отцы без его согласия. Если любимый за 5 лет не находит времени, повода или желания дойти до загса зарегистрировать брак с ней, то вполне возможно то же самое и с ребенком вышло.
Ведь одно дело - официальная ответственность за жену, ребенка, обязанность растить его, содержать, воспитывать. За ненадлежащее исполнение этих обязанностей можно ответить по закону. Хотя у нас редко такое бывает, но вероятность есть.
А совсем другое - захотел, потетешкался с ребенком, игрушку купил. Не захотел, свободный человек, никаких обязательств. Отряхнулся и дальше полетел к новой любви. Некоторые до седых волос так и порхают.
. Ну вот опять передергиваете.
Где я написала про "гарантии обеспечения будущего для ребенка" Цитату плиз.
Я писала об родительской отвественности. Спешиал фо ю процитирую сама.
Да, пока все хорошо, в государственные органы нет нужды обращаться. И каждый сам вправе принимать решения, касающиеся его лично. Но когда дело касается детей то надо помнить об ответственности и не быть слишком самоуверенным. Что потом не сожалеть о несделанном, слыша в кабинетах госучреждения: - ну Вы ж неглупые вроде люди, понимаете, что официально вы не жена, поэтому прав на раздел имущества ( на наследство или еще что) у Вас нет. Или что папа по документам для ребенка совсем не папа и поэтому ребенку тоже ничего не положено.
Вот такое мое ИМХО
Лучче думать " сейчас" и разобраться в своих отношениях "сейчас", чем разбираться в отношениях с государством "потом". Потому что разборки с государством занятие бесперспективное.
Так и скажем
Ну это Вы так говорите, потому что брак все-таки был заключен.. Но странно, если Вам без разницы, если считали, что живете с мужем, то зачем оформляли отношения официально. Значит все так были сомнения, что " муж" без штампа как бэ не совсем муж. И что бы Вы говорили сейчас, с кем Вы жили, если бы Ваше сожительство не завершилось законным браком?
На все остальное не вижу смысла отвечать потому что, говоря Вашими словами
.
опекуны... диалоги из разряда... имена по паспорту и без...
Все " это вызывает крайнее недоумение" потому что несколько уводит в сторону от заявленной темы.
Вообще так забавно читать Ваши комментарии с вкраплением капса
А касаемо того,что в больницу пускают только родственников-да,есть такая проблема-я этого не отрицаю.НО давайте тогда сразу жениться-на второй неделе отношений потому что "а вдруг с тобой че то случиться и меня к тебе в больницу не пустят".Я ЗА официальный брак-я никогда не говорила,что я против-я говорила лишь о том,что штамп в паспорте не делает людей семьёй.Семьёй делают совсем другие вещи . Автор в отношениях 2 года-что за шум подняли из-за того,что надо срочно жениться и надавить на мужчину с целью ускорить этот процесс?зачем?
Не было у меня никаких сомнений.И я бы никогда не стала подталкивать его сделать мне предложение.Свадьба-это естественное развитие событий.случись это годом раньше-годом позже-какая разница?Свадьба-это просто красивый праздник.А В наших отношениях не изменилось ничего.Он мне был ФАКТИЧЕСКИМ мужем и до брака.теперь стал еще и юридическим.Если бы в ближайшие лет 5 мы не думали о детях-то могли бы жениться гораздо позже.И у меня факт-не было бы никакой паники из разряда "боже мой-мы вместе 4 года-а он не делает мне предложение".
Говорила бы то же самое.Я всегда называла его мужем,а не сожителем
если вы не видите логической связи-это странно.Т.к. Вы давите на понятие "неюридический термин" слова "муж" в моей жизни.а я Вам показываю другие примеры из моей же жизни-с теми же "неюридическими терминами"-и спрашиваю-по Вашей логике мне как называть своего брата(ведь юридически он мне тоже- не брат)?"опекаемый моих родителей и наш сожитель?Потому что иначе получается ,что Вас коробит только использования неюридического термина МУЖ,а в других случаях-пофигу.Несистемно как-то.
Я не "ору" капсом.Капсом я акцентирую слова(интрнационно в сети я сделать этого,к сожалению,не могу)
ору я так :"зина,ну ептваюмать!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Я еще раз объясню(Вы видимо особо не следили за моими комментариями)
я НЕ ПРОТИВ официального брака.Я ЗА,
Я ПРОТИВ слова "сожитель" в контектсе "Не муж,а ПРОСТО сожитель" и давления на то,что "он тебе не муж,это твоя иллюзия,это тебе так хочется думать"
Есть куда более адекватные определения -это "незарегистрированный брак" или "фактический брак"
Я ЗА браки и за то,чтобы дети рождались в юридически оформленной семье.
