НЕМНОГО АНЕКДОТОВ )))

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.



Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафик не трогайте.


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете?





— Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето...




Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами.
Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.


Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!





— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!


— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.


— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.







Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул


Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!"


В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.


- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.





— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.



Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?




Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!


Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели.
И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали
к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец,
который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную
телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.