Булимия - легкий способ создать свой собственный ад

Есть вещи, о которых очень сложно начать говорить. Но каждому из нас рано или поздно жизнь предписывает диалог с самым сложным оппонентом, с самим собой.

Я долго не понимала, что от него не уйти.

Начну просто – я ненавидела себя. Сколько помню, всегда стыдилась своей квартиры, внешности, семьи, стыдилась, что не обладаю талантами, что нет денег. Меня воспитывала мама, она решила меня родить в 40 лет. Отец умер рано, и ей пришлось упорно, как лошадь, пахать даже ночами, чтобы мы с сестрой были одеты и накормлены. Ее всегда принимали за мою бабушку, она не следила за собой и нашим домом. Помню, в детстве было страшно, что кто-то увидит, какой бардак в квартире, и когда подружки звонили в дверь, я открывала ее на пару сантиметров и разговаривала через маленькую щелочку. До боли смешно, но дожив до 22 лет, у меня не было ни одного Дня рождения в кругу друзей, как у всех, с тортом, свечами и большим столом. Часто я плакала в свой праздник одна, а друзьям говорила, что уезжаю с семьей в парк или на дачу. Стеснялась, что нет отца. Когда кто-то обижал, пугала воображаемым папой, который сейчас придет и все разрулит. В порыве эмоций я часто задавала маме один очень обидный, но искренний вопрос – зачем она меня родила?
Тотальная неуверенность в себе порождала во мне новые комплексы. Кривые ноги, тонкие волосы, большой рот и даже родимое пятно на спине, всё мешало мне на пути становления счастливой. Я столько хотела! Хотела быть неотразимой, популярной, лучшей. Пропорционально желаниям возрастала и стена комплексов, с которыми я борюсь и по сей день.
В 18 лет я поступила в университет, ушла из маминого дома и начала активно менять свою жизнь. Это было одновременно и точкой и началом. Я хотела быть лучше и иметь больше. За год я накопила на машину, получила права, хорошо училась и вдохновлялась успешными женщинами. Постепенно, невозможное становилось возможным, начала появляться какая-то уверенность. На этом этапе я встретила своего мужа. Дорогой джип, куртка Brioni, приятный и намного старше. Судорожно искала одежду для ресторана, помню, в результате одела черный, обтягивающий топик на бедра, вместо юбки, так как юбки то у меня не было.

Отношения с ним я не могла принять всерьез. Это походило на миллион банальных романов, где богатый дядя ради развлечения спит со студенткой, вешая ей на уши вкусную итальянскую пасту. Не знаю почему, но я не верила, что меня можно любить, не могла найти за что. А в один из наших вечеров он предложил переехать, а после, стать женой. До меня он жил с моделью. Вместо имени он называл её – «35 килограмм», а я ревновала к этим цифрам, так как сама весила на 20 больше.

Жизнь моя стала похожа на сказку. Дорогие развлечения, наряды, путешествия. Я каждый день хотела его радовать и удивлять. Становиться лучше и красивее. Червячок под названием «35 кг» прочно поселился внутри и начал медленно разрушать гармонию моего существования. Но разве есть что-то невозможное? Для меня не было. Спустя полгода я весила 34. Утром кофе, вечером яблоко.

- Вот теперь- то меня есть за что любить, - говорила я себе, щупая за тазовую кость, на которой раньше была попа. Все стали обращать на меня внимание, старались накормить. Эта забота была эфемерной, но даже несмотря на это, очень нужной.

Анорексия незаметно уничтожила все цели и стремления. Как женщина, я перестала функционировать, как сумасшедшая женщина, я 3 раза в день вставала на весы. Меня начал раздражать муж, так как он в силу своей природы хотел секса и еды! Я же, сознательно лишила себя всех потребностей, перестала испытывать оргазм и какие-либо другие эмоции. Но, видимо желание моего организма жить, было сильнее, и в один момент я не сдержалась, устроив извращенное совокупление с холодильником. А потом, по примеру мною любимой Кейт Мосс, я скрючилась над унитазом, пихая себе в горло зубную щетку. Все происходило слишком стремительно. Цепочка: еда - удовольствие-унитаз - самобичевание. Так прошел год. Вес набирался. Я клялась, в слезах выползая из ванной, что последний раз. Машина, которую я купила на свои, до последнего рубля, была продана. Стремлений, увлечений, ничего этого. Началось страшное.

Я просыпалась очень рано и долго лежала с закрытыми глазами, притворяясь спящей, до тех пор, пока не услышу закрывающуюся за мужем дверь. Как только ключи делали последний поворот в замке, я вскакивала с кровати и бежала на кухню. Сначала вкусное, потом не очень, потом все, что осталось. С распирающем, от еды желудком, и душой, переполненной чувством отчаяния, я шла к туалету. Потом в магазин, и вот снова всё на месте. Плюс ведро мороженного, пельмени, пара сникерсов и куча готовых майонезных салатов. Снова унитаз. И так 5-7 раз в день, до прихода мужа. Меня стали раздражать телефонные звонки, университет, люди, всё.