НО-у автора нет детей,и она уточняет,что уверенна,что предложение-будет и уже ПОТОМ они родят детей.
Поэтому мне непонятен шквал всего этого негативного давления..они вместе всего 2 года...Если бы я не читала сам пост и увидела только комментарии.я бы подумала что ситуация примерно такая :Автор живет с мужчиной лет так 20,притом скоро он отбросит кони,а они так и не расписались и она собирается рожать детей хоть прям щас- в надежде.что они обязательно поженятся,но всячески отказывется снять розовые очки и надавить на мужика,чтобы он сводил её в загс,потому что "главное-енто любофф"
А то, что Вы бы для себя лично так не хотели... Так для Вас лично, это уже и неактуально, Вы замужем. Можете не переживать
Упссс. Я не понимаю, что Вы мне пытаетесь доказать? О чем спорите
Как собсно вы и поступили. Пожили в свое удовольствие, решили завести детей, оформили официальный брак.
Што ж Вас так зациклило то на опекунстве.
Ну и ради Бога, не употребляйте это слово, никто ж не заставляет
И от слова меня совершенно не коробит. Особенно когда он действительно муж. Просто я предпочитаю называть вещи своими именами. И в слове сожитель не вижу ничего криминального. Сожитель он и есть сожитель.
Для меня запись автора прозвучала примерно так, если перевести с русского на русский. Автор не не может сдержать счастливого смеха. Повод есть:
- Мой муж сегодня посмотрел на меня задумчиво, может мне и правда взять тебя в жены
Мне эта ситуация показалась скажем так, несколько забавной.
Поэтому и не удержалась от " какой муж? "
Но наивность и непосредственность автора можно понять. Ну классный же мужик.
Я искренне желаю автору, чтоб на ней ее НМЧ все таки остановился. Ну пора бы уже
И вся Ваша дальнейшая гневная тирада про давление и нагнетание и про то, кто что отбросит, не ко мне.
В реале можете орать как хотите, а в интернете Капс приравнивается к крику и давлению на собеседника. Кстати, и в Правилах сайта есть запрет на употребление Капс Лока, и матом тоже нельзя
Если очень хочется сделать акцент, не обязательно кричать, можно использовать жирный штифт или курсив. Так даже как то интеллигентнее
В наивности я не замечена, просто я знаю реалии наших отношений и тех отношений, что были до меня. И приоритеты у нас с ним, к счастью, совпадают. А вы судите по одному посту.
А про детей в браке - по прежнему, согласна.
Смысла спорить нет, жизнь все расставит по своим местам. Искренне желаю Вам не разочароваться.
У меня логика простая и понятная.
1.Автор дает набор фактов
2.люди обсудили факты и начинают домыслы
3..автор обозначает,что эти домыслы-не имеют отношения к действительности
4.Людям пофиг на пояснения автора,т.к. темы,затронутые в домыслах им сейчас более интересны
5.Люди продолжают обсуждать уже другие темы,но зачем-то привязывают их к автору))
Это все к слову о внебрачных детях(о которых вообще автор речи не вел,наоборот-несколько раз уточнила,что детей будет заводить в браке)
вот и всё.
Автора тема опекунства не касалась никаким боком.
Или Вы думаете,что кто-то не в курсе,что в таких случаях пускают только родственников?
----------
дальше часть Вашего сообщения пропущу,т.к. там уже "всё смешалось..люди-кони"....цитаты из постов,написанных на 2 страницы раньше..брбрб..
==================
ээээ..а причем тут мои родители и их отношения с государством и этим мальчиком.?мои аналогии я проводила с БРАТОМ.
А мой БРАТ-мне официально так же-НИКТО.То,что мои родители его опекуны - не делает нас родственниками.И их договор опекунства ко мне вообще не имеет отношения..Т.е.
ситуация Я и БРАТ(опекаемый мои родителей) =Я и МУЖ (человек.с которым я в фактическом браке или-как Вы говорите-сожитель)
----
Да и вообще-причем тут юридический аспект,когда мы говорили только о самом обращении-МУЖ.
Или Вы думаете,кто то из тех.кто в фактическом браке не понимает,что юридически они друг другу-никто?
------
у меня нет такой функции в комментариях
Отвлекитесь уже от Ваших "юридических и неюридический терминов", откройте глаза пошире и обратите внимание на левую сторону окна для комментария.
