Дорогие жители, diets! Во-первых хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем собеседникам прошлого поста.
Спасибо за всю критику, за советы и отдельно СПАСИБО тем немногим, которые посочувствовали...
Мне было важно услышать мнение посторонних людей, которые не знают меня.
В свои 24 я не ленивая избалованная кукла, которая ничего не делает, а лишь ноет. Я работаю, делаю работу по дому, ухаживаю за мужем, создаю уют и комфорт в нашей семье. Я знаю с каким трудом зарабатываются деньги и как дорого просто жить, не выживать, а именно жить! Не важно в какой ты стране..
К браку я отнеслась со всей сознательной серьезностью! Я знала какого человека хотелось бы видеть рядом по жизни и именно такого встретила. Но пришлось не на одни грабли наступить и не один раз с мамой его познакомится/подружится/притереться..
Молода, но НЕ глупа. Есть всё же, какой ни какой, но багаж опыта. Я знаю чего хочу от жизни и двигаюсь в направлении реализации своих целей, планов и желаний.
Не всегда всё гладко, это жизнь, но нужно уметь справляться с трудностями и искать выход из неприятных ситуаций. Пост о свекрови был о моём, наболевшем.Это МОЙ первый брак, первый ребёнок и первая свекровь! Всё это ново для меня и дорого, важно. Я не хочу опускать руки в рутине недопонимания и терять своего любимого человека, но и полностью распоряжаться жизнью нашей семьи "опытными" руками свекрови - не позволю! Мы самостоятельная, молодая семья и у нас СВОЯ жизнь.
Услышав все ваши отзывы, критику, советы, упрёки. Я посмотрела на то, каков сейчас обозленный социум. Но это полезно ибо жалости к себе я пыталась вызвать меньше всего. Не все думают как я, некоторые готовы рубаху на себе порвать, но маму мужа воздвигнуть на пьедестал, а сына усыновить и содержать до пенсии! Хвала Вам и уважение.. (низкий поклон в пол)
Но те немногие, которые просто прочувствовали весь смак данной начинки дали немаловажные советы. Спасибо!
Я поняла, что сейчас прежде всего трачу свои нервы. Порчу психику своего ещё не родившегося ребёнка. Да, считайте меня фарфоровой, раз я беременная, для меня это не просто состояние организма. Для меня это самое желанное и сокровенное - это моё маленькое чудо, новая жизнь. Ведь нет таких матерей, которые относятся к своим детям, как к ещё одной сумочке(как пример). Для каждой мамы её ребёнок самый любимый, самый умный, самый желанный..
Я поняла, что в диалоге - рождается истина. Поэтому чего портить нервы себе, мужу, паниковать и истерить?! К счастью все мы живы и здоровы, а со всем остальным можно справится. Ну не дает Бог испытаний больше, чем мы можем вынести..
Я пришла к выводу о том, что пора нам со свекром и свекровью - познакомится поближе. Всё же я у них надолго в родственники.
Два дня мы с мужем не говорили и толком не виделись, не переписывались смс и не созванивались. Я просо приходила домой, готовила ему кушать, оставляла с запиской на плите, купалась и засыпала. Ибо он приходит сейчас очень поздно, а у меня - режим и я устаю чуть больше, чем обычно. Утром так же тихо собиралась, оставляла ему завтрак, записку, читала его ответ. И шла на работу... Это не жизнь, это сожительство.. Но у нас было два дня на разбор данной ситуации.
Сегодня, "переспав" со всеми вашими фэ и советами, я выбрала выходные, когда попросила пригласить к нам в гости его семью в ПОЛНОМ составе. Ибо нам нужно, познакомится, пообщаться, в открытую обсудить все траты и обстоятельства сложившейся ситуации. Ребёнку, которого я беру под свою ответственность и впускаю в СВОЙ дом и СВОЮ семью при родителях будут зачитаны и оговорены все правила, при которых будет происходить наше сосуществование.
Сделаем то, чего не было, дадим слово и услышим мнение КАЖДОГО члена этой части семьи. Я не собираюсь ругаться, я хочу увидеть открытую позицию каждого и сказать о своей. Ибо я жена, хозяйка дома, я имею право голоса и с ним тоже нужно считаться. Не нужно всё через мужа решать - поговорите со мной! Так что нам предстоит круглый стол.. Посмотрим каков будет результат. Но шаг на встречу решения конфликта я хорошенько обдумала и сделала.
Дорогие жители, diets! Во-первых хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем собеседникам прошлого поста. Спасибо за всю критику, за советы и отдельно СПАСИБО тем немногим, которые посочувствовали... Мне было важно услышать мнение посторонних людей, которые не знают меня. В свои 24 я не ленивая избалованная кукла, которая ничего не делает, а лишь ноет...
Читать полностью
почитала ваш пост прошлый и как будто на себя со стороны смотрю. у меня аналогичная ситуация со свекровью но живем мы в одном городе. и я тоже жду малыша. из 3 месяцев бер. я 2 в больнице провела. так моя мамочка приезжала каждый день с моей старшей дочкой хотя живет за городом а свекровь живя рядом пришла 1 раз и принесла магазинный салат селедку под шубой... хотя знала что у меня токсикоз на рыбу. что могу посоветовать автору. я вот полностью минимизировала отношения со свекровью после нескольких ее пассажей ( например что жду малыша не от ее сына и что я вообще дура и шалава). решила для себя просто моя семья это муж и наши детки. и все будет у нас хорошо. а вам сил и терпения и здорового малыша
Это весьма не приятно...и муж как не крути в конце концов неуютно себя чувствовал..
Ситуация вообще не айс. Как вы только справились?! Карапуз папа один-в один?!
мы еще не родили(((( нам всего 3 месяца. папа поверил мне но видно что сомнения остались. хотя я дату зачатия даже сказала ему и онр понимает что я не изменяю
Вы что! Никто не стоит здоровья вашего малыша! Не стоит столько нервов тратить?!
