Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна...

1. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

2. Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

3. - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

4. Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

5. "Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

6. - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает. Правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

7. - Кума, а давай с тобой напьемся и… уедем... на хрен… куда-нибудь…
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем…

8. Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

9. - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

10. Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик, озадаченный, звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

11. Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

12. Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.