В - жирный шрифт
i - курсив
" - выделить как цитату
Вы правда не понимаете,или прикидываетесь?
Причем тут нажитое имущество и семья?
я ответила на Ваш бзик на "называть все своими именами"
и аналогия ПРЯМАЯ.
собственно,вы еще раз подтвердили,что Вы считаете неправильным употреблять ТОЛЬКО слово МУЖ(когда официально- он не муж),других родственников-"не родственников" это не касается-Это Вас никак не задевает.Не отца-можно называть отцом,не брата-братом,а вот не мужа-мужем-нельзя..
сорри-мне больше неинтересен этот разговор
а за подсказку-спасибо.
удачи
Тут действительно насмешили напоследок
вот тут мы с Вами совпадаем.
на том и закончим.
угу...ток диалог примерно по такой схеме:
Вы: нельзя называть гольфы-носками.вещи надо называть своими именами
Я: а ток гольфы-носками нельзя?а почему колготки чулками можно,кофту блузкой-можно,а вот именно гольфы-носками нельзя?
Вы: потому что гольфы-это не носки
Я:я это понимаю.Но и кофта -не блузка,и чулки-не колготки.Почему Вас беспокоит только чтобы гольфы своими именами называли?Почему именно гольфы?
Вы: че вы мне пишете всякий бред про чулки и колготки.Это вообще разные вещи.никакой аналогии нет.
Вы вообще достали меня уже со своими чулками.вас этими чулками пробило не по деццки..никакой связи не вижу
ну как бэ..
Акей))
потому что бесит людей, что кто то не отмечает их положения "быть в законном браке за законным мужем" ,.как это так называть мужем того кто штамп не поставил .не имеете права ! Как это вы посмели называть так как вы считаете, а не так , как они хотят ! Они-то добивались этого права ! а Вы тут -такая сякая без спроса так считаете ! Не по людски это !
Ань, стукнись ка в личку а - не могу отправить тебе сообщение почему то
(ой..меня щас опять обвинят что я провожу аналогии не в тему ваще и опять про братьев))
Жду продолжения сериала про опекаемого брата.
Да это не важно, я согласна, когда оба не хотят и им это не нужно. Но когда один хочет, а для другого это не важно, то по моему мнению со стороны мужчины можно и уступить.
По поводу "завелся муж" из комментария Кении - он не домашнее животное и не паразит, чтобы заводиться.
Обсуждение уже давно вышло за рамки конкретно вашей ситуации.
комментаторам важно поговорить и поучить жизни. Смешно то, что подобная история развивается в подобном посте. И большинство комментариев не имеют к самому посту ни малейшего отношения, хотя многие пытаются представить это так.
хотя нет..мне не фиолетово почему-то))я хочу её увидеть в свадебном платье)
Трудный для женитьбы вариант)) удачи
2)Никто не уверяет автора.что штамп в паспорте-это абсурдная идея.
3)Свадьба-это прекрасно.Отсутствие свадьбы-не трагедийно.
4)Штамп в паспорте-не доказательство любви.Отсутствие штампа-не показатель НЕлюбви.
5)Если люди не женятся сейчас,это не значит,что они не могут пожениться позднее(год,два,три,пять-сроки никто не может ставить кроме них самих.Разговоры что "уже пора бы"-неуместны и личное ИМХО каждого)
на все это каждый может иметь свое мнение и жить так,как считает нужным.
НО
(если посмотрите ветку,то поймете)
разговор тут лишь о том,что личное дело каждого человека как называть своего любимого.
если я прошу обращаться к моему мужчине "мой муж",но человек упорно продолжает называть его "сожителем"-это либо глупость либо дерзость.
Я не люблю ни того ни другого.
вот и всё.
Мне кажется Вас уже несет. В смысле заносит
разовьете способность сопоставлять факты и признавать неправоту в своем поведении.
да и суть не в том,моего,автора или чьего-то еще,кому это не нравится и о чем Вам сообщили.
Обычный ваш прием приписать мне Ваши домыслы, а потом взбить пену, ратуйте, люди добрые, што делается
Вы даже до того договорились, что я не только Вашего мужа, а уже и Вас сожителем назвала
считаете? мне кажется не всегда..я,например,минусю за глупость(ну просто не люблю глупых людей и тех,кто прикидывается таковыми)
.(еще раз повторю-процитирую себя же)
СОбственно,у меня всего один вопрос был,на который Вы ну никак не хотите(не можете) ответить.