Шлите всех и идите бабочек ловить! Нужно искать позитив во всёми всегда.Ведь беременность - это маленькое чудо и в больнице чудить не стоит, не то место. Поправляйтесь и ждите своего ребёночка на свободе!
Умничка! Правильное решение.Но мой тебе не большой совет....Перед серьезным разговором покорми их хорошенько.Накрой красиво стол,будь внимательной и вежливой,а уж потом с улыбкой на лице начти излагать свои мысли.Удачи тебе,девочка!
Та кричать и бить посуду точно не буду. Вам не будет за меня стыдно. Возьму хладнокровностью, логикой и обаянием... (не забрасывайте сразу яйцами, дайте шанс!)
а мне кажется дорогой автор что зря Вы пережевали и себя накручивали, никто бы не поселил к Вам домой молодого мужчину на 5 лет (как вариант может только на первый год), молодой студент сам убежит и не будет жить с семьей у которой родиться маленький карапуз.
Но молодец что пошли на диалог
Вы пережевали и себя накручивали, никто бы не поселил к Вам домой молодого мужчину на 5 лет (как вариант может только на первый год)
К нам его уже селят! Так что нет дыма без огня..
Пока малыша ещё нет, муж не дает себе отчёт под чем подписывается..
А так как мы хотим двоих, затягивать не собираемся, то за пять лет ( будь я на месте брата), я бы пошла работать, чтобы хоть комнату себе отдельно снимать, ато сразу отдельную квартиру подавай, так ещё и за не его деньги!
Родители его жилищные условия спонсировать не собираются в любом случаи.
Родители его жилищные условия спонсировать не собираются в любом случаи.
ну хоть что они будут спонсировать, так как у студента достаточно много затрат?
я бы на Вашем месте никогда бы не согласилась на сьем 3 комнатной квартиры (это при том что своего жилья нет). Мне кажется нужно было с этого начать, экономить для покупки жилья, остаться у 1 комнатной кв, молодой семье на первое время это самый раз.
Не поверите, мы когда переехали в 3шку, остались платить как за 1к.кв!
Ибо сейчас мы платим в гривнах, а раньше в долларах(а доллар вырос с 8 до 12.50!)
Я стараюсь по возможности экономить) Вот на отпуск нам с мужем накопила)
slavusea пишет:
ну хоть что они будут спонсировать, так как у студента достаточно много затрат?
Вот это и хочу выяснить в первую очередь ибо даю себе отчёт как это дорого( у самой сестра первый курс закончила)
А тянуть всё мы..почему должны?! Мы ведь не наказаны! У них денег не берем вообще(муж лет 6 точно)
Тут много всего написали. Я очень рада такой позиции. Но.... ИМХО, у меня сомнения, что ваши родственники так спокойно воспримут все это. Возможно будет позиция - ВЫ РОДНЯ = ВЫ ОБЯЗАНЫ, плюс куча возмущений - да кто ты такая, да мы не к тебе, а к мужу твоему. Плавали, знаем. Да, с маленьким ребенком студенту-раздолбаю вряд ли комфортно будет. Но договориться, на счет денег на продукты и т.д. стоит. Ох, терпения Вам и удачи!!!! Надеюсь, что одумаются и все будет хорошо. Главное, чтоб муж поддержал.
Муж - нейтралитет. Поэтому эти переговоры только на моих плечах. Он сам будет ознакамливаться с обсуждаемыми правилами
Я в каком-то из комментариев уже отвечала, что свекровь удивилась моему желанию не псешить молча у себя дома и ненавидеть её, а сесть и обсудить всё! Она прям ждёт этой встречи. В восторге от идеи..
ну и хорошо!!!! дай бог, все наладится) а на самом деле - забейте на все. делайте все так, как ВЫ считаете нужным и как ВАМ будет комфортно. вас сейчас двое и вы важней и главней)))
А это от характера снохи зависит, в каком ракурсе она это высавит. Одна скажет как вы, другая подумает - какая мне свекровь скромная досталась, пока я на работе, никуда не лезет
Бывает. Вы главное не путайте чисто бытовое и основной вопрос. Потому что прошлый пост дл меня разбился на бытовое и брат.
1. Бытовое. Вы не правы, я серьезно говорю. Еда, кто где будет спать - позиция в никуда. Вы хозяйка и должны гостям приготовить еду, ложки, вилки, чистое бель, туалетную бумагу, полотенца и спать где им удобно.
2. Брат. Тут да, конечно. Я на вашей стороне, большой перегиб.
3. Но не путать бытавуху и конкретные вопросы по проживание и содержание брата.
Потому что это вопросы из разных областей: гостеприимство и фанатизм помочь.
4. Сейчас вы хотите все и сразу. и чтобы они были самостоятельные взять вилку в вашем доме и чтобы не сувались куда не надо.
Отсюда пятое.
5. Ваш дом, ваши порядки. Вы готовите, не ждете когда приготовят за вас, у вас на столе чистые вилки, ложки, сахар, соль, салфетки и ни кто вас не ждет с работы за накрытым столом... и... тут же вы сама себе хозяйка, вы сами решаете что вам делать и если возникают вопросы, все решается с вами совместно.
6. Сейчас будет просто распря, потому чо они все уже решили: ваш муж, ваша свекровь - как вы думаете какая будет реакция на разговор.
7. Представьте себе человека, который все порешал, нормально катит, и тут появляется какая-о тетя, которой это не нравиться. Как вы думаете как к этой тете будут относиться?
8. И по этому восемь. Все проблемы нужно решать с мужем. Ни со свекровью, ни с братьями, а с ним родным, и только с ним. Он должен быть вашей стеной, фундаментом, за которым вы стоите. Муж - который будет вас защищать и понимать почему вы так хотите.
Такого не бывает. Никто нормальный не приедет без приглашения тем более из другого города. У меня родная мама живет за 100 км. и то за 2, 3 дня звонит что приедут.
А вот у меня бывает. Собрались, в машину прыг и среди рабочего дня звонит сестра и говорит:" Прикинь, сюрприз..". Хорошо, что она дома и в глаза их видела, что домофон вообще нажала. Мы то с мужем на работе.. Поди пришлось бы лететь домой, отпрашиваться или тусовались бы ещё два часа под подъездом.
