Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. Поймите уже наконец: сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот



=================================================
"Лондон, полшестого утра.
Англичанин с англичанкой дружат организмами, в это время раздаётся
настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике, идёт дождь, по лужам
шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной. Вдруг,
удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними
пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200,
рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом спортивном
костюме.
- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - всегда.
Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь..."

=====================================
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...

Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...

Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Телка была... Нет,...дь, шоу захотелось!!!

========================================================

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

Доктор:
— Кашляете?
Пациент:
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, трусы мокрые

Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек.
Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит
младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Звонок в роддом:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
– Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
– А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!