(да-да..тот,который про брата,отца,чулки и гольфы.именно)
НО-увы и ах.
Это один и тот же сериал.всё про мужа..ага.
Вы правда не поняли или делаете вид,что не поняли?(даже не знаю какой из вариантов ответа лучше))
" Гражданский муж дочери президента Узбекистана получил 10 лет тюрьмы. "
" Гражданский муж Фриске Дмитрий Шепелев попросил людей молиться за Жанну"
"Гражданский муж Светланы Лободы развлекается без жены"
И ничего- всем хорошои всем все понятно... Если я говорю, что мой муж- это мой муж- никого не должна волновать юридическая сторона моего брака,кроме меня и моего мужа.Совета автор не спрашивала, не интресовалась мнением- хорошо или плохо быть в гражданском браке. По ощущением - это ее муж, и никто не имеет права запрещать ей так его называть или не считать его таковым, только потому что это кому то не нравится
ну и понимаете в чем дело-ей ж никто не запрещает..
они ей-не "запрещают"..их просто это "бесит,забавляет" и т.д)
Это как "я тебе не запрещаю,но и мне никто не может запретить называть "вещи своими именами",поэтому я буду называть сожитель"
(и еще 20 раз спецом повторить слово сожитель-обязательно)
вот что гаденько
- Как то гаденько все это
Молодец, чо
"мой уровень Вам не интересен"
Но я очень не люблю,когда включают бредогенератор.и готовы приплести всё,что угодно,лишь бы не признавать,что его поведение-некрасиво,неправильно и возможно задевает чувства участников беседы.
При этом-не несет никакого профита-никому.
почувствуйте разницу:
Когда кто-то говорит:Он мне муж,а не сожитель-он никак не задевает Вас.и не использует слово в негативной окраске
Когда Вы говорите:Он вам не муж-а просто сожитель.Вы задеваете его напрямую.И используете слово на негатив.
И Вы делаете это практически с самого начала своих комментариев в этом топике.
И это уже не имеет никакого отношения к "разным точкам зрения"
------------
-Вы запрещаете выделять мне слова капслоком,потому что по правилам это "может быть трактовано как попытка давления на собеседника и нарушении мирной атмосферы на сайте."
да какой тут к черту капслок...при таком то дружелюбии
И знаете,мне даже сарказм включать не хочется .
И всё было бы не столь грустно,если бы Вы при этом не были модератором...
---
Мне всегда есть что сказать
Но этот комментарий последний.
Считайте,что это Вам моя "Красная карточка"
в баню.
Не скажу, что Ваша карточка меня огорчила. Хотя признаю, как последний аргумент красиво
Но прям хочется, как Станиславский, сказать, не верю!
Не верю, что Вы сможете добровольно замолчать, при такой то логике
Ну вот я об этом и говорю))Что это вот такое?)).Ваш законный муж-тоже Ваш сожитель(а еще друг,любовник,партнер-и т.д.)..
Вы прям как капризный ребенок.."мне говорят,что не нужно так называть,,а я всё равно буду-буду-буду"))Во мне это вызывает недоумение..Себя вы можете называть как угодно,так же как и своего любимого..Но когда меня называют так,как я прошу себя не называть-это как то странно.(пример с именем я уже приводила).
Собственно,мне не нравится только это.
Я всегда привожу примеры-диалоги..Если перенести эту ситуацию из сети-в обычную жизнь..
ну Вот Сами представьте
Я вас знакомлю с любимым
-Кения,это мой муж Андрей
через какое-то время Вы у меня интересуетесь:
-Как дела у твоего сожителя?
))ну.т.е. понятно о чем я ,да..?
Не заглядывала в Ваш профиль, но судя по безапелляционности Ваших суждений, по тяге к сказочно-наивным диалогам и аллегориям, к обязательному выделению важных мест в Ваших опусах( ну вдруг кто- то мимо глаз пропустит ценные мысли
Неужели я Вас где то сожителем назвала?
Вы не притворяетесь? Вы действительно недоумеваете, почему я капризничаю и продолжаю называть сожителя сожителем, хотя Вы мне сказали что Вам это слово не нравится, и прямо указали на мои ошибки в рассуждениях?
Выше Вы написали, что минусуете мои комменты за такую глупость.
Я за глупость не минусую. Я над ней смеюсь.
Понимаю, что Вас до сих пор плющит доказать свою правоту и добиться, чтобы я пообещала навсегда вычеркнуть позорное слово сожитель из своего лексикона. Но это уже Ваши проблемы.
