Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше не отстирывать. Оставьте их на память

Виски.
Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог — поздравляю, Вы алкоголик!

Если секса захотелось,
потянуло вас на блуд…
Накосячьте на работе —
там вас точно… атата

Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.


Если женщину не любят, то она обязательно добьётся чтобы её ненавидели.



Как успеть всё: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте. 4. Ложитесь спать.



С одной стороны всё хорошо, а с другой - мы.



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.



Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет твоя женщина - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Как лечь спать пораньше? Да никак. Смирись. Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»



Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.



Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота...

Наводила порядок в сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить.


В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.



Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".



Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя.



Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.



Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!



Часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.


Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».


Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.


Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…