чтобы не хотелось жрать...

Выписала тут себе анекдоты, после которых аппетит как бы на время пропадает:

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка про себя:
– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

…А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!


– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не хочешь, дочка, не кушай.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза – отвечает тот.
–!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.


Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.

Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.

У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
– Чай в Москву отправили?
– Да, «Бодрость».
– А в Ленинград?
– Да, «Экстру».
– А в Иркутск?
– Нет, еще не отправили.
– Почему?
– Не успели полы подмести!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
– У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
– Мсье желает девочку?
– Нет…
– Мсье желает мальчика?
– Да нет…
– Чего желает мсье?
– Мне бы курочку…
– О! Мсье знает толк в извращениях!