У меня так и двоюродная сестра мужа в гости приезжает на чай, когда я вообще дома убираю/стираю, порядки навожу и никого явно не жду..в маске по
дому или с маской на волосах.
Вот поэтому и не приятно ибо контакт, телефон есть - предупредите, а не на ловца!
И по этому восемь. Все проблемы нужно решать с мужем. Ни со свекровью, ни с братьями, а с ним родным, и только с ним. Он должен быть вашей стеной, фундаментом, за которым вы стоите. Муж - который будет вас защищать и понимать почему вы так хотите.
1. Когда я писала о "взять вилку/ложку" - это буквально! У меня нет засраной посуды дома, никогда. Такая привычка, соблюдать своё жилище в чистоте, а так как всё время на работе это поддерживать очень легко. Там "стеснялись" взять чистую вилку с подставки Но то такое, дома есть всегда всё, но может еды( готовой в плане супа/второго) на двоих, а не на четверых-пятерых.
2.Спасибо.
3.Это я уже разобрала и разницу вижу.
4.О не сувались куда не нужно, честно даже ни разу не пикнула. Мы их поведение обсудим, в моём доме. Что допустимо в моём понимании, а что нет. Чтоб не боялись, что загрызу (образно)
5.К сожалению не всё решалось совместно. Многие вещи было по факту..
6.Разговор состоится в любом случаи. Мама настроена поговорить ибо жалеет что сама до этого не додумалась. Муж вчера передал инфу, после общения с мамой. Так что думаю поговорим.
7.Я появилась не вчера. Она просто думала видать что я мебель и разговаривать не могу. Всё сыном передавала. А как поздравлять её с ДР, то я не сыном передала, а сама ей позвонила. Так что любить может она никогда меня и не будет(печально, но этот факт я уже осознаю), но меня брать в расчёт пора бы уже научится.
8. С мужем проблемы не решаются. Ибо его воля, мы бы уже давно жили бы вдвоём на необитаемом острове. Там мама очень много своего мнения вносит,он порой даже её не слушает ибо одно и тоже..одно и тоже..
Вы просто не представляете, какого это слушать о том как здорово они с папой отдохнули в Словении в каком то там году до н.э, а я такая взяла и купила нам с мужем билеты в Черногорию ибо он туда хотел давно и говорил мне об этом, а я там не была, мужу приятное хотела сделать. А её рассказы о Словении уже в печенках сидят! То что им было там хорошо, не означает, что МЫ туда должны хотеть поехать! Так и с остальными её баночками...
Разве взрослый человек стесняется воды с куллера налить или ложку/вилку взять?!
Еще как бывает. Я последний раз две недели жила в гостях у сына и невестки, и не смотря на то, что у нас с ней прекрасные, даже можно сказать дружеские отношения, ни разу сама куска хлеба не взяла и глотка воды не выпила. Ни разочка! Хотя порой очень хотелось (потому что привыкла к другому режиму питания), но терпела, ждала когда она сама предложит. Мне было неловко идти в чужом доме шариться самой на кухню. Было неудобно сказать, что я хочу есть. Предпочитала потерпеть, подождать пока она сама проголодается и уже вместе идти есть. Ну и ела то что дадут, а не то, что я бы дома стала есть. Но нет худа без добра, похудела за те 2 недели на полтора кило безо всяких диет.
Лан, ты чего прикалываешься? Это неправильное поведение, тем более с твоей снохой. Если бы я с ней не общалась, то подумала что она монстр. Надо с первого дня узнать рамки дозволенного и предупредить что ты так питаешься.
Лан, ты чего прикалываешься? Это неправильное поведение,
Ир, так я и не говорю, что правильное, что так надо. Я говорю, что вот так бывает, люди ж разные, у каждого свои тараканы, как говорится. Я тебе в личку напишу почему у меня так, дело не в невестке, она у меня золото.
Надо с первого дня узнать рамки дозволенного и предупредить что ты так питаешься.
Я считаю что это вполне нормально. Оговорить что можно/что нельзя. Это не совсем гости, это ведь часть семьи..А с семьей по струнке не ходишь. Я наивно полагаю так.
В смысле тяжело надавить на кнопку чайника и сидеть ждать пока невестка после 8- ми вечера прийдет на полусогнутых домой? Не понимаю я этой. "скромности".
А я понимаю. Это мой дом и если я претендую на то что бы со мной считались - никто не будет есть дошираки и на их усмотрение что привезут. Если браться за то кто где главный так и нужно вести себя соответствующе: в чем вопрос. Никто не будет всерьез относиться к человеку кто элементарно без скандалов спальные места разделить не может. Поэтому я и говорю всю бытовыху нужно срочно исправлять.
Я разделила места и постельное каждому положила на спальное место. Я с мужем в своей спальне ибо это наш дом. Мы уступать своё ложе никому не должны. Сестра на диване в одной комнате. Мама с сыном на разных диванах в другой комнате(гостиной/зале, она самая большая) и с балконом ибо мама курит.
И спала я на диване недавно. Я не могу сказать что там ужасно, обычный диван. Просто видать было непривычно ибо для них это новые места. Но принцессу на горошине строить, что ей там не мягко как дома - это было слишком..Это ведь не её домашний диван!
И я не понимаю. Как сына селить - так не скромно. А как чайник включить,так барыня. Если она сломать мне его боится, то это смешно, даже бабушки одну кнопку нажимают и ждут пока щёлкнет.
+1 Я бы тоже уже рвала и метала)))) у самой есть братик мужа - единственный плюс - хотя бы работает.... Но дома пользы никакой, бухает и ничего ему не интересно, кроме друзей алкашей(((( мужу, конечно, обидно, что я за его брата ему выговариваю. Он надеется его все исправить (аха, щас - братику-то уже 31 годик), думает тот будет машину помогать чинить и изменится))) а ему с нами не интересно - мозгами не дотягивает и стесняется. Еще и мама мужа говорит, а чего ж это вы братика никуда не берете? Но 1. ему там не интересно будет, т.к. там не наливают, а если и наливают, то не в тех количествах, как он любит. 2. ему с нами не интересно, т.к. непонятно. 3. он стесняяяяяяяяется. (в этом тоже мы оказались виноваты))))
Если малой будет в загулы уходить и бухать или курить начнёт, я его просто прибью на месте!
