Девы, тут кто-то просил позитив?

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня
Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться


Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо..

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил, пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
— Нет, мне 5 таблеток Виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил, ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять Виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли…

***

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

***

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.


Встречали по одежке, провожали
по уму. Короче говоря - побили два
раза!

Один раз живем! Да и то мало. И не
так... И не там... И не тогда...

Я такое пугало поставил у себя на
огороде, что вороны вернули
урожай
за прошлый год!

Девушки, помните: те, кто умирают
девственницами, попадают в рай к
радикальным
исламистам-смертникам!



Понаприехали опять эти,... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!


- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!



С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...


Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."



Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...



Я проверялся. Вы больны не мной.



Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.



- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?



Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!



- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!



Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...



Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"


- Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.



- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...



- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..

- Объявление в одесской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"


- И шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"