А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.



Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Фигли, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от3,14здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.





Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?