Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев... и тошнить начинает уже со второй недели!

Сижу на работе, за компом - работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки: "вконтакте", "фейсбук", "котята", "цветочки", "купальники". ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?

После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить….

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?)

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю...
2. Пусть не накрашусь, но пожру...
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь...
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь...

Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев... и тошнить начинает уже со второй недели!

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?)))

Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

Когда у меня мужчины просят номер мобильного, я мило интересуюсь: «БАЛАНС ХОТИТЕ ПОПОЛНИТЬ?»

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо рабыня Изаура!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!!! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все!!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!

Экстаз — это когда после хорошего секса ещё и шоппинг!

Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!

Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза… ха… да любая девушка подтвердит, что на задницу мы смотрим! на задницу!

Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю...ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.