Я не подписывалась на трату нервов и об звоны. И мужа не дам так напрягать, он занят, зарабатывает свой первый миллион!
В бандерольку и Укрпочтой - додуму, до мамы под юбку!
я бы со своим характером рвала и метала в них всё, что под руку попадется.
Та я тоже не подарок, но решила быть умнее ибо мы только начали уживаться, а период притирки в любых отношениях имеет место быть.
К тому же мне не желательно ибо киндер, а чтобы не сделать ребёнка инвалидом, нужно беречь себя в первую очередь сейчас и своё душевное состояние!
может я с возрастом поспокойнее стану, но сейчас я на своих родственниках показываю свой характер
а ты держись!
Буду в будущем советы по семейной жизни брать)))
Вы молодец-приняли мудрое и зрелое решение. Постарайтесь продумать как вы будете располагаться при разговоре - это не менее важно.
Не спешите сразу озвучивать правила, пусть они расскажут как видят эту ситуацию в целом и пусть приведут аргументы, почему проживание младшенького с вами им кажется наилучшим вариантом. (понятно что сын присмотрен), но с другой стороны и его полноценная учеба может быть под вопросом. Аргументы сами знаете. Пусть попытаются встать на ваше место (если получиться) и посмотреть на все происходящее другими глазами.
Успехов в переговорах!
Спасибо огромное!
Подумываю устроить посиделки, заказать огромный набор суши( свекровь никогда их не ела, но сто раз рассказывала как хочет попробовать..).
Подлижусь, нужно ведь быть хитрее..А потом скажу, что хочу обсудить происшедшее. И будущее.
Вы - молодец!
Один совет по поводу требований и условий совместного проживания - напишите на бумаге, перечитайте, отдохните часок, перечитайте снова и отредактируйте
Та это я обязательно сделаю именно так. У меня есть ещё три недели на написание моей речи и ряда пунктов для обсуждения. Без подготовки не пойду на плаху!
У меня есть ещё три недели на написание моей речи и ряда пунктов для обсуждения
Самый лучший экспромт - домашняя заготовка, говорили в КВН, поэтому тщательная подготовка и все получится!
Прочитала я тут комменты, полностью поддерживаю Вашу позицию: это Ваш дом, Вы в нем хозяйка и жить в нем по правилам Вашей семьи. Никто не вправе диктовать Вам условия. Главное, заручиться поддержкой мужа, хотя бы психологической, понятное дело, что на конфликт с мамой он вряд ли пойдет.
Прочитала я тут комменты, полностью поддерживаю Вашу позицию: это Ваш дом, Вы в нем хозяйка и жить в нем по правилам Вашей семьи. Никто не вправе диктовать Вам условия.
Благодарю за понимание!
rosita пишет:
Самый лучший экспромт - домашняя заготовка, говорили в КВН, поэтому тщательная подготовка и все получится!
Я тоже придерживаюсь такой тактики) Так лучше всё объяснить, по полочкам разложить и аргументировать при случаи. Ибо материал заранее проработан и из виду ничего не упускается...
rosita пишет:
Главное, заручиться поддержкой мужа, хотя бы психологической
Проводим вместе время...узнаю, как он боялся что я залезу в ракушку и наши отношения испортятся..
Думаю, что он понемногу понимает, что мама - это мама, но не диктатор ибо ему со мной жить, а значит у нас отдельное государство!
Читала ваш первый пост , сочувствовала. Комменты читала по диагонали. В этом посте сколько житейской мудрости! Моя первая свекровь не позволила бы ей диктовать. Она самая - самая , все знает как надо , все умеет делать лучше всех.... Такая мания ясамаяправильная а вы молодые ниче не знаете и ниче не умеете... Удачи вам.
Спасибо огромное! Я Постараюсь и зверя не убить и мир в семье сохранить, но на голову себе вылезть не дам. Я взрослая и в мамке не нуждаюсь..Скоро сама мамой буду и меня нужно пусть не любить, но хотя бы уважать ибо я её сына делаю счастливым.
Как раз таки я её и уважала(ю), я так ею восхищалась..
А она так насолила! К тому же когда пары формируются, они начинают притираться, меняться..и я не могу сказать, что не внесла(вношу) своё в своего любимого мужчину)
Боже, Лара!!! Ну и мысли у тебя. Ты к своему ребенку относишься как к какому то долгоиграющему инвестиционному проекту, в который ты вкладывала, вкладывала, вкладывала...а теперь отдаешь его неизвестно кому, чтобы она растранжировала....Блин..Лариса!! Опомнись!!! Я не перестану тебя уважать и любить но я тебя умоляю...брось ты эти скверные мысли...Они тебя не туда заводят...
Я когда вышла замуж, я ее уважала (по умолчанию), она мать моего мужа. Что сделала она? Срать она хотела мое уважение к ней, она меня (девочку невинную, наивную, чистую) растоптала и растерла в порошок...Подарки, которые я ей дарила, по истечении 5 лет, взяла собрала все и вернула мне, сказала что ей не нужны мои подарки...Су....Больше я ее не уважаю(
Нет у меня таких мыслей! Это я в ответ на слова автора о том, что она внесла что-то там в своего мужа!
У меня вполне нормальные мысли по этому вопросу, я их уже озвучивала тебе!
Не которая без году неделя...а которая пойдет по жизни с твоим сыном, будет переносить с ним все тяготы и заботы, все его загулы, капризы, и прочее...строить дом, рожать детей, воспитывать их, выводить в жизнь...не вы же все это будете делать с сыном, а она...так что не надо...
