Начальники

Два начальника:
— Знаешь, я даже в постель на ночь беру с собой бумагу и ручку, чтобы мысль записать, если что.
— И зачем тебе это надо? Я вот сразу секретаршу беру в постель, чтобы не мучиться с этими листками и ручками.

— У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно…

- Чего уволился???
- Осознал, что не смогу работать аптекарем.
- Гыы… ты же программистом устраивался …
- Ага, поэтому и не могу работать с гандонами…

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Вывеска на двери фирмы:
«Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
4. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:
- Все, пи*дец, нa работу идти некому…

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Каждый человек должен делать то, для чего он предназначен и то, что у него лучше получается. Я охеренно сплю, но платят за это редко.

Народная примета: «Не спорь с начальником, денег не будет!»

Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — ЭТО ХОРОШАЯ РАБОТА, а все остальное мелочь.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Уходить с работы раньше времени могут только ограниченные и невежественные люди. Ведь в Интернете ещё столько интересного!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!

Начальник, отпускавший подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Достойная зарплата — это когда идёшь получать следующую, а предыдущую ещё не потратил.

1 Шеф всегда прав.
2 Шеф не спит, шеф отдыхает.
3 Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
4 Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
5 Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
6 Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
7 Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
8 Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
9 Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
10 Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
11 Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
12 Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
13 Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
15 Шеф не лжет, шеф — дипломат.
16 С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
17 Шеф не упрям, шеф последователен.
18 Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
19 Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
20 Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
21 Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Работа, работа - уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата - приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, - не берут.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Увольняют секретаршу. С чувством собственного достоинства она говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами, — показывает руками на сиськи, — моим широким кругозором, — показывает на бедра, — и узкой специализацией, — показывает на узкую талию, — работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, — показывает ему согнутый указательный палец, — ни с кем не сработаетесь!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - «сидеть», «лежать» и «факс».

Я сегодня пьяный в хлам. Очень скучно мне без дам - заходите в мой вигвам. Я в любви признаюсь вам…

Планерка:
- Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!