Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Сидят два старика и вспоминают молодость.

— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…





У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?





- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!




Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.





Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну




- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.





Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.




- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.





Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам





Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она: - А соплю-то в ухо за что??



Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...
(Девочки - это просто анекдот)))))






– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.

– О, я знаю! "Вагон"!

– Ну, ты оптимист…





Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.





Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.





Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.





Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...