Просто четверг, или Как ещё назвать пост)))

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...


Вопрос:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
Ответ:
- Его адрес.

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


Это раньше было обрезание, а теперь замораживают и обламывают.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


- Сыночек, не ходил бы ты по этим дискотекам... Оглохнешь ведь...
- Спасибо мам, я уже позавтракал...


- Доктор, у меня что-то болит.
- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.


На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого - поджидает специалист!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна :- Кино шоль снимают? Вторая : - Ты бы косу на другое плечо переложила...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
- Сколько детей?
- Семеро!
- Лучше заасфальтируйте.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок
омывателя.

И не надо так на меня молчать!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал
во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.