Ларис, а сейчас молодость красоту любовь секс она дает, то чего вы своему сыну никогда не смоджете дать - этого как бы мало, это ничтожное? Да? Ваш сын так не считает...ибо он счастлив, он состоялся с этой женщиной как мужчина)...
Я 20 лет в разводе, а меня до сих пор трясет от слова "свекровь"...и я не понимаю ЗА ЧТО? За что она меня морально уничтожала в течении всего нашего брака и сейчас своей ядовитой слюной брызжет. Я пришла в их дом святая наивность - их сын был моим первым мужчиной, чистая, доброжелательная, с порога стала мамой ее называть, а меня мордой об асфальт(( мне было горько и обидно и непонятно что я такого плохого сделала - полюбила их сына...
Лена, моя ситуация в первом браке была очень похожа на твою, но нельзя же по одной свекрови вешать ярлыки на всех остальных
В твоей позиции ещё очень чётко прослеживается, что ты мама девочки и уже изначально защищаешь свою дочку от злого зверя по имени свекровь!
Я считаю бессмысленно продолжать этот спор, т.к. ситуации в каждой семье разные и требуют индивидуального подхода, а рассуждать в общем - это пустое сотрясание воздуха!
Пусть все будут счастливы!
Ничего страшного нет в том, что она зная кто такая "свекровь" по определению, к огромному сожалению негативных женщин всё же намного больше чем положительных, уже инстинктивно защищает своё дитя..
У вас наверное сын, раз такие дебаты возникают..И вы будьте счастливы!
Пистемея пишет:
моя ситуация в первом браке была очень похожа на твою
Вот поэтому я и намерена всё разрешить ибо стремлюсь сохранить свой брак, а не ставить крест из-за чудо-свекрови и искать мужа №2.
поддерживаю. У меня тоже свекровушка кровушки попила. Для нее все бывшие дамы сына, были шлюхами и недостойными женщинами, а каждая новая, отличная партия. Ну это пока эта новая пела под ее дудку, делала как она хотела. А как зубы начинала показывать, так становилась неугодной. Все вокруг были плохие, сначала друзья, которые на кривую дорожку сына увели, потом падшие девицы, не дающие ее сыну поступить в институт. Сынок свет в окошке. Да, очень любила рассказывать, как тяжело она его рожала, как трудно он ей достался. Прям мученица. Все за него делала, в школу бегала чтобы не выгнали, машины покупала, он ни копейки не вложил. Разбил, она ему новую. Не хочешь работать, на тебе денег и т.д.
Я 10 лет все это терпела, содержала этого трутня, дочь родила, мамашины выходки терпела, но все равно была плохой женой. а потом просто сбежала, поняла, годы-то уходят, а для себя так и не пожила. Сейчас с другим в счастливом браке , а первый так и болтается как какашка в проруби, ни работы, ни семьи, периодически вижу с разными девицами. Ничего у человека нет.... не вру, есть мама, которая всегда говорила сыну - не переживай, найдем тебе достойную пару.
Так что, будущие и настоящие свекровушки, возможно любовь к сыновьям сильнее, чем любая другая. но порой этой самой слепой любовью, вы портите жизнь своему ребенку.
Печально у вас всё так сложилось с первым, но молодец, что нашли сил сбросить эту ношу с плеч!
Счастья в вашей новой семье!
SONNATA пишет:
Так что, будущие и настоящие свекровушки, возможно любовь к сыновьям сильнее, чем любая другая. но порой этой самой слепой любовью, вы портите жизнь своему ребенку.
Мне кажется, что лучшая помощь - это не втыкать палки в колёса. Не учить и не лезть! Взрослые люди, сами разбираться должны!
годы конечно не вернуть, но это хороший опыт и отличная жизненная закалка))) И конечно же, не встреть я этого человека, у меня бы не было такого замечательного ребенка. Пожалуй это единственное за что я могу сказать спасибо своему бывшему мужу.
Like_no_other пишет:
Мне кажется, что лучшая помощь - это не втыкать палки в колёса.
у меня сейчас такая свекровь. Не лезет, не советует. Но тут мне кажется, мне повезло, а мужу с мамой нет. Ей вообще по фигу на своего сына.
Сочувствую, Вам, Елена! Это страшно, когда со всей душой "Мама" и будто бы стараешься привыкнуть ко второму комплекту родителей. А они тебя в грош ни ставят и рассуждают, как Пистемея..
Возможно я не до конца уловила эту суть: призываю всех быть мудрыми и терпимыми друг к другу и сохранять нормальные отношения! Ибо вы начали делить кто какой вклад вносит..
И знаете порой за год, происходят чудеса..Мама ведь далеко, она лишь наблюдает со стороны, она не может поддержать с сессией, организовать так время, чтобы он и поработал и покушал и подготовился к экзаменам..Он у меня потеряшка, часто не видит чего-то элементарного. Эти нервы, недоспанные ночи, выталкивания с кровати чтоб он успел..
Я считаю что наши вклады разные и не сравнимые ибо она ростила ребёнка(до 17 лет), а я помогаю быть ему достойным мужчиной (в 24 года). Не стать, а именно быть! Он умничка у меня, но иногда терпение мне в помощь..
По трое суток на работе..или я уже выехал, а просыпаешься в пять утра от того что его нет рядом и переживаешь толи он так и не уехал с офиса, толи домой так и не доехал...Мама этого не видит сейчас. Мама спит спокойно. А это МОЁ чудо и я НЕ считаю себя той, которая с ним просто временно живет..Я его жена, опора и поддержка, хранительница нашего очага и мать его будущих детей. Почему свекровь достойна уважения, а я нет?!
Я как раз таки считаю, что уважения достойны обе, одна как мать, вторая как выбор сына! Обе эти женщины одинаково дороги мужчине, а когда между свекровью и невесткой начинаются взаимные упрёки и разборки, то страдает в первую очередь именно он, т.к. не может и не должен желать выбор в чью-то пользу, обе женщины ему дороги и у каждой своя роль в его жизни, они не могут заменить одна другую.
Поэтому ради любви к сыну и мужу обеим надо стараться быть мудрыми и терпеливыми!