Мнение по поводу детей поддержала, по воводу остальных высказываний - извините, нет. Не мое это.
Просто, знаете, по законам элементарной вежливости, так как вы - не поступают. Но так как законы эти неписаны - ваше право, конечно. Даже и не оспариваю.
это называется конструктор ситуации...ни сказочности.ни наивности.одна голая суть..угу..
далее по тексту все понятно..аллегории люблю-да.
боюсь,это не делает Вам чести
Действительно-было бы глупо.Возраст уважают за мудрость,а не за дату рождения в паспорте.
Вы назвали сожителем моего мужа.Собственно,тем самым и меня.(мы же с ним получается сожители).Поэтому хохочущий смайлик малоуместен. К Вашему сожалению,это даже не опечатка.Это полная Ваша неспособность связывать факты
Почему не понимаю?Я как раз-таки понимаю,ПОЧЕМУ Вы это делаете.И именно это вызывает недоумение. (особенно сейчас-когда вы упомянули свой возраст)
Нет.Я написала ,что не всегда люди минусят за другую точку зрения(не только Вам.а вообще).вот
Да,Я реально полагаю,что я имею право выбирать,как людям называть меня и моих близких.
Поверьте,мой словарный запас позволяет найти много интересных слов,чтобы как вы говорите "назвать вещи своими именами" ,обозначив Вас по любому признаку(от профессии и семейного положения до национальности и цвета волос)-так,что Вам это не понравится.
Имеете ли Вы в этой ситуации право попросить/потребовать у меня обращаться к себе- другим,более уместным для Вас словом ?Да-бесспорно.
Я не знаю,можно ли научить логике,Но учебник можно заказать на озоне.
вряд ли меня можно обвинить в отсутствии четкой структуры мыслей.
У Вас странное чувство юмора.Но если причина Вашего смеха настолько очевидна-непонятно,зачем выделять её 3мя(!!)хохочущими смайлами.
Я и не спрашиваю.Я и так прекрасно понимаю,почему Вы не отвечаете.
точнее,отвечаете на всё что угодно-кроме вопросов (ну да..тех.которые с абсурдными аллегориями про носки )
Много раз спрашивала у Вас, где я это говорила, когда? Не ответили ни разу.
В данном случае у автора нет оформленного документа, который подтверждает статус, это просто слова вот вместо любимки она называет мужем. Но в нашем государстве слово муж обозначает статус зарегистрированного в браке мужчины. И ни кого другого. Так что это не правильное использование понятия
В нашем государстве вообще много что на бумажке означает..
И это по идее выглядеть должно так..
-Знакомьтесь.Это Аня-моя сестра.,а это Рома-опекаемый моих родителей,наш сожитель.
WTF??)))))))
это МОЙ БРАТ.И мне вот пофиг совершенно,кто он для государства."юридически"...Для меня он-мой брат.
если дети родились в браке, у них автоматически будет отец, независимо от его желания/нежелания
я имела ввиду,что не хотела бы я ,Чтобы на мне женились только потому ,что я сказала "всё-хватит-идем в ЗАГС-а то на меня смотрят так как будто я тебе непонятно кто"))
Да,но никто не заставит его заботиться об этих детях,в том числе при разводе,если захочет быть отцом-будет,и воспитывать и обеспечивать,а если не захочет-то всем известно по-моему.как у нас многие бывшие ОФИЦИАЛЬНЫЕ мужья-папаши платят алименты и т.д...я вот о чем..
Если человек не хочет быть отцом-еще раз говорю-алименты Вам не помогут.Есть масса способов платить их чисто символически,или вообще не платить.НО-если всё же так хочется обязать такого "мужчину" зарегистрировать отцовство-то пожалуйста-через суд.ДНК экспертизу пройти обязан.Если отказывается-автоматом признается отцом.всё.
НО лично мне от мужика,которому не нужен его ребенок-мне не нужно ни брака,ни признания себя отцом.
И,кстати,я ни в одном посте не ратовала за то,чтобы дети рождались вне брака.
Я лишь против того,чтобы из свадьбы делали какую-то невообразимую срочность и сиюминутную необходимость и факт того ,что мужик не тащит автора в загс на 2м году совместной жизни выворачивали так,что "ой да он вас не любит,ой да безответственность -снимите розовые очки".
жена- не продолжение рода и многие свою фамилию оставляют . я свою фамилию оставила муж был не против
ну и , плохой муж может быть хорошим отцом и наоборот
ой..в баню..
