Я так думаю, единственный способ похудеть от зеленого чая - лезть за ним в горы и собирать.

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

С дочкой пришли к подруге, у нее кот
породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала
шепотом: - "Мам, а это кто?" -
Я говорю:"Это котик"
Следующий вопрос
меня убил: - "А почему он наизнанку?"

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..

Кажется, я собирался сделать что-то, чтоб изменить свою жизнь, но я забыл что. Пойду полежу на диване.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Я так думаю, единственный способ похудеть от зеленого чая - лезть за ним в горы и собирать.

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка..

Всё таки хорошо, когда в семье есть общие интересы, мой любит рыбалку,... а Я - когда он на рыбалке!!...

Золото - не то, что блестит, а то, что бегает по дому, не ест кашу и разводит бардак...)))

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!

- алло! это я в морг попал?
- нет, пока только дозвонились...
Рейтинг:  +26
Elenaf71
24 августа 2014 года 1 125 25
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Я так думаю, единственный способ похудеть от зеленого чая - лезть за ним в горы и собирать.
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
С дочкой пришли к подруге, у нее кот
породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала
шепотом: - "Мам, а это кто?" -
Я говорю:"Это котик"
Следующий вопрос
меня убил: - "А почему он наизнанку?"... Читать полностью
 


Дневник Elenaf71:



Комментарии:

24 августа 2014 года
+1

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1

котик наизнанку и пробка до 5 декабря

24 августа 2014 года
+1
про пробку я не сразу поняла. пришлось перечитать, но потом ржала как лошадь, под столом.

24 августа 2014 года
+1
про ликёро-водочный завод тоже весело

24 августа 2014 года
+1
да-да-да

24 августа 2014 года
+1

24 августа 2014 года
+1
Звоню жене:Милая,возвращаюсь из командировки-брей киску.Приехал,жена,блин,Мурзика побрила.Теперь сомневаюсь:действительно ли у соседей сфинкс или соседка тоже тормозит?

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1
котик наизнанку! Устами младенца глаголит истина.

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1
История не моя, нашла в Интернете.
****
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+2

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1
Elenaf71 пишет:
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1
Так, я лучше на мясокомбинат не поеду, и еще - на рыбозавод ( вот ведь была же на экскурсии на рыбозаводе, все видела - не помогло).

24 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1

25 августа 2014 года
0

24 августа 2014 года
+1
Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду... 

25 августа 2014 года
+1

24 августа 2014 года
+1

25 августа 2014 года
0


Оставить свой комментарий
B i "