ЧО ТЫ УДИВЛЯЕШЬся ! я такая же пришла , но она сыну который жил в ]Москве сказала : ты уезжаешь , а у нее очередь на минет стоит , А Я ВАЩЕ НЕ ЗНАЛА ЧТО ЭТО ТАКОЕ - минет !!!!! ССУКА !!! Зато теперь я матерные слова хорошо знаю !!!!!
Просто вот это высказывание очень резко прозвучало, в разрез с твоими рассуждениями о мирном сосуществовании...как будто крик души материнский вырвался))))
Ну что я хочу сказать... Не бывает хороших снох и не бывает хороших свекровей. Это я говорю уже опыту в обеих ипостасях. Поэтому нужно как-то приспосабливаться и терпеть. Если моя вторая свекровь не лезет в мою жизнь, не диктует каких-то норм и правил, то у неё всё равно есть куча черт, которые мне чужды совершенно. Главное моё действие в общении с ней - молчать побольше, благо живём порознь, не всю жизнь молчать-то теперь. И главное моё действие в отношениях со снохой - молчать побольше, не выносить мозг собственному сыну. У нас обратная ситуация: у сына дома постоянно торчит восьмилетний брат его подруги (ну не женятся сейчас в первые 5 лет знакомства чаще всего), даже моя жизнь уже как-то под это подстраивается... И если сына это устраивает, то мне остается... только денег и еды им тащить побольше: оба студенты, не работают, её родители последний раз наличными дали 700 рублей на 8 марта, хм... Сейчас хоть кабачки с дачи приносят. Типа, она платно учится, им и так расходов хватает. Не моя вообще-то вина, что так учат, мой сын учится бесплатно и на стипендию (полторы тыщи, но всё же...)
В общем, не горюйте и не лезьте сильно в душу. Деверя стройте, в няньки не идите, думаю, через полгодика он сам сбежит в общагу. Опять же, из опыта исходя.
Удачи!
Сочувствую вам. Если на мою шею карабкаются, то на вашу уже уверенно сели!
Советовать ничего не буду ибо вы сами опытная и мудрая, выстоите..Но ситуация не ахти.
TaLedi пишет:
В общем, не горюйте и не лезьте сильно в душу. Деверя стройте, в няньки не идите, думаю, через полгодика он сам сбежит в общагу. Опять же, из опыта исходя.
Удачи!
Спасибо.
Я буду диктовать правила. Моя семья, он у нас временно. Пусть знает об этом. Я своих деток планирую с мужем, если он дал добро, то братец мне не помеха. Карапуз автоматический член семьи, а значит всегда будет в приоритете!
Да уж, решительная девушка автор поста, не хотела бы я иметь в родственниках такого расчетливого манипулятора.
Хотя, по поводу проживания родственников у себя дома (не важно, брат, сват и прочие)- абсолютно Вас поддерживаю, нефиг! потом не выгонишь.
Пожалуй я бы пошла более хитрым и извилистым путем, и вряд ли туда входили бы прямые переговоры . В душе я больше серый кардинал. Но вашему психотипу, видимо, привычнее с открытым забралом на врага, что ж прямота тоже достойна уважения.
Возможно мой совет покажется вам странным, но почитайте соционику, попытайтесь типировать вашего оппонента, и отвлечетесь от ситуации, посмотрите на взаимоотношения с родственниками со стороны.
Не желаю вам победы - желаю разрулить ситуацию мирным путем
Я на войну не собираюсь. Я решительно хочу определить барьеры. У свекрови своя семья, у меня своя, не нужно меня угнетать и подавлять, я ведь себе такого не позволяю!
С целью того, чтоб она увидела меня как грамотно апеллирующего оппонента затеян данный разговор. Мы не так давно в родственниках, чтоб я могла занимать роль серого кардинала и дёргать за верёвочки в уголке. Пусть думает прежде чем подбрасывает таки сюрпризы иначе на правах мамы моего первого ребёнка будет учить её младший сын! ( шутка, но мало ли!)
Это даже как-то жестоко...Сочувствую вам!
Ситуация вообще не айс. Как вы только справились?! Карапуз папа один-в один?!
Благо дело таких сомнений нет..а вы крепитесь! Всё будет хорошо..
Шлите всех и идите бабочек ловить! Нужно искать позитив во всёми всегда.Ведь беременность - это маленькое чудо и в больнице чудить не стоит, не то место. Поправляйтесь и ждите своего ребёночка на свободе!
Берегите себя и кроху!
Хорошей вам беременности!
Сытый человек, слушает внимательнее.
Удачи Вам в предстоящем разговоре, а главное терпения. Только не сорвитесь, будьте спокойны и тверды.
Но молодец что пошли на диалог
Пока малыша ещё нет, муж не дает себе отчёт под чем подписывается..
А так как мы хотим двоих, затягивать не собираемся, то за пять лет ( будь я на месте брата), я бы пошла работать, чтобы хоть комнату себе отдельно снимать, ато сразу отдельную квартиру подавай, так ещё и за не его деньги!
Родители его жилищные условия спонсировать не собираются в любом случаи.
я бы на Вашем месте никогда бы не согласилась на сьем 3 комнатной квартиры (это при том что своего жилья нет). Мне кажется нужно было с этого начать, экономить для покупки жилья, остаться у 1 комнатной кв, молодой семье на первое время это самый раз.
Ибо сейчас мы платим в гривнах, а раньше в долларах(а доллар вырос с 8 до 12.50!)
Я стараюсь по возможности экономить) Вот на отпуск нам с мужем накопила)
Вот это и хочу выяснить в первую очередь ибо даю себе отчёт как это дорого( у самой сестра первый курс закончила)
А тянуть всё мы..почему должны?! Мы ведь не наказаны! У них денег не берем вообще(муж лет 6 точно)
Я в каком-то из комментариев уже отвечала, что свекровь удивилась моему желанию не псешить молча у себя дома и ненавидеть её, а сесть и обсудить всё! Она прям ждёт этой встречи. В восторге от идеи..