Он будет отцом - хочет он этого или нет - мое мнение. Потому что у любого следствия есть последствия. И если не примешивать чувства, держать пульс у пристава, затеряться в нашей стране не так просто как многим кажется. И серая з/п - это не такой фонтан, чтобы кинуться на нее из-за алиментов.
И когда у нас в головах перестанут смешиваться любовь и ненависть, а будет больше понимания этой ответственности - проблем станет меньше в разы.
Действительно,если не хочет быть отцом(в том числе брать на себя финансовую ответственность)-алименты не помогут.вы же сами прекрасно понимаете,какие это будут алименты))
Всё таки главная задача женщины-не ошибиться в выборе мужчины
причем тут крест и зарабатывать.
Если у Вас алименты больше Вашей зарплаты-то это явно не потому,что его заставили их платить.Не хотел бы-платить-нашел бы способ НЕ платить.
Ведь
- это ваши слова. Так почему вы считаете, что именно вы разбираетесь, а остальные нет.
исключения-бывают.Но они лишь подтверждают правила.
Собственно это как раз таки показатель того,что официальный брак-не спасает и не гарантирует счастливой жизни и того,что ребенок ему будет нужен.
А если возникла ситуация.что необходимо привлечь отца к ответственности-так и без предшествующего брака это можно сделать.оформить отцовства можно и без согласия мужчина как бэ.Суд и экспертиза в помощь.
Первый зампред думского комитета по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Баталина:
"В расставшихся семьях проживает 3,2 млн детей, из них 2,1 млн детей средств поддержки со стороны второго родителя, к сожалению, не имеют. Значительная часть этих детей живет в крайне стесненных материальных условиях, у многих из них уровень дохода в семье не дотягивает до прожиточного минимума.
К сожалению, количество неплательщиков в нашей стране не снижается. На сегодняшний день на исполнении у службы приставов 1,36 млн судебных решений по уплате алиментов, из них 600 тыс., по которым алименты не уплачиваются вовсе",
Вопрос нужен ли отец детям. Дети скорее скажут да, чем нет.
Я не проштампованная, но у нас общий ребенок, мне очень не нравится слово сожитель, но я и муж не говорю))Говорю-Анин папа))))
"Анин папа"- понравилось тоже))
очень логично , и выглядит достойно !
только слишком часто не повторяйте ему, что вам не нужен штамп. может и поверить.
Поэтому я ,когда мы еще просто жили вместе- всегда говорила "Любимый"..))Или просто-муж...(а какой муж-по паспорту или по жизни-вообще никого не касается))
Согласна с вами на все 100
т.к. сожительство-это проживание на одной площади.
но называть любимого человека сожитель-это так же странно,как называть маму-домохозяйкой.
"Познакомьтесь,это мой сожитель Игорь,а это наша домохозяйка-Мария Петровна"
Т.е. акцентировать абсолютно не на главном
т.к. сожительство-это проживание на одной площади.
но называть любимого человека(мужа,парня-не важно)- сожитель-это так же странно,как называть маму-домохозяйкой.
"Познакомьтесь,это мой сожитель Игорь,а это наша домохозяйка-Мария Петровна"
Т.е. акцентировать абсолютно не на главном.
Понятно, что все мы живем в социуме, но вот быть зависимым от него - увольте!
и что замуж Вы за любимого мужчину хотите
И то,что проблему из того,что не делает предложения-делать не хотите
И что для Вас важно его не просить -не подгонять,а чтобы это было его решением-мне всё понятно и я с этим со всем согласна
НО
Мне непонятно,зачем Вы играете?
Просить-не нужно,но и делать вид,что для Вас это не имеет значения-зачем?
Вы же просто соскакиваете с темы..Вы делаете вид,что Вам эта тема неинтересна и она для вас вообще незначима..
"Я хочу за него замуж,но буду игнорировать его удочки и делать вид,что я не поняла о чем речь "..
Он же не идиот.Он прекрасно понимает тоже,что вы прекрасно поняли всё и понимает,о чём вы подумали в тот момент..
что это было?))Что за игры?зачем?
Как это объяснить? Мы просто чувствуем друг друга и это наша маленькая игра.
Но я иногда не могу удержаться - каюсь
конечно это все субъективно и если вам хорошо, то желаю вам еще больше счастья.
но примеряя на себя эту ситуацию, мне тоже не понятны такие игры, которые напоминают неискренность в отношениях.
Вот и зачем его дергать и портить момент, когда он решит это сделать?
вообщем желаю вам счастья и чтобы ваши желания всегда реализовывались.
