Рита начинает сходить с ума...

Девочки, пост плаксивый...даже очень...по возможности постараюсь всё изложить и сделать хоть как-то оптимистичный вывод. Надеюсь, получится...

В последнее время у меня нервные срывы... Без зажоров, без скандалов особых...но плачу часто, много... Я в принципе не особо любила плакать..да, негодую в душе, выплескиваю порывы, но без слез.. Но сейчас другой момент... Даже когда я плакала-то в тишине, наедине... А сейчас.. на людях, где угодно...на улице(благо очки солнцезащитные придумали), а вот вчера прорвало на работе... Спасибо моим девочкам, коллегам. Успокаивали как могли, разве что на ушах не плясали. Благодарность я им выразила только словесно, сказав, что люблю их, ценю. Пока так, пока это то, на что я способна...

Любовь я нашла... Не знаю, бзик какой-то, но рядом с домом, на конечной остановке много брошенных животных. Я же не могу их забрать, всех-всех... но ношу еду. Складываю косточки, кашки и ношу им. Вчера заприметила беленького котёнка, с голубыми глазками. Отказалась от ужина(всё нормально, есть как-то не тянет), отдала всё ему(курочку, кашку). Он бедолага боялся подойти к еде. Подтолкнула его, кушал потом довольный. Мне приятно, я ощущаю свою нужность, когда на меня смотрят благодарные глаза... И я уж точно знаю, что животинка не скажет мне грубого слова. Не толкнёт в спину. Не будет меня критиковать...

А между тем моё психическое состояние заставляет желать лучшего... В последнее время заприметила такую тенденцию: родители встают на сторону моего МЧ, науськивают его, мол, ты прав, а Рита гадость... Папа часто говорит фразу, что когда-нить меня убьёт. Недавно, когда я говорила с мамой по телефону, он выкрикнул мне в трубку, что я дура...у меня возник ступор, один вопрос был мой:за что так? Мама рассмеялась, сказала, что это шутка... Я сделала вид, что да, пожалуй, это лучшая шутка в мире... очень смешно. А в душе больно... Знаете, девочки, вот так смешно, правда:вроде стараешься быть идеалом, к чему-то стремишься, всегда стараешься быть лучше, даже нет, не так, не быть, а упорно доказывать, что ты лучше, посмотрите на меня, увидьте во мне хорошее... А родные люди все это перечеркивают, и срубают твои крылья, чтобы ты ползал червяком по земле, а они непременно бы тебя раздавили и втоптали бы в грязь.

Вчера родители приезжали... Парень мне с гордостью рассказывал, как папа спрашивал у него, обижаю ли я его... и если я буду обижать, папа непременно меня убьёт. Я знаю, это в переносном смысле слова, я не параноик вроде бы... Но мне обидно. И теперь ситуация такая, такой расклад: парень-святой, родители-святые, а я порочная, бесноватая... Как знаете, это нечто вроде "в семье не без урода", "в стаде не без паршивой овцы". Я пробовала анализировать всю ситуацию анализировать:
-да, я не святая. Я эмоциональная, импульсивная, мне нужно постоянно слышать, что меня любят, что я хорошая, что у меня всё получится. Глаза моих родных округляются, типа они итак мне всегда это говорят... Но чёрт, если бы мне говорили это, то я вряд ли в этом нуждалась? Логично же??
-почему-то у меня отличные отношения с коллегами, да даже с вами, девочки. Я что тут, что в жизни одинаковая...правда кажется, что жизнерадостней, позитивнее. На что мне родные отвечают, что люди ко мне хорошо относятся, так как не жили со мной... Я что, монстр? Все свои обязанности я делаю, не гуляю, не пью... что со мной не так?
-девочки, меня любят дети, животные...не думаю, что плохих людей они тоже любят, ведь что маленькие дети, что животные тонко чувствуют человека.

Вот...я снова оправдываюсь...всегда так.. я устала бороться, я устала доказывать.. Вчера я проплакала весь вечер... С утра опухшие глаза... Ничего не хочется, ни кушать, ни в зал(хотя вечерком пойду, прогоню стресс). И вчера я просто хотела уйти, в никуда(ну это ручка, аут просто). И до сих пор хочу. Уехать далеко бы, да мне не хватит решительности. И так поступить..я знаю, я не имею права так поступать... Ведь кроме родителей и парня у меня есть бабуля и дедуля, которые всегда были со мной ласковыми, всегда меня любят и поддерживают. И я их очень люблю. Безумно. И не хочу своим эгоизмом бить по их здоровью..

Девочки, простите за такой пост, от всего сердца, простите. Не хотелось ныть, но мне нужно было просто хотя бы выговориться. Возможно, и я не права в чем-то, я тоже человек. Но когда ты становишься грушей для биться в собственной семье, и ничего не можешь поменять-это страшно..очень страшно... я пока стойко стою, вроде, но нервные срывы и слёзы так стали обыденны, а это тоже тревожный звоночек((((И поменять ничего не могу.. Замкнутый круг... Так просто решать проблему, как самоубийство, то даже мыслей не было, это удел слабых. Я же хочу жить, просто хочу жить, спокойно, хорошо...и в любви...мне её так не хватает