и не нервничай! малыш - сейчас самое главное.
я бы со своим характером рвала и метала в них всё, что под руку попадется.
мой дом - моя крепость и я никому не позволю вмешиваться
Разве взрослый человек стесняется воды с куллера налить или ложку/вилку взять?!
Я вас умоляю!
1. Бытовое. Вы не правы, я серьезно говорю. Еда, кто где будет спать - позиция в никуда. Вы хозяйка и должны гостям приготовить еду, ложки, вилки, чистое бель, туалетную бумагу, полотенца и спать где им удобно.
2. Брат. Тут да, конечно. Я на вашей стороне, большой перегиб.
3. Но не путать бытавуху и конкретные вопросы по проживание и содержание брата.
Потому что это вопросы из разных областей: гостеприимство и фанатизм помочь.
4. Сейчас вы хотите все и сразу. и чтобы они были самостоятельные взять вилку в вашем доме и чтобы не сувались куда не надо.
Отсюда пятое.
5. Ваш дом, ваши порядки. Вы готовите, не ждете когда приготовят за вас, у вас на столе чистые вилки, ложки, сахар, соль, салфетки и ни кто вас не ждет с работы за накрытым столом... и... тут же вы сама себе хозяйка, вы сами решаете что вам делать и если возникают вопросы, все решается с вами совместно.
6. Сейчас будет просто распря, потому чо они все уже решили: ваш муж, ваша свекровь - как вы думаете какая будет реакция на разговор.
7. Представьте себе человека, который все порешал, нормально катит, и тут появляется какая-о тетя, которой это не нравиться. Как вы думаете как к этой тете будут относиться?
8. И по этому восемь. Все проблемы нужно решать с мужем. Ни со свекровью, ни с братьями, а с ним родным, и только с ним. Он должен быть вашей стеной, фундаментом, за которым вы стоите. Муж - который будет вас защищать и понимать почему вы так хотите.
А вот у меня бывает. Собрались, в машину прыг и среди рабочего дня звонит сестра и говорит:" Прикинь, сюрприз..". Хорошо, что она дома и в глаза их видела, что домофон вообще нажала. Мы то с мужем на работе.. Поди пришлось бы лететь домой, отпрашиваться или тусовались бы ещё два часа под подъездом.
У меня так и двоюродная сестра мужа в гости приезжает на чай, когда я вообще дома убираю/стираю, порядки навожу и никого явно не жду..в маске по
дому или с маской на волосах.
Вот поэтому и не приятно ибо контакт, телефон есть - предупредите, а не на ловца!
2.Спасибо.
3.Это я уже разобрала и разницу вижу.
4.О не сувались куда не нужно, честно даже ни разу не пикнула. Мы их поведение обсудим, в моём доме. Что допустимо в моём понимании, а что нет. Чтоб не боялись, что загрызу (образно)
5.К сожалению не всё решалось совместно. Многие вещи было по факту..
6.Разговор состоится в любом случаи. Мама настроена поговорить ибо жалеет что сама до этого не додумалась. Муж вчера передал инфу, после общения с мамой. Так что думаю поговорим.
7.Я появилась не вчера. Она просто думала видать что я мебель и разговаривать не могу. Всё сыном передавала. А как поздравлять её с ДР, то я не сыном передала, а сама ей позвонила. Так что любить может она никогда меня и не будет(печально, но этот факт я уже осознаю), но меня брать в расчёт пора бы уже научится.
8. С мужем проблемы не решаются. Ибо его воля, мы бы уже давно жили бы вдвоём на необитаемом острове. Там мама очень много своего мнения вносит,он порой даже её не слушает ибо одно и тоже..одно и тоже..
Вы просто не представляете, какого это слушать о том как здорово они с папой отдохнули в Словении в каком то там году до н.э, а я такая взяла и купила нам с мужем билеты в Черногорию ибо он туда хотел давно и говорил мне об этом, а я там не была, мужу приятное хотела сделать. А её рассказы о Словении уже в печенках сидят! То что им было там хорошо, не означает, что МЫ туда должны хотеть поехать! Так и с остальными её баночками...
И спала я на диване недавно. Я не могу сказать что там ужасно, обычный диван. Просто видать было непривычно ибо для них это новые места. Но принцессу на горошине строить, что ей там не мягко как дома - это было слишком..Это ведь не её домашний диван!
Я не подписывалась на трату нервов и об звоны. И мужа не дам так напрягать, он занят, зарабатывает свой первый миллион!
В бандерольку и Укрпочтой - додуму, до мамы под юбку!
Та я тоже не подарок, но решила быть умнее ибо мы только начали уживаться, а период притирки в любых отношениях имеет место быть.
К тому же мне не желательно ибо киндер, а чтобы не сделать ребёнка инвалидом, нужно беречь себя в первую очередь сейчас и своё душевное состояние!
а ты держись!
Буду в будущем советы по семейной жизни брать)))
Не спешите сразу озвучивать правила, пусть они расскажут как видят эту ситуацию в целом и пусть приведут аргументы, почему проживание младшенького с вами им кажется наилучшим вариантом. (понятно что сын присмотрен), но с другой стороны и его полноценная учеба может быть под вопросом. Аргументы сами знаете. Пусть попытаются встать на ваше место (если получиться) и посмотреть на все происходящее другими глазами.
Успехов в переговорах!
Подумываю устроить посиделки, заказать огромный набор суши( свекровь никогда их не ела, но сто раз рассказывала как хочет попробовать..).
Подлижусь, нужно ведь быть хитрее..А потом скажу, что хочу обсудить происшедшее. И будущее.
Но ведь может и не понравиться ( коль раньше не ела ), поэтому нужен запасной вариант - всех накормить.
И первое и второе и булочка и компот будет!
Один совет по поводу требований и условий совместного проживания - напишите на бумаге, перечитайте, отдохните часок, перечитайте снова и отредактируйте
Прочитала я тут комменты, полностью поддерживаю Вашу позицию: это Ваш дом, Вы в нем хозяйка и жить в нем по правилам Вашей семьи. Никто не вправе диктовать Вам условия. Главное, заручиться поддержкой мужа, хотя бы психологической, понятное дело, что на конфликт с мамой он вряд ли пойдет.