без коробочки-пусть идет и готовится заново
Конечно, мужчина, что увиливает от темы брака, причем, прекрасно понимая, что его любимая женщина хочет за него замуж, как бы мелковат.)) Но, в 46 лет, наверно, очень трудно, решиться на такие официальные изменения. Или, еще не совсем доверяет. Придется "понять и пррростить".)) И ждать, пока созреет. Удачи
Автор, в посте звучат слова о том, что Он не никогда не женится, поверьте, так и будет!
Мужику 46, а тут бесплатная молодая любовница-домохозяйка, молодцы мужики! Умеють запудрить мозги.
У меня несколько таких знакомых пар, и я конкретно видела эти отношения, я искренне верю что вы его любите, но дело в том, что он просто заставляет вас ему это доказывать.
Очень скоро вам это надоест и вы встретите достойного мужчину, который захочет стать вашим Мужем. То есть возьмет на себя ответственность за вас.
А ваш ....не подлый, просто очень хитрый.
Протрите стекла в очках, посмотрите на ситуацию трезво, может,туман и развеется.
Что мы видим? Женщине 30,мужчине 46. Сожительствуют больше 2 лет,детей нет. Она замуж хочет,но молчит. Он-не хочет,т.к. до сих пор так и не женился.Но видя состояние сожительницы,туманными намёками обещает предложение руки и сердца через год...
Ну и вывод напрашивается сам собой. Извините,если грубо,но я никого не оскорбила.
Закоренелый холостяк на 5ом десятке женится? Думаю нет. Дай Бог,чтобы я ошиблась.
а если не изменилось, то почему бы и не зарегистрировать отношения, если этого хочет женщина?
Это не я себе противоречу, это Вы постоянно пытаетесь меня уличить во лжи. Зря! Я пыталась быть абсолютно искренней. Все семьи разные. Мне хотелось сказать, что не надо всех "под одну гребенку"
точно! Абсолютно согласна
С чего Вы взяли, что я стала спокойной? Я и так была спокойным, самодостаточным человеком. Со мной и сейчас, и тогда был рядом человек, которого я люблю и который меня любит. Муж, друг и любовник в одном флаконе. Такая формальность, как штамп, еще раз повторяюсь, ничего не изменили в наших отношениях.
Так и тут может мужчина уже до пенсии дни считает, а ему про ребенка толкуют.
1. Он считает, что вы совсем даже не его. Он вас ещё не забрал, а стало быть вы свободны и сам свободен!
2. Вы считаете, что "уже давно замужем" - это ваше субъективное мнение. Он так не считает!
3. Поставит штамп, когда захочет. Мужчины в своих понятиях более конкретны. Он вам своё понятие объявил сразу Посмотрите на жизнь трезво, отбросьте все иллюзии. Желаю вам счастливого развития отношений!!! Пусть всё случится так, как желаете вы!
И он уже полгода бегает судится с "тёщей", устанавливает отцовство - т.к. ребенка может забрать бабушка или в детдом
то ,что вы не давите на него это хорошо, но когда он "прощупывает" вас не нужно демонстрировать свое безразличие к штампу - а то получается и ему не надо , и вам - зачем ему тогда морочиться?
Интересная у вас любовь -мужчина дразнит женщину загсом , как кошку сосиской , прекрасно зная .что она этого хочет ! Любящий мужчина не придающий значения штампу ,просто бы и не вспоминал о нем или сходил бы да проштамповался исключительно ради любимой женщины , чтоб сделать ей приятное !
а из поста сложилось впечатление , что вы жаждете этого штампа (видно уже по слову "муж") а ему до ваших желаний по фени (при том, что он о них знает) вот и засомневались в вашем высоком чувстве !
так что жить в гражданском браке - это неплохо, потому что потом никто не сможет претендовать на мое имущество. потому что мое имущество достанется моим детям, а не левым ребятам.
сумбурно высказалась, но как то так. я не верю в браки на всю жизнь - в свое время верила, сейчас уже не верю. поэтому и считаю, что главное - защитить своих деток от возможных претензий на имущество со стороны недобросовестных отцов и их (возможных будущих) детей - это моя прямая обязанность. сейчас, например, я бы не стала даже отца официально к ребенку привязывать - чтобы этот "папа" в будущем не подал на алименты. (а с отца моего ребенка запросто такое можно ожидать).
но также я знаю людей, которые становятся отцами неродным детям - самыми настоящими отцами, при этом не оформляя отцовство.
в общем то я описала свою позицию - я бы сейчас не стала официально оформлять ни брак, ни отцовство.