Помню, как я выходила на улицу и не могла никуда доехать. Искала любой торговый центр с дешевым фудкортом, объедалась и рыдала в общественном туалете. Не вызывать рвоту я не могла, это бы просто свело меня с ума. Один раз я даже блевала в синей кабинке, той, что стоят у метро и на вокзалах, мерзкой и грязной. Именно там с меня и слетело обручальное кольцо, прямо в дырку туалета. Жизнь рушилась, вес набирался, здоровье испарялось. Поиски психиатра ни к чему не приводили, советы из интернета не действовали. Я не могла не есть, потому что это стало единственным удовольствием, не могла не вызывать рвоту, потому что, в противном случае, выбросилась бы из окна. Неизвестно, чем бы это могло закончиться, не случись со мной той страшной нелепости.
Было обычное утро. Я, как всегда после завершающего оборота ключей, нервно вскочила с кровати. До сумасшествия хотелось в макдональдс. Буквально во сне мне мерещились все эти булки и котлеты. За пару минут я оделась, кое-как расчесала свои заметно поредевшие волосы и в нервном предвкушении понеслась за «мечтой».

Лифт долго не ехал. Ждать я уже не могла, и плюнув решила, что быстрее добегу с 13 этажа пешком. Как сайгак я перепрыгивала несколько ступенек сразу. Но добежать до заветных бургеров было не суждено. В пролете между 6 и 5 этажами я оступилась и с силой приложилась носом к бетону, после чего пролетела еще целый этаж. Удар пришелся на голову и грудную клетку. Меня моментально затошнило. Голова наливалась кровью, нос ломило, каждый вдох давался с трудом. Как в фильме ужасов, оставляя на бетоне алые пятна, на четвереньках я доползла до лифта и зашла в квартиру. Лежа на полу в комнате я смотрела на стрелку часов и просила Бога, чтобы всё обошлось. Всего остального не помню. Проснулась в больнице с гипсом на носу и перемотанной головой, язык прилип к небу от дыхания через рот. Рядом муж. Бутылка воды. Он никогда не узнает, как я благодарна тому дню.
Несмотря на случившееся, мне по-прежнему хотелось есть. Но сотрясение головы и загипсованный нос не позволяли больше вызывать рвоту. Именно в этот момент судьба поставила меня лицом к лицу со всеми внутренними проблемами. Бежать было не куда. На поверхность всплывало все, в чем я боялась и не хотела себе признаваться.

Неуверенность и неудовлетворенность собой. Панический страх потерять мужа и вернуться к тому, от чего убежала. Подсознательные обвинения за то, что сижу на шее, боюсь работать и не знаю, как себя реализовать. Стыд перед мамой, которая в свои 65 искала любую возможность подработки. Страх не иметь детей и вместе с тем, сильное желание стать матерью. Отсутствие друзей и постоянное чувство одиночества. Неумение распоряжаться жизнью и временем. Стремление к независимости и одновременно страх перед ней. Это лишь сотая часть всего, что не давало покоя и вводило в нервное напряжение.

Часто, мы боимся и не хотим себя понимать. Нам сложно признаться в своих ошибках, а еще сложнее себя за них простить. Каждая психическая болезнь, будь то булимия, анорексия, алкоголизм или наркомания, это начало извилистой тропинки к своей душе. Когда у человека все хорошо, он не обнимается с унитазом.
Никакие советы не помогают. Отвлечься, найти хобби, заняться спортом, любить себя – звучит прекрасно, но никак не действует. Излечению способствует только обретение гармонии. Сначала невозможно, потом страшно, потом очень больно. Но, не пройдя все эти стадии, с булимией не справиться.

Мой путь поиска гармонии только начинается. Я ищу ответы на вопросы. Ищу пути решения проблем. Пускай не все в моей жизни обрело свое место. Но я знаю, куда иду, какого результата желаю.

В этой истории нет ничего нового. Многие девушки сталкиваются с булимией и анорексией. Каждый решает проблему по мере своих сил. Мне искренне жаль этих девушек и их близких, поэтому в завершении всего написанного, хотела дать несколько советов. Поверьте, они помогут!

· Признайтесь в причине депрессии.
· Ответьте на вопрос, с чем я остаюсь, если нет еды?
· Простите себя за всё, в чем обвиняете. Это тяжело.
· Идите! Падайте, вставайте, но идите! Маленькими шажками, через немогу и нехочу.
· Не бойтесь своих желаний, не бойтесь изменений. Даже если боитесь, вопреки страху, желайте, меняйте.
· Если чего-то не получается сразу, получиться потом. Булимия – это долгий путь, она не уходит за один день.
· Преодолевайте свои страхи и учитесь себя понимать, в этом весь смысл посланной Вам болезни.
· Ни о чем, совершенно ни о чем не жалейте! Это главное!
· Верьте в Бога и любите близких. Помните, никакие каноны красоты не оправдают горя, с которым Вы можете оставить родных.