Я тоже придерживаюсь такой тактики) Так лучше всё объяснить, по полочкам разложить и аргументировать при случаи. Ибо материал заранее проработан и из виду ничего не упускается...
Проводим вместе время...узнаю, как он боялся что я залезу в ракушку и наши отношения испортятся..
Думаю, что он понемногу понимает, что мама - это мама, но не диктатор ибо ему со мной жить, а значит у нас отдельное государство!
А она так насолила! К тому же когда пары формируются, они начинают притираться, меняться..и я не могу сказать, что не внесла(вношу) своё в своего любимого мужчину)
Я когда вышла замуж, я ее уважала (по умолчанию), она мать моего мужа. Что сделала она? Срать она хотела мое уважение к ней, она меня (девочку невинную, наивную, чистую) растоптала и растерла в порошок...Подарки, которые я ей дарила, по истечении 5 лет, взяла собрала все и вернула мне, сказала что ей не нужны мои подарки...Су....Больше я ее не уважаю(
У меня вполне нормальные мысли по этому вопросу, я их уже озвучивала тебе!
вот
В твоей позиции ещё очень чётко прослеживается, что ты мама девочки и уже изначально защищаешь свою дочку от злого зверя по имени свекровь!
Я считаю бессмысленно продолжать этот спор, т.к. ситуации в каждой семье разные и требуют индивидуального подхода, а рассуждать в общем - это пустое сотрясание воздуха!
Пусть все будут счастливы!
У вас наверное сын, раз такие дебаты возникают..И вы будьте счастливы!
Вот поэтому я и намерена всё разрешить ибо стремлюсь сохранить свой брак, а не ставить крест из-за чудо-свекрови и искать мужа №2.
Я 10 лет все это терпела, содержала этого трутня, дочь родила, мамашины выходки терпела, но все равно была плохой женой. а потом просто сбежала, поняла, годы-то уходят, а для себя так и не пожила. Сейчас с другим в счастливом браке , а первый так и болтается как какашка в проруби, ни работы, ни семьи, периодически вижу с разными девицами. Ничего у человека нет.... не вру, есть мама, которая всегда говорила сыну - не переживай, найдем тебе достойную пару.
Так что, будущие и настоящие свекровушки, возможно любовь к сыновьям сильнее, чем любая другая. но порой этой самой слепой любовью, вы портите жизнь своему ребенку.
Счастья в вашей новой семье!
Мне кажется, что лучшая помощь - это не втыкать палки в колёса. Не учить и не лезть! Взрослые люди, сами разбираться должны!
у меня сейчас такая свекровь. Не лезет, не советует. Но тут мне кажется, мне повезло, а мужу с мамой нет. Ей вообще по фигу на своего сына.
Я, наоборот, призываю всех быть мудрыми и терпимыми друг к другу и сохранять нормальные отношения!
И знаете порой за год, происходят чудеса..Мама ведь далеко, она лишь наблюдает со стороны, она не может поддержать с сессией, организовать так время, чтобы он и поработал и покушал и подготовился к экзаменам..Он у меня потеряшка, часто не видит чего-то элементарного. Эти нервы, недоспанные ночи, выталкивания с кровати чтоб он успел..
Я считаю что наши вклады разные и не сравнимые ибо она ростила ребёнка(до 17 лет), а я помогаю быть ему достойным мужчиной (в 24 года). Не стать, а именно быть! Он умничка у меня, но иногда терпение мне в помощь..
По трое суток на работе..или я уже выехал, а просыпаешься в пять утра от того что его нет рядом и переживаешь толи он так и не уехал с офиса, толи домой так и не доехал...Мама этого не видит сейчас. Мама спит спокойно. А это МОЁ чудо и я НЕ считаю себя той, которая с ним просто временно живет..Я его жена, опора и поддержка, хранительница нашего очага и мать его будущих детей. Почему свекровь достойна уважения, а я нет?!
Поэтому ради любви к сыну и мужу обеим надо стараться быть мудрыми и терпеливыми!
Нет слов...
Вам уж очень ревнивая маман попалась..
Как говорится, зло познается в сравнении!( я о своей)
У меня шок..
Прям анекдоты можно стряпать про мамкини загоны!
В общем, не горюйте и не лезьте сильно в душу. Деверя стройте, в няньки не идите, думаю, через полгодика он сам сбежит в общагу. Опять же, из опыта исходя.
Удачи!
Советовать ничего не буду ибо вы сами опытная и мудрая, выстоите..Но ситуация не ахти.
Спасибо.
Я буду диктовать правила. Моя семья, он у нас временно. Пусть знает об этом. Я своих деток планирую с мужем, если он дал добро, то братец мне не помеха. Карапуз автоматический член семьи, а значит всегда будет в приоритете!
Хотя, по поводу проживания родственников у себя дома (не важно, брат, сват и прочие)- абсолютно Вас поддерживаю, нефиг! потом не выгонишь.
Пожалуй я бы пошла более хитрым и извилистым путем, и вряд ли туда входили бы прямые переговоры . В душе я больше серый кардинал. Но вашему психотипу, видимо, привычнее с открытым забралом на врага, что ж прямота тоже достойна уважения.
Возможно мой совет покажется вам странным, но почитайте соционику, попытайтесь типировать вашего оппонента, и отвлечетесь от ситуации, посмотрите на взаимоотношения с родственниками со стороны.
Не желаю вам победы - желаю разрулить ситуацию мирным путем
С целью того, чтоб она увидела меня как грамотно апеллирующего оппонента затеян данный разговор. Мы не так давно в родственниках, чтоб я могла занимать роль серого кардинала и дёргать за верёвочки в уголке. Пусть думает прежде чем подбрасывает таки сюрпризы иначе на правах мамы моего первого ребёнка будет учить её младший сын! ( шутка, но мало ли!)
Жду результата переговов.
Еще раз УДАЧИ!