Согласитесь, что в допенсионном возрасте да и часто дальше, мало кто задумывается о завещании. Не принято это у нас. Да и вообще ребенку знать, что у него в графе вместо папы прочерк, когда папа есть и папа хороший ? что это - по мне так просто дурость, ну или в вашем случае, вы просто еще не отошли от предыдущего неудачного опыта и всё.
про завещание - неправда, что никто не думает. я, например, уже все просчитала, что если что со мной случится, кто наследники будут. моя мама и мой сын. больше просто никого нет. мужа официального - нет, т.е. моему сыну достанется все в остатке.
у моего бывшего мужа тоже было завещание. но сейчас у него еще пара детишек народилось. я думаю, что он это завещание уже давно изменил. я просто не в курсе.
конечно, если бы я сейчас рожала - неизвестно, записала бы я отца или нет в официальные папы. но я бы рожала после хотя бы пары лет совместного проживания. убедившись, что папа будет нормальным, только тогда я записала бы его официальным. а незнамши папу - тогда уж лучше мать-одиночка. своего ребенка сама обеспечу всем (одного же обеспечила). ну это конечно, не всем подходит.
а у меня нет - потому что у меня наследников только двое - мать и сын.
ну а про заводить ребенка. я когда "заводила" была уверена, что мы с ним вместе навсегда. любила мужа и пр. потом уже беременная о аборте думала, но не смогла.
и если вдруг залечу сейчас от малознакомого чела (ну а вдруг) вряд ли смогу сделать аборт. это ж моя лялька. так что как то так. поэтому предохраняюсь усиленно))).
Никто не заставит Вашего ребенка платить алименты,если будет установлено,что отец уклонялся от содержания и воспитания.
уклоняться от содержания - это скрывать, что зарабатываешь и не платить алименты - за это сажают. в моем случае - бывший просто пьет и не работает.
и как бы это не звучало жестко - я надеюсь, что мой бывший не доживет до своей пенсии. тогда мой сын точно избежит проблем с алиментами на отца.
но подскажите, что сделать, чтобы платил?
судебные приставы - им пофиг, бывшему мужу - пофиг. мама же содержит сына, что ему беспокоится? его даже не лишат родительских прав, потому что он такой вот безработный.
Пусть гад живет и радуется, но и на помощь сына потом не рассчитывает
Я не юрист, но полагаю, что это реально можно сделать.
ну а про гада - он и так живет и радуется.
опять же. про злостное уклонение. мне юрист сказал, что злостное - это когда работает и скрывает доходы. а когда безработный - он просто не может платить. но он не уклонист при этом. я была в шоке от услышанного.
единственное - доказать, что не принимает участие в воспитании ребенка. но как это сделать я не в курсе.
У меня сейчас свёкр пытается получить свою зарплату за полгода. Работал официально (вся з/п белая), фирма работает до сих пор. Сначала жалоба в трудовую инспекцию, потом в прокуратуру, теперь в генеральную. Я даже и не представляла, что и с белой зарплатой могут быть такие проблемы. А вот так.
В генеральной сейчас говорят, ну вы конечно получите, но когда неизвестно. А если фирма закроется или обанкроиттся -то вообще будет большой ШИШ. А так по закону, конечно всё красиво, ага.
Так же и с алиментами. Если человек не работает, ну присудят ему выплачивать в твердой сумме, а дальше что?
в нашей стране, если оба родителя не исполняют своих обязанностей, только тогда берутся за них, угрожая лишить прав.
в моей ситуации - ребенок обеспечен и живет в нормальных условиях. государству хлопот нет. а то, что папа не обеспечивает своего ребенка - так это проблемы мамы. как мне сказал пристав - я могу справку дать, сколько он должен. а больше я ничего не могу сделать.
Поэтому все бумаги собирайте и храните, особенно исполнительные листы
не знаю правда, поможет это или нет.
у меня есть знакомый уже взрослый человек. рассказывал, что отец последние 8 лет перед совершеннолетием сына ему алименты не платил. через несколько лет этот долг просто уже списали. а при этом отец остался официальным отцом. т.е. в случае чего, сын его будет обязан обеспечить.
а про отсудить часть квартиры - отец моего ребенка владеет долей в квартире. у него теперь уже трое детей. одной даже года нет.
я просто представлю, сколько адвокату придется денег отдавать за такой суд... мне кажется, овчинка выделки не стоит. т.к. квартира недорогая.
Мне кажется, если он действительно любит, то ему важно то, что важно вам. Это